回复：转【内涵段子】

今天在超市看到爆笑的一幕………有个大妈在收银台付款，收银妹∶你好，一共68.8圆，谢谢！大妈淡定的给了60圆之后，从挎包里抓出来两把水果糖，数给收银妹88颗……妹子凌乱了…gc是，大妈说，我这还有呢，怕您们没零钱，又找我糖。我都带着……

儿子三岁，今天中午睡起觉来，叫唤热。他爹给拿了根雪糕，美滋滋的在那吃…………
吃完还要，怕他吃多了肚子疼，所以不给。然后这小家伙就各种闹，他爹忍不住了就说
“你听话不？” 儿子“不听话” 他爹“那就不能吃雪糕了” 儿子“我听话” 他爹
“那就听爸爸话，不吃雪糕了

家有小萝莉一枚。四岁。。。带她去逛公园，看到前面有个秋千，小萝莉想玩，我说你去色诱一下那个小弟弟呗，让他给你玩，小萝莉屁颠屁颠的跑过去，小帅哥，你是一个人嘛，小男孩点点头，小萝莉一把把他扯下来，自己坐上去，小男孩想说点啥，小萝莉直接来句，我叔叔在！小男孩转身，看到我直接哭了。。。。跑了。。。。我。。。。。

同学早恋被抓，通知家长，他老爸来了，老师问“您是XXX他哥？” 他老爸笑笑的说“我是他爸。” 老师说“这么年轻。” 他老爸说“多大点事啊，我初三那年跟他妈有了他。”...

思修课上，老师的一句话充分让我认识到现实的残酷性：“现在这社会，有些人连自己老婆都养不活，有些人却能养别人的老婆！”多么励志啊！

前天和朋友喝酒，都喝大了，我们几个路过湖边，我掏出来手机说，咱们看看谁扔的远。大家嘻笑着答应了，结果真看见湖面不远处一朵浪花。尼玛，我开玩笑的有木有。那是二货朋友刚买的iPhone5，有木有。……这不是gc，gc是这两天老拿着网在湖边捞手机。。看到我，就是一脸怨恨啊。

妈妈对现在的男友不满意，在家人的威逼下去相亲。相亲对象是爸爸单位同事介绍的，据说条件还不错人也很帅。去了之后，马了隔壁！！！竟然是我现任男朋友的好兄弟，哎呦，我去！！！尴尬死，之后那个男生和我男朋友说：「哥们，今儿相亲的对象竟然是你媳妇！」我汗死！！！

每当打扫卫生时，学校会说“学校是你家，清洁靠大家”；可当你一迟到，学校会说“你当学校是你家啊！想怎样就怎样吗？

领导喝大了，搂住身边的年轻女子：要什么名牌包，随便挑！说罢手摸向女子的大腿。女子推开他的手。领导不依不饶地又把手放了上去:包不喜欢，车总成了吧?说罢手开始滑动，女子厌恶的想要推开他。领导紧紧的箍着她:挺倔呀，想当干部吧，那个部门，你说！女子:爸，你别把职业习惯带到家里来！[巨汗]

朋友说的一个关于小日本的。 朋友的爸爸以前在饭店工作，挺高级的。有一天接待了一群小日本，经理叫男服务员们准备个节目。结果男服务员们特别正经的站了一排，唱了一首特别激动人心的歌，“拿大刀朝着日本人的头上砍！！！！～～～” 结果没人给小日本翻译，小日本们还在底下和着歌拍手（···）

我说：老婆我们离婚吧，房子存款都给你我净身出户。
她把菜刀立案板上说：来吧，先净身，你就可以走了

刚刚下班，巨饿，坐公交竟然碰到一个卖糖葫芦的，光秃秃的手杖上面只剩一串了。楼主于是就想买下来垫肚子。结果那哥们说不卖，每天最后一根都要留给媳妇，因为她在家等他。楼主瞬间被感动了有木有……

最近我们寝室室长屁股上张了点癣，昨天晚上他回来得比较晚，怕影响我们就没开灯，洗漱完毕后就在床上搽达克宁，突然听到室长低沉有力的吼了一声：“我艹尼玛”，开灯，愕然看到室长一手拿着管鞋油，一手乌黑的抹着屁股，那屁股蛋子乌黑泛光.....