有一名患者对医生大喊："我是教皇，你们都得服从我！"
　　医生皱眉头："谁说的？"
　　患者说："上帝说的。"
　　旁边另一名患者跳起来，"我没说过！"

一翁有三婿，长裁缝，次银匠，惟第三者不学手艺，终日
闲游。翁责之曰："做裁缝的，要落几尺就是几尺。做银匠的，
要落几钱就是几钱。独汝游手好闲，有何结局？"三婿曰："不
妨。待我打一把铁窍，窍开人家库门，要取论千论百，也是易
事，稀罕他几尺几钱！"翁曰："这等说，竟是贼了。"婿曰：
"他们两个，整日落人家东西，难道不是贼？"

在一次战斗中，为了打退外国军队的侵犯，一位将军这样祈祷着：
"啊，全能的主啊！如果正义是在我们这一边，请帮助我们赢得这场战争吧！如果
敌人是非正义的，请宽恕他们的罪过吧！如果您实在不能判定正义在哪一边，交战的那
天，就请您亲临战地，看看正义究竟在何方！阿门！"

九岁的小男孩问他的妈妈说："上帝是男的还是女的？"
妈妈说："上帝是男的也是女的。"
小男孩又问："那上帝肤色是黑的还是白的？"
妈妈说："上帝的肤色是黑的也是白的。"
这小男孩更加疑惑的问了："上帝是同性恋还是非同性恋啊？"
这位妈妈开始感到一些些不安了，可是她还是很慎重的回答说："甜心，上帝是同性恋也是非同恋者。"
这时小男孩露出顿悟的表情问妈妈说："那麦克杰克逊是上帝咯？"

明∶你知道吗？我爸爸说人是从猴子转变过来的耶。
大呆∶乱说...。我才不信！！
小明∶是真的...。我爸从来不会骗我的！！
大呆∶喔？那好！你回去问问你爸爸，他以前是住哪家动物园的？？
小明∶............。

巴克："我真不明白，那么多人死在海里，可是还有那么多人出海。" 比尔："那么多人死在床上，可是你每天晚上还要上床。"

有一个女孩有很严重的狐臭，从小就很孤僻，十八年后，她长大了，虽然美若天仙，但是狐臭仍然很严重，后来在巧合之下，她交了一个男朋友，两人非常恩爱，可是她男朋友也发现了她的狐臭，要和她分手，她知道了以后非常的伤心，伤心之余，她到教堂去散心，在耶稣前深深的祈祷，她告诉耶稣她会全心全意的信上帝，请耶稣让她的狐臭不要那么严重，在她认真的祷祈的同时，有一个东西掉她的面前，她一拿起来看，差点没昏倒。。。因为那是一根"钉子"！

猫儿在那里坐着，眼睛半闭，口中呼呼呀呀地念着。有两只鼠远远望见，便偷偷地商议
着："猫子今天改善念经，我们可以出去了。"
二鼠才出洞，猫赶上去咬住一只，连骨头都吃了。另一只鼠死里逃生跑回来，对众鼠
说："我只说他闭着眼念经，一定是良善好心，哪知道行出来的事，竟是个吃人不吐骨头
的。"

布朗先生是位学识渊博的教授，可是有一天竟让孙女问住了。
"爷爷。"她说，"我看见一样非常怪的东西，没有腿，从厨房地板上溜过，你想想，那是什么？"
爷爷想呀，想呀，可是最后还是想不出来，是什么呢？"
"是水。"小姑娘得意地答道。

一个年轻美貌的女子问一个救火员："你为了救
我出险，一定费了不少力气吧？"
救火员说："可不是吗？我曾打退了三个救火员，
他们都抢着救你呢。"

父亲看了儿子的成积单发现有好几科不及格
父∶你的外国地理也不行呀
儿∶因为我没去过外国嘛！
父∶你的历史也不行呀
儿∶我生的太迟了，以前的事大多不知道呀。
父∶怎麽公民也不及格呢？
儿∶我未成年，根本不算是公民嘛

甲的菜园正好在乙的家旁。 甲："你看今年是种萝卜好呢，还是种白菜好？" 乙："当然是种白菜好，因为我家的鸡不喜欢吃萝卜。"

在一次战斗中，正当伏波元帅准备挥师出击的时候，一颗枪弹飞来，削
去了他指向前方的那个指头，他马上又伸出去一个指头，并对随从部下说道：
"先生们，正如你们刚才看到的，这就叫指挥若定。"

在一家酒吧里，有个喝得醉醺醺的年青人正在与一些老头子纠缠，高声叫喊着找他们打架。其中一个老头子说："来吧，小伙子，咱俩打一架。你先出去，假如我五分钟后还没有出来，你就开始打吧！"