和我说一句话吧。
明天。
你不要逃竞赛。
和我说一句话，就一句。
多不容易我见到你。

裙子白衬衫。
下雨了。
早上我给桐哥打电话。
他只是嬉皮笑脸和我说你起晚了。
混蛋。
混蛋。
你对不起我的小裙子和白衬衫。
我只是想见你一面。

0 0好像忽然又不喜欢你了...
你什么时候再去打球我给你送饭~

一切回归正常吧。
我们还是能正常的。

心酸。。。

0.0宝贝别这样

我在通往你的路上，现在我试着掉头离开。
可笑的是你不曾知道有这么一条路。
不知道我曾多么卑微的行走在靠近你的路上。
不知道每一分每一秒的我怎么熬。
不知道我多么胆怯又期许。
不知道我多么懦弱又渴望。
你甚至不知道你的笑和幸福于我是多么大的伤痛。
只因那些快乐都与我无关。
它们都打包属于另一个人。
我曾在这条路上跌跌撞撞。
我尝试着回头。
看见的却全是我过去的孤独。

你和我说起她时眼睛里全是笑。
弯弯的眼睛装满了宠溺和温柔。
溺死了我。
我挣扎在你的幸福里。
你连哭的资格都没给过我。
因为你把你的幸福分享给我。
我如果哭，就是稀释你的快乐。
我知道那样的笑容我给不了你。
所以只能是她。
所以不能是我。
所以我在这里。

我一直这么痛苦又茫然。
我一直这么反复又坚定。
我一直这么犹豫又执着。
我不可能一直这么默默的抱着薛定谔的猫不撒手。
纵然我怀有着无数的这只猫是活着的的憧憬和希望。
但是我明明知道更大的可能。
可是为什么我放不下这只箱子呢……
我不是没有一抬头就惊艳的人。
只是没有像你那样让我能把身子蜷缩到如此卑微的人了。
我喜欢的人。
是我明明知道不稀罕，会被对方的轻蔑打的粉身碎骨。
是我明明知道不喜欢，会被对方的拒绝弄丢我所有的骄傲。
但我却仍然愿意低头弯腰。
但我却仍然愿意垂眉笑目。
但我却仍然愿意俯下身去跪在泥土里帮你擦干净你的鞋。
这是我恶毒的喜欢。
你不能回头。
回头就是践踏了我最后的尊严和自欺欺人。
你不会回头。
否则你怎么会舍得我一个人。
这些都是没办法更改的东西。
喜欢与不喜欢。
当真是老早就决定不能改变的。

你是我的男神啊。
什么时候是我的NS就好了！

-_-我。。。我可以前排嘛。。。

要我说什么呢……
我是那么那么那么那么奇葩的一只小家伙。
我是这么这么这么这么讨厌的一只小家伙。
可是我该说我不喜欢你么？
我想我大约不喜欢你了。
不是为了心寒
而是我朋友的朋友给她写了一段话。
“爱一个不爱自己的人就像忍着胃痛过马路，红灯已经快要亮了，如果用每秒1.25米的速度冲过去就可以达到马路的另一头，但我会选择站在原地，这样虽然我还是会疼，但起码我不会喘。”
这就是我不喜欢你的原因。

！

wow…

看得好心酸