秀逗前年 3月3日
　　　　其实我和大师兄，二师兄早已破了荤戒。我们经常背着师傅一起去化斋。在路上，我们捉到个兔子、野鸡什么的就马上烤来吃，可解馋了！然后再化点儿斋饭带回去给师傅吃。　　想想师傅没得荤腥吃着实怪可怜的。于是，我们三个决定今天把兔子肉打碎拌在饭里，让师傅也吃点儿好的。　　我们端着混着肉的饭回来后却遍寻不到师傅，这可把大家急坏了！最后在一个小山洞里终于发现了师傅。　　见到我们后他大吃一惊，忙将嘴巴擦了又擦，嘴角还留着没擦掉的鸡毛。哦！原来他躲在山洞里烤鸡翅膀吃呢！　　“既然你们都看见了，我也不瞒大家了。我太馋了，但又怕你们笑话，所以就等你们出去化斋的时候搞点儿兔子啊野鸡啊什么的吃。”他说得满脸通红。　　“师傅，你这样做可太不应该了！走，今晚我请客，吃海鲜去！”二师兄叫道。　

秀逗前年 5月5日
　　　　真是气死我了！双眼皮了不起啊！那个白面大秃驴，猴骚反斗精，猪头三四五，竟然没事找事就嘲弄我是单眼皮！尤其是那个白面大秃驴，刚刚还冲我抛媚眼展示他的双眼皮，他死定了！　　我挑起行李，心想明天就在他的内裤里洒点儿风油精，让他一次凉爽个够！嘿……嘿！　　……　　

道友？

前排

秀逗前年 5月14日
　　　　倾盆大雨下了一夜，道路泥泞不堪。　　我们在鸡肠小道上走着，浑身沾满了泥泞，白龙马变成了黑龙马。在这样恶劣的天气下，我们居然还遇到了一个赶路人。　　这个人模样悲惨，但看上去还算刚毅正直。他也是满身泥巴，但手上拿的包裹却干干净净。二师兄以为是妖精，便拿着钉耙上前唬他：“嗨！小子，你的，什么的干活？”　　那人先是吓了一跳，继而平静地说：“猪头三！我干什么关你鸟事！”　　师傅过来问他：“施主，这样恶劣的天气，你一个人在这荒山野岭行路，难道不怕吗？”　　那人见师傅长得如花似玉，便恭敬地回答说：“长老有所不知，我是一名业务男，为了生活我只能日夜兼程。”　　“阿弥陀佛，世间居然还有这么不平等的事情！”师傅心善，竟然落下了热泪。　　“告辞了，我还得赶路呢。”那人说完便走。　　

　　大师兄拦住他说：“慢着，兄弟！此途妖精众多，你一个人走太危险了，不如和我们一起走吧。”　　“和你们一起，这和遇见妖怪有什么区别？你就是孙悟空吧。我的工作可不比你们，碰到妖怪，他不找你，万事大吉。他若惹你，你就一棍子夯死他，还是万事大吉；我可不行，为了销售工作，连妖精我也得找。他如用我的东西，我高兴；如果不肯用我也不能将他打死。有点儿教养的妖精还算好，如果碰到个不讲理的，用了东西还不给钱，我拿他也没办法，我又不能把他打死。唉！难啊！”那人叹道。　　“悲惨的同志啊，”我们四人异口同声说，“愿上帝保佑你！”　　

　　大师兄拦住他说：“慢着，兄弟！此途妖精众多，你一个人走太危险了，不如和我们一起走吧。”　　“和你们一起，这和遇见妖怪有什么区别？你就是孙悟空吧。我的工作可不比你们，碰到妖怪，他不找你，万事大吉。他若惹你，你就一棍子夯死他，还是万事大吉；我可不行，为了销售工作，连妖精我也得找。他如用我的东西，我高兴；如果不肯用我也不能将他打死。有点儿教养的妖精还算好，如果碰到个不讲理的，用了东西还不给钱，我拿他也没办法，我又不能把他打死。唉！难啊！”那人叹道。　　“悲惨的同志啊，”我们四人异口同声说，“愿上帝保佑你！”　　

有没有人呢

卡哇伊，又是美好的一天
没事潜潜水，溜达溜达
图
到此一游，游玩之后，继续潜水，潜水去了

卡哇伊，又是美好的一天
没事潜潜水，溜达溜达
图
到此一游，游玩之后，继续潜水，潜水去了

有没有道友在看，

TJ了。

秀逗前年 5月20日
　　　　今天晚上，我们师徒四人在一古刹中歇息。　　在微弱的烛光下我们谈古论今，说着说着就说到了女人这个话题上。大师兄托着下巴，望着佛像若有所思地问师傅：“师傅，记得你曾说过：‘空即是色，色即是空。’那你给我起个法号叫‘悟空’，也就是‘悟色’的意思了？唉……我现在真想‘空’一下！”　　师傅喝了口茶，慢吞吞地说：“大家再忍耐一下吧，到了天竺……”　　八戒抢过来说：“到了天竺又能怎样？成了正果就有得忍了。”　　当时我没出声，心想：“二师兄长得那个样，就算不入佛门也得忍一辈子了！”　　让我没想到的是，师傅表态说：“我不会忍一辈子的！毕竟有那么多妹妹对我垂涎欲滴，特别是那个琵琶精，上次差点儿被她得逞，哼！多亏我坚持原则，阿门！”　　大师兄问二师兄：“八戒，谈谈你对爱情的看法。

　二师兄说：“爱情就像一条小船，你在船头，我在船尾。我摇着浆，小船在静静的撒满金色夕阳的湖上向幸福的彼岸驶去……”　　二师兄果然是一个生**漫的猪，说出的话都那么有诗意。整个晚上我一直保持沉默，大家都夸我心如止水，将来定能成佛。我才不稀罕呢，成佛有什么好？还是当妖精好，想干什么就干什么，特别是可以三妻六妾……真令人神往啊……好！就这么定了。