什么时候你才能做到真正强大，不受任何外力影响。 没有人会一直陪你啊，所有都要靠自己，不会有人会一直给你帮助，水也有干涸的那天。 什么时候你才能不发疯，不急躁。你想要每个人幸福，其实是你一直带给他们伤痛不是么

心里有团火散不出来，快要爆炸了。暴躁的想死却整个人软弱无力。 突然很想跟弟弟说话打了电话，他却不愿意跟我多说一句，造成这样局面的其实都是我自己啊。没有得到任何缓解， 即使有人默默陪着我还是觉得不够，我还是暴躁。我还是无力

往往想要去学很多东西，到了最后一步却坚持不下去，这就是人所说的半途而废。没有毅力什么都做不成，三分钟的热度，我什么时候才能改掉这个坏习惯啊。想想你的手工，想想你的吉他，想想你的减肥大计。如今又迷上了羊毛毡。 我不知道这次能坚持多久啊，也许会有厌的那一天，是它吸引不了我，还是我发现美的眼光太弱。

习惯用疲倦麻痹自己。拖着航哥走了很多很多路，告诉自己要发泄，走过一家一家小店，进进出出。每个格局每个蓝图的梦想，我还是不放弃我的念头。我以为累可以掩盖压抑跟不开心。可是有人不放过我一点就着

我寂寞寂寞就好，一遍遍的听，一遍遍的想。 我是该为自己打算了是不是。下午说的我又动心了，本来我早就抑制住了这个念头。但是如果我出去了是不是一切都会不一样，即使我知道会很辛苦。我还是想去啊，爱尔兰。 可是我不想给妈妈增加负担，没有那么容易，我也不想开口。即使只要我争取就可以出去。 国际班，听着很高档对不对，但是我怕我的奋不顾身换来一场空，就如同我的高数一样，现实迷茫然后是自我放弃。 万一是这样我害怕，什么都没学到就回来我对不起自己也对不起任何人。说到底还是在于自身的努力，我要改变。

曾经我以为这世上会存在一种东西叫做感同身受。其实按字面意思理解感同身受只不过类似与身临其境一类词语。其实当你所处的环境不同与其他人时候，先别说人是一个主体，有自己的想法，而且，没经历过的苦楚，那种滋味只有自己知道。我曾告诉那个人，我能感同身受，我可以拉出她走出那个深渊，我会保护爱护她，陪着她给她安慰。这世上不是并不存在感同身受的，我就是一个例子但是往往她发生事情的时候那我不在她身边，当她难过的不知所措，发生许许多多事情我眼睁睁看着却没办法帮她的无力感侵蚀我的感官。

即使存在感同身受，那不贵也是少数，我不会奢望谁能完完全全理解我，但是不要误解我。只少是我喜欢我关心我爱的人。拯救这个词没那么简单，赋予的是沉重。我妄想陪着阿酱。曾经想拯救她走出低潮，所谓的拯救其实不过是一个空洞的字眼，还不如一顿饭来的勤快。阿酱阿酱，原谅我曾经自私固执地走进你生命，却因为畏缩而停滞不前最后消失不见，不敢跟你说话，只是默默关心你的动态，然后匆匆留言而过。亲爱的，对不起。我知道你受了很多苦，原谅我没有坚定的意志。但是至少在凌乱发绪难过伤心时，我在你背后默默的等你。没有感同身受。只有用心感觉

还是迷茫，走了两个小时的路，我以为有些事情就可以那么想清楚，即使用尽全力，还是没有散开。脚好疼，拽着航哥不坐车，陪我走了一站又一站。手里提着东西已经麻木了，大声的放着歌一遍又一遍的循环着想哭。

突然懂得那种对某种东西上瘾离不开的感觉。人离不开食物是必然，我从来没有这么坚定渴望的做一件事。相信自己就能成功么。这句话某些时刻是正确的，饿得手脚发软，心里叫嚣着要食物。急躁得要死，叫了毓洲打算出去，但是这种阴雨天气，加上外面食物诱惑更大，还是放弃。在寝室打滚卷被子。

貌似我到河南以后把丢脸的事做遍了。出去洗澡忘记带伞了，洗完以后雨下大了。三个人裹着浴巾慢悠悠从澡堂出来回到寝室。路上被一堆人行注目礼，幸好包着脸，看到了也无所谓~因为反正毕业后我就不待这里了。其实从国贸从农业路那条路承载了我满满的回忆。准确来说是跟毓洲的慢慢回忆，我想如果我是拉拉的话，我可能会喜欢她吧。不过她不是我也不是。

每个人都有自己梦想的蓝图。我也是，即使我再不努力，再不争取，我也有渴望的东西。今天爸爸给我打电话了，接起的时候才发现其实他每次都是官方的几句话而已。是不是我不太懂得满足，所以总是觉得不够。突然发现许久没有看书了，上个学期立志埋图书馆的誓言又没有做到。我想一点一点的补回来。

我是不是也该谈场恋爱了。大学不谈场恋爱好像很对不起最后几年的校园生活，更何况石头还等着我给他生干女儿。昨晚鬼迷心窍跟毓洲说我决定还是要国旗班的那个吧，其实他挺好的。毓洲一副恨不得把我嫁出去的表情让我很蛋疼，说我终于想开了。不过我觉得现在够呛，我对他忽冷忽热的态度。

我好不容易下定决心做一件事。突然半途而废。貌似上天都在谴责我。这次我不看到结果就让我这样一辈子吧

脑子有点糊。刚刚被室友叫醒的时候正在做梦。我骑着摩托车追着一个人。还是一个人骑着摩托车追我。记不清了，走在路上都晃神。总觉得是对我很重要的一件事或者预示着一个人。