伊丽莎白是夜里走的。痛苦和生命一起在她的内脏里窒息了。我看了她一会儿，然后我就走了。我什么感觉也没有了。我填好了所有该填的表，一辆出租车把我带至火葬中心，那八百度的火炉就这样把曾经是我母亲的一个人在几分钟内熔成了灰烬。

谎言比质疑更舒心、比爱更有用、比真理更持久，他已经并不意外地到达了可耻的臆想境地，无权力却在统治、无荣耀却受赞颂、无威信却被遵从，而此刻，在他秋日的那串飘落的黄叶中，他相信了，他从来就不会是他全部权力的主宰，他注定只能颠倒着认识生命，注定无法参透世事，同时丝毫不怀疑，哪怕死到临头也仍不怀疑，唯一可见的生活，就是被展示出来的那一个。

整座城市，所有人都沉沉睡去，漂浮在无意识广阔无边的蓝色海洋里。除了我。

沉默占据了两人之间的谈话，本身又成为谈话的一种形式。在这样的沉默里，语言被悬置起来，其中包容了太多问题，没有答案。

欧文不是我的情人，连可能性也没有。他和我一样旅居这个城市，出于增进关系的指望着落在我的生活里。他孑然一身，遗世离群，看得出比我迄今为止所经历的独处更彻底。
为什么他一次次来我家？他的存在像一团迷。显然他无心求爱，也不在乎友谊。他对我既不要求什么，也不曾给予什么。如果我有更为惊悚的想象力，也许会感到恐惧，把他看成潜在的谋杀者。然而我从未将两者联系起来。
无论这样的夜晚多么空虚无望都无法叫他离去。他坐了又坐，甚少走动，呆滞迟缓，像一堆衣服摞在那里。他的沉默比任何谈话更让人精疲力尽。
他接收不到隐晦的暗示，又不是那种我可以直来直去的人。我不能说“回家去”，像对待一只狗那样。万一他没有家，那就太残酷了。
最终，某种身体内部的钟点敲响，他站起来，笨拙地感谢我的意大利面，下楼梯时连滚带爬。

但是，当你知道她是个极端无耻的家伙之后，当你已经明白原来不过是用自己纯洁的心灵，惬意地描绘了一个世界，那么，你依然能够再一次从那个女人身上体会到清雅的爱情吗？假若能够的话，你不认为那该是多么了不起吗？能够把自己心灵的本质同世界的本质，如此巩固地结合起来，你不觉得那是了不起的行为吗？

·我一直想解开的谜，并不是关于月光公主谢世的谜。而是月光公主患病以后直到离开人世，不，是公主已经不在人世的二十天之内，虽然我不断受到一种不安情绪的折磨，却一点儿也不晓得真实情况，也就是说，我居然泰然地生活在这个世界上。这就是我要解开的谜。
·我既然能够这么清楚地看到大海和沙滨的闪光，为什么竟然看不出正在这个世界的底层进行着的微妙的质变呢！世界本来如同一瓶葡萄酒，时刻在进行着质变，而我却只是透过瓶子的玻璃出神地凝视那紫红的颜色。但是，为什么我未能每天一回也罢，品尝一下那味道的微妙变化呢？清晨的微风摇动着树木，还有那鸟的飞翔和鸣啭，我都没有仔细观察，凝神谛听，只把它们看作是生的巨大喜悦，从整体上去享受它们，而未能发现这些仿佛是世界之美的沉淀物，时刻从它的底层发生着质的变化。假如，在哪一天的早晨，我的舌头对于世界的品味发生了微妙变化的话……啊！倘若我真的那样做了，我一定立刻会嗅出，这个世界已经变成了‘没有月光公主的世界’了。

我被孤零零地撇下了。渴望爱欲。对命运的诅咒。漫无止境的心灵的彷徨。茫然的心愿……小小的自我陶醉。小小的自我辩护。小小的自我欺瞒……对失去了的时间和失去了的东西那样地依恋，这种感情像火焰般地焚烧着自我。年华的虚掷。百无聊赖的青春。对一无所获的人生如此地愤恨……孤身一人的房间。独自打发的一个个夜晚……与世与人绝望地隔离开来……呐喊。谁都听不见的呐喊……徒有其表的华丽……空虚的高贵……
这就是我。

·如果有人砍断我的四肢，我也不会从喜悦中惊醒。
·一旦太阳变成黑色，月亮掉进草地；那时，只有那时，我将娶另一个女人，我会把你忘了，比利提斯。
·那个夜晚，世界上连灯光都看不见我们。
·永远爱我；要是我一天骗你三次，你不准悲伤。

而那只燕子，尽管受到女子的惦念和怜惜，却依然带着满身的创伤，恶作剧般地挺身冲向死亡。这是一个无法无天的冲动，它漠视那割裂五月紫色菖蒲的利刃，把至高无上的瞬间作为自己的目标……可是，那至高无上的瞬间却躲开了。终于，不安消融在优美的诗一般的景致里。前去学习插花的女子与燕子相错而过，各自往前飞去了。

谁也没有开口说话。语言这时成了轻薄的东西。
离门灯不远处，浮现出一张葫芦花般清丽的面容。这是一个女人的面庞，她低垂着头，躲闪着人们的目光，羞怯地伫立在那里。当勋一眼认出她后，便再也无法将目光从她的身上移开。
勋内心中的一小部分已经认出了那个身影，可内心的大部分却希望还没认出来
在幽暗中浮现出来的女人面容还没有名字，芳香却早先于名字飘溢到面前。勋希望，这瞬间的芳香将永远存留在自己的心里。因为只有在这种时刻，女人才是女人，而不是某个具有名姓的女人。