你知道吗,我现在很喜欢李白,喜欢他的潇洒不羁,而我也要潇洒的过活,不为别人乱了自己的心思。

我不排斥同性恋,而且最近一直在看的小说都是眈美的,但是我不希望也害怕我会变成同性恋

我会把我的幽默,开朗,阳光的一面都奉献给你们,但是如果你们不接受或是要离去,我不会阻挡也不会去劝诱,一切随你们,反正我又不会有损失

得之我幸,失之我命

现在的每一次学习都是积累,要好好对待知道吗

我自认我够潇洒,但是今天发现我还是会在别人忽视我的时候感觉到失落。以为自己如果足够强大我就算只剩下自己我也不怕,但是今天突然想到如果真的一个人都没有陪伴在自己身边,那一定会显得有点凄凉吧,如果仅是身体的孤单我不会害怕,但我怕的是内心的孤独。后来看到了一句歌词,每件看似没有出路的问题,前面都会有一个新的世界。

对于我自己,看似热情却是冷淡的性格是改不了,我会尽我最大的努力对那些我认为值得的人好,只要她们不触碰到我的底线,而对于平常的人,什么都一笑置之好了。

我昨天晚上梦到我和她绝交了,你说我那么喜欢她怎么会和她绝交嘛,在梦里我哭了哭的很伤心。说什么梦都是反的,屁,不然为什么我的许多梦都成真了呢。在梦里我问她为什么要那样对我,为什么每次和我出去回来的时候都要说一句不要和别人说我和你出去着,问了很多,然后我说我们绝交吧,然后我就像平常一样去超市去买东西,去看有什么好吃的,一切都那么正常,很正常,就是在挑东西的时候眼泪会不听话的流出来。然后她们去找我,问我为什么要和她绝交,她是也说了什么,不过记不清了,然后我醒了。

醒了之后我很难受,我知道是因为我做了一个梦,但是梦的什么记不清了,过了几分钟我想起了那个梦。我终于知道为什么难受了,因为我做了那样的梦啊,因为我是那么喜欢她。想到了梦里她们问的问题,我自己想了想果真是,除了在第一年的时候我一直说喜欢她喜欢她,后来就没有说了,你会说没有说不代表不喜欢了呀,是呢,我也这样想,但是可能我表现的太平淡了吧,才会让她有感觉我不那么喜欢她了。是我的错

是我的错,我没有权利怪任何人

从九点到十点一个小时的时间,我就已经好了呢,我很厉害吧嘿嘿,刚刚还一边吃东西一边哭呢。亏我不学习还好意思吃好吃的的,真是对自己无语了,唉。。。嘿嘿

其实我哭不仅仅是因为是那个梦,还是因为每次我难过的时候都是一个人,不过这样也好,这样的次数多了就习惯了嘿嘿。

还有我刚才想去洗澡着,不过你一定没见过我这样的,洗个澡,要借洗头水,要借澡巾,要借饭卡,那个人说你还真的是什么都借呢,后来我就什么也没借,我想也是哦,什么都借怎么行呢,我必须时时刻刻都只能依靠自己。其实我也是有点生气的,因为她说我的时候我正在为那个梦伤心呢,她的算雪上加霜吧,不过我也知道,什么都要靠自己,大事小事,

每次难过的时候我就会喜欢洗澡,我喜欢那些水冲到身上的感觉,喜欢那无尽的水一遍一遍的冲洗着流过自己身上,感觉把什么都冲刷干净了,每次洗完澡之后都感觉身心都好放松。