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【主宰】第一笑话 贴 醒目

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CIA审核三名应征者,他们将这三名分别带到主考官面前;
第一位进来后坐下……
“你爱你的太太吗?”主考官问。
“是的,长官。”
“你爱你的国家吗?”主考官又问。
“是的,长官。”
“那一个是你的最爱?”主考官问。
“国家,长官。”
“好,我们将带你的老婆到这里,你拿这把枪到隔壁房去杀了她。”
这男子到了隔壁房,过了5分钟仍旧一片静寂;
这男子领带松开且满身是汗地回来,他放下枪后就离去。
接着,第二位进来后主考官问他同样的问题,其回答也是一样;
主考官给他一把枪,要他去解决他的老婆,这男子放下枪说:“我无法做到!”
第三名男子进来后,同样的对话;
主考官仍旧给他一把手枪去杀他的太太,这家伙进去房间后没多久便传出6声枪响,接着又传出压碎声持续着数分钟;
此男子带着松垮的领带走出房间,他将手枪放在桌上,主考官看着他并问:“发生什么事?”
他说:“你给我的枪都装着空包弹,我只好勒死她。”


来自Android客户端1楼2013-05-16 21:39回复
    从前有只羊,一天得干10个小时的活。一天,主人告诉它,多干活有奖励,于是它照做了。接下来,主人每月把它身上的羊毛剪了三分之一,年底到了,给它织了件毛衣,然后告诉它:诺,这是你的奖励,恭喜你,明年继续努力吧!羊很生气,把它的故事写成童话,起了个名字叫:“绩效工资”。


    来自Android客户端2楼2013-05-16 21:40
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      杨素是越地(今浙江一带)人,侯白是山东人。一次,杨素戏说侯白道:“山东人多仁义之士,借一而得两。”
      侯白问:“您这话从哪说来?”
      杨素说:“有人向山东人借弓,山东人却拿了刀给他,难道这不是借一而得两吗?”
      侯白说:“这有什么希奇,越地人也不笨,问一就得知二。”
      杨素不解,侯白又说:“有人问:‘近来雨多,渭水高涨不?’越人答道:‘灞水涨得厉害。’难道不是问一而知二吗?”
      杨素自此开始佩服侯白的辩才。


      来自Android客户端3楼2013-05-16 21:40
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        课堂上,老师让学生用“非常”一词造句。学生甲:我最喜欢喝“非常可乐”。学生乙:令狐冲的功夫,非常人所敌。


        来自Android客户端4楼2013-05-16 21:41
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          有一年冬天下大雪,有一个文人和官人和商人,经过一个农民的身旁时,分别吟道:大雪纷纷落地/都是皇家的瑞气/下他三年和防。老农生气地补充到放你妈的狗屁。


          来自Android客户端5楼2013-05-16 21:41
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            某读小学时,正逢上自然课,老师讲到“杠杆原理”,正在启发大家“除了铁棍、木棍,还有什么可以做杠杆?”大家七嘴八舌中突然夹杂一声:“还有光棍!”全班哗然!


            来自Android客户端6楼2013-05-16 21:41
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              青梅枯萎,竹马老去,从此我爱上的人都很像你-----最有爱的潇潇来了


              来自iPhone客户端7楼2013-05-16 21:41
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                学生会举办有奖征答,赛题是:五个名人搭乘一个气球,五个人分别代表各自领域的最高水平:一个是文学家,一个是化学家,
                一个是物理学家,一个是医学家,一个是气象学家。气球突然遇到风暴,要把其中两个人推下去,才能保证气球的安全,问题是,究竟把哪两个人推下去?
                不久,接到了许多答案,其中大多旁征博引,洋洋洒洒地分析论证各人的功过轻重,然后拿出自己的看法。
                但最后评审委员会却把头奖给了一个三年级的学生,他的答案是:
                “把最胖的两个推下去!”


                来自Android客户端9楼2013-05-16 21:42
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                  一个新老师想运用一下所学的心理学。一天上课后,她向她的学生说道:“请认为自己很蠢的同学站起来。”几秒钟后,小三毛站了起来。老师问他:“小三毛,你觉得自己很蠢,是吗?”“不,老师,我只是不愿意让您一个人站着。”


                  来自Android客户端10楼2013-05-16 21:43
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                    两亲家在路上相遇,一个性急,一个性慢。慢性子亲家深深作揖,口中问候道:“新年拜年时曾上门打扰,元宵观灯时又打扰,端午节看龙舟,中秋节赏月,重阳节赏菊,每个节日都登门打扰,却一次未曾报答,觉得很过意不去!”等他说完后直起身子,已过了半晌工夫。急性子亲家觉得太烦,已经先走了。慢性子亲家抬起头不见人,问别人说:“敝亲家是什么时候走的?”别人答道:
                    “看灯之后就不见了,已走了大半年了!”


                    来自Android客户端11楼2013-05-16 21:43
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                      美国一大百货公司门口贴出告示,上写“无货不备,如有缺货,愿罚10万美元。”一法国游人欲得此10万美元,环绕公司一周后去找该公司经理,问:“我买潜水艇,在什么地方?”经理领他到18楼,玩具摊里真的有潜水艇。法国人又说要外星人,经理领他到“未来世界”货摊,果真有几个外星人模特儿。法国人决不罢休,问道:“可有肚脐长在眼睛之上的妇女吗?”经理不慌不忙地对旁边一位女售货员说:“你来一下倒立给这位客人看看。”


                      来自Android客户端12楼2013-05-16 21:45
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                        有位妇人偷了邻居家的一只羊,把羊藏在床底下,并嘱咐她的傻儿子千万别说出来。
                        不久,邻人见丢了羊,沿街叫骂。偷羊的妇人的傻儿子就上前表白说:“我娘并未偷你的羊。”妇人唯恐儿子说漏了嘴,就一个劲地朝儿子瞪眼制止他。傻儿子看不惯,就指着他娘的眼对邻人说:
                        “你看我娘的这只眼睛,活像我们家床底下的那只羊眼。”
                        ——清·石成金《笑得好》


                        来自Android客户端13楼2013-05-16 21:45
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                          有位妇人偷了邻居家的一只羊,把羊藏在床底下,并嘱咐她的傻儿子千万别说出来。
                          不久,邻人见丢了羊,沿街叫骂。偷羊的妇人的傻儿子就上前表白说:“我娘并未偷你的羊。”妇人唯恐儿子说漏了嘴,就一个劲地朝儿子瞪眼制止他。傻儿子看不惯,就指着他娘的眼对邻人说:
                          “你看我娘的这只眼睛,活像我们家床底下的那只羊眼。”
                          ——清·石成金《笑得好》


                          来自Android客户端14楼2013-05-16 21:45
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                            衣次西格于星期五晚上到亲戚家做客。
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                            “死了。”衣次西格答道。
                            当女人开妈哭泣,男人悲伤得摇头时,他吃下了最好的一块鱼肉。
                            这时又上了一道填鹅肉。“堂史约瑟还好吧?”主人又问。
                            “淹死了。”衣次西格说。当哭声又起时,他把一块又一块鹅肉拣到了自己的盘里。
                            最后,又上了一道非常可口的苹果糊汤。
                            “约瑟的岳母还好吧?”女士们问道。
                            “老死了。”
                            这次他可碰了钉子。“还不可能,”另一位客人说,“我两天前在疗养地的林荫道上见过她。”
                            “这有可以能,”衣次西格沉着地答道,“不过只要我在吃饭,对于我来说所有的人都死了。”


                            来自Android客户端16楼2013-05-16 21:47
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                              死者的亲属痛苦地对医生说:“请告诉我他死去的原因吧。”
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                              “啊,难道他就没想到这可怕的后果吗?”
                              “唉,真遗憾,”医生回答,“我忘记解剖他脑袋了


                              来自Android客户端17楼2013-05-16 21:47
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