语文习题让我用45字为青春喝彩，我写到“青春如歌似锦，青春万丈光芒，青春永不落幕，我享受青春，我赞美青春，这是我的青春，我为青春喝彩。”
很敷衍很敷衍，很虚妄很虚妄。
听谁说青春不适合悲伤，它有着不一样的光芒。
然后我清清楚楚的笑了出来。
我有几年没有落泪，现在却突然想为这几年没有流的泪大哭一场，但这不是我的天经地义。小王子的第五颗行星一天有一千四百四十次日出，那天我很悲伤，我看了四十三次日暮。
我很庆幸十八是一个不吉利的数字——高层没有十八楼，我轻微的恐高症那天或许正好卡在这个微妙的点上。我生平第一次认真的居高临下的眺望。
原来城市里也可以有这般的美丽。偌大的天台只有我一个人——面前是夕阳的散场，背后是夜幕的游荡。
那一瞬我自以为站在了世界的最中央。
我就那样忘记了原本应该有的悲伤，说来那时外婆刚刚去世，我以为我能从她离去的那天起一天一天地数下去，直到三千六百五十甚至更多更多到无穷无尽，可是到最后只数了十一或是十二，除我之外又有谁知道？结果到现在连我也不知道了，甚至忘了她故在春夏还是秋冬。
或许我生性薄凉。
外婆是我四位祖辈亲人中最后走的，也是我最亲的，自小便是她养我。只到现在我只记得星崩两三件琐事来怀念她。
她外孙的心让狗吃了。
且道原来姹紫嫣红开遍，似这般都付与断井颓垣。就像初中时不懂得珍惜初中的时光，现在我依然没有珍惜。我一直认为有些事只有到特定的时间点才会明白。珍惜之于失去，从来未懂得将心比心。
时间荏苒，谁没有谁还不是一样，我不明白是怎么就升出“人不如故”的心思，早晚都会各奔天涯，牵绊越扯越长，越扯越浅。
我不想在某一天恍然发现和谁谁已经几百天没有联系，刚拿起电话却不知道怎么讲；也不想再和谁谁的第一句话是“你还记得我么？”
那样你是不是在引起我对我记忆力的自责？
我知道我一直记性很差，差到我想说上一句“天啊，你错堪贤良枉做天！”明明说要记得要记得，只到最后才能作恍然状任人指责，所以能和我合得来的人都好辛苦，忘记时间地点电话生日都是常事，还要时不时容忍我恶趣味发作心里小恶魔狞笑的吐槽。
你们真是好辛苦啊。这里我想用一个上扬的语调。
我刚刚过了十七岁的生日，然后我在一个不能假以人口相传的故事里别离了一个十七岁的生命。第一本看哭的故事——用我的十七岁看着另一个十七岁无言的挥手告别。《为安格的雪样年华》，没有什么守着沧海桑田，这是生命。生命瞬息万变。
我在我的十六岁还有一个小时十五分钟的路程时对我自己说“命运予我以期待。”
语文老师不知道，我想说的是“青春肆意张狂。”

这篇杂记被我命名“我想对我的青春说”，听着更像是一个高考命题作文题，如若叫成“呵呵呵哈哈哈咳咳”其实也未尝不可，不过是博个口头名号罢了。
青春里，我经历了一场其他任何都不能比拟的别离。
我把它写在这里，不想哪一天真的忘记。
从学校里走出来，果戈里大街上业已冷清，路灯昏黄，没有行人走过。
那天记得是化学课，补课的那种，借用了学校的教室。挥别了几个同学，上了爸妈来接我的车或许就是一种感觉，就连刚刚得了满分的喜悦也烟消云散，有什么不由人的事许是发生了。
但我终究没有想到竟是这样。
车开上了歧路，我的疑问让我获知了实情，怔怔的望向窗外出神，想一些有的没得，霓虹光怪陆离在脑里交错斑驳。
不是说思考一件事一刻钟人就会睡过去么？
还是说是我心不诚？
没有担架，身子是放在临时拆下的门板上的，身子底下垫了张白布，穿着她哪件总爱穿着的绒衣，就像上个周日去看她一样，不一样的只是我不敢上去再碰碰她的手，摸摸她的脸，亦或是叫一声“姥姥”。
是夜，自然无眠。
第二日一早便给我请了假，只等把她送去天河园火化了葬在卧龙岗。
姥姥属龙，倒也搭得很。
火化那时，母亲跪在推车侧旁哭的那情景，还是有印象的。只是我那良心让狗叼了去，默不作声倒罢，心里竟是无悲无喜，空落落的，使得步子也虚伐了。
妆师把她画的活生，母亲抓着把手不让她进炉，我大概也是这么想——明明还是活着的。
热烘烘的炉子，隔着层玻璃里面并排三四个。出神一会她便只剩下骨渣，旁边让人放了盒子，木制的，正中裱金框里别了黑白照，里衬是一块黄绸，里面已有舅父舅母还有哥姐们夹了的骨，幺孙让人推推背回了神，去夹了几块，放进盒子里，然后便又丢了神。
她终究还是不在了。真的不在了。
自欺欺人也好，却也还是不在了。
下葬那天没去，估计那时掂量的是学业为重的理，但回想来却应该不顾一切去的，忖度半晌还是罢了——怎忍得下心看那盛了她灵骨的盒子埋入地下，又怎忍得下心一步三回头得离了她一人孤伶伶冷落落。听父母说那日大雪，回程上车子抛锚了，道是姥姥挽了半日光景，我且私心觉得，总是半年半辈子也值得。
那之后，动不动便自己埋头在枕头底下，哽咽一会，愣愣地不知如何。
母亲说，她是睡过去的，安详的很，我看那像是梦到了自己的前生。
姥姥信佛，她曾把手上的佛珠退下来交我带上，十三颗，澄黄色，母亲说是四舅前些年从五台山请回来的，说当时五百块，蜜蜡制。断了三次绳，都是寻去极乐寺重新穿上的，两颗磕碰中出了缺口，只当是命。中间有一次曾以为是丢了，神伤戚戚了月余，还写文寄了哀思，后忘了从哪里寻了回来，再没有离手。
后来去了她旧宅，曾在那里呆过许久，与周旁邻居虽不似姥姥那般稔熟，倒也奶奶的叫着，小时候在姥姥家赖着，也与姥姥同她们打打扑克，再去时不见那些老人，不知是搬了还是去了。在旧宅里寻得了几盒贡香，盒上绘着飞天，正中三字“象藏香”，仍存着偶尔燃了两根，不作供佛，仅权当嗅一嗅当年她衣上的香。
向后的这篇杂记，只是那时以为丢了佛珠手串记下的。
简简单单的，只当是让我学着懂得一点珍惜的道理。

人世谓缘。
见了，是缘起。散了，就是缘灭。
我终究还是丢了回忆，丢了你。
【斑斑驳驳，影影绰绰】
白漆墙，红漆柜，简单古朴，却也可以就着和一场日暮黄昏。
最后见一次业已蒙尘。
人人都随便捡了两样，我独独拿走了不知从什么时候起撇在角落里的几盒象藏香。这香燃了有青烟袅袅，瞥见了缓缓缭绕就挪不走目光。
我试过关上屋门一下午点了十五根，打开门都以为走水了。衣服上留下了熏味。于我而言，很香。
只可惜可惜衣服是要洗的，我也只剩下不多五根，还要做个念想。
不堪回首日，都说似当年。
【消失】
一同留下的还有一串佛珠，不知道是什么材质。说是从五台山请回来的。 你独独留给了我。
都说有的东西有灵性，能挡灾。听故事听多了也记不起谁讲的。哪家的婶婶被车撞了，只碎了一块玉，是镯子。
我信。
想啊想啊却想不起哪怕一点一滴。
可我那么珍惜却还是丢了它，丢了你。
一个在凡尘，一个在回忆。

这个我瞅着这么眼熟。。。乃是不是在日志里发过这个。。。