才发现今天是5月25 有人说先是520.然后525，是不是爱了别人，伤了自己，才学会爱自己？ 但我一直都爱自己啊 只是爱上你之后就不爱自己了 或许用爱太沉重 谁叫日期是2这个数呢

还有6个小时不到我就会开始新的生活方式了 但我还是睡不着 然后呢 我认识了向北 跟他聊天挺开心的 我今天算是撑过了对吧

你现在肯定睡着了吧 不知道你这几天是不是还在忙 我关心不了你了

晚安 太阳

3点多你都进了我空间 你很忙吧 呵呵呵

今天站了一天后来扛不住了 差点晕倒 我不知道我是怎么过来的 脚到现在还痛 在医院的时候我习惯了一点点事就跟你抱怨 但是现在不能了

待了一天不到就回房间了 明天不用去 在那里也不开心 跟她们没话说 我今天没怎么想你 可能当时是太累了 只想睡觉跟吃饭

我回房里睡到九点多才醒 一醒22个未接
我是有多累 这些天来就这次算是睡的够安稳

我跟朋友聊天 这些天来 第一次跟她们再次提你
她说我舍得放弃了吗 我舍不得啊 然后呢 不能怎样对吧

我跟LPX说我现在不会对任何人认真了
如果那次他答应我 我还会试着认真
但现在不会了 任何人都不会
其实呢 就算他那次答应 也还是会伤害他吧
因为我会再次遇见你 这是已经注定了的结局
所以当初他答应不答应都改变不了这个事实

一直是我只允许我伤害别人 可我允许了你伤害我
但是你就真的忍心伤害了我 我不会再给别人机会
LPX说我没必要把人家对我的伤害去推到别人的身上
并不是每一个人都是一样的
我没把别人对我的伤害推到别人身上
只是因为我吃不了苦 受不了伤害
我的心本来是冷的 苦了一次之后只会更冷不是吗

每个人都跟我说我怎么还不睡 早点睡吧 晚安 好梦
然后呢 起不到任何作用 我还是会失眠 或者被吓醒痛醒
但我真的没有故意虐自己 那是我控制不住的 真的不是说说就可以的
或许是回到了以前而已 回到以前不好吗 无坚不摧的我正在回来的路上

我在想 就算开了会员 有一天那些记录还是消失了怎么办
你知道的我喜欢截图 但是我跟你的聊天记录都没截下来
我跟你的聊天记录最多 2个月不到不止千多页吧 多难得
更何况我们还会每天那么多通话 难怪我脑子里都是你是吧
我在用自己的大脑保存关于你的记忆 关于你和我的所有

我给了LPX这个帖子的链接 他是第一个 我以后应该还会给别人看吧
我不知道你有没有找到这个帖子 或许你也不会找 就算天天进我空间也说明不了什么
有可能只是顺手 有可能是习惯 但不会让你费心 我自傲了 认为你会再来贴吧找我的痕迹
但我现在不会自己给你链接 等我真正决定放弃或者你回来找我说习惯了我的陪伴再给你吧

都说重感情的人最后死很惨
是吧 我已经被自己的脾气折腾的很惨
我还是做不到对闺蜜她们口是心非说放弃了你
所以我选择缄口 不提任何关于你
我做不到不在意不在乎 连假装无所谓都不行