一年前,学校广场上献血.200CC送一副修指甲的用具,400CC送个手表. 邻班一MM听说了感觉很幸福,跑过去问护士:"1000CC送什么?"护士淡定的说:"送个棺材……"

我家门口有个小店，每天广播的广告就是：“老板娘跑了，老板娘跑了，老板无心经营，清场大处理。”持续一个月以后就换为：“老板娘回来了，老板娘回来了，老板庆祝，打折大酬宾。”下一个月是：“老板娘又跑了，老板娘又跑了……”

中国是个瓷器生产大国,目前烧制的最著名的瓷器,是敏感瓷

MM问我：“你知道为什么法海一直不放过白娘子么？”深知她邪恶想法的我便想了一个很邪恶的回答：“因为法海喜欢白娘子！” 没想到MM听后一脸鄙夷的看着我，并说：“你那什么思想是~~~” 汗~原来我错怪MM了，就在我内疚忏悔的时候，MM的一句话让我彻底无语......“法海不放过白娘子是因为法海暗恋许仙！

公司老总有一天在办公室问其他同事问题，第一问：老鼠为什么会飞？同事答：因为是蝙蝠。老总说，错，因为老鼠吃了仙丹。第二问，蛇为什么会飞？同事答，因为蛇吃了仙丹。老总说，又错，笨，因为蛇吃了老鼠。第三问，鹰为什么会飞？同事答，因为鹰吃了蛇，老总大笑，说，真笨，鹰本来就会飞！

牛逼语录：我们这个年代，生得计划，死得随机，能够安稳呼吸的每一天都是一个奇迹。所以不要浪费在敷衍颓废拖延以及一切不美好的事情里，那些想见而未曾见的人，那些想去而没有去的地方，那些还没说出口的爱与感激，还是不要等到“以后”吧。因为我们都不知道，来不来得及有这样一个以后。

男女之间的沟通矛盾——男：“你又怎么了？”女：“……看来你真的不懂我。”男：“你怎么了？你讲啊？”女：“我以为你懂的。”男：“你要讲出来我才知道我懂不懂啊。”女：“不懂的人讲了也不会懂，懂的人根本不需要讲。”男：“你不讲我怎么知道啊！”女：“有些东西不需要讲。”男：“……”

一外科医生到KFC吃早餐，排队点吃的东东时，发现吧台里的服务员总是下意识地摸摸屁股，便关心的问：“有痔疮吗？”服务员很委婉地小声说：“先生！请您按单子里的点好吗？

昨天晚饭吃香肠，我正吃得欢呢，抬头看见老婆拿起她盘子里的香肠挑逗地吮吸着。她一边玩着头发一边问：“嗯？想不想让我对你的‘香肠’也这样啊？” “好啊！”我把盘子递过去，“反正看见你这样我就已经恶心得吃不下了。

你想知道你女朋友有没有出轨吗？拿她手机给所有人群发『我有了』，看谁回复『但我戴套了啊！』

又掌握了一条一点用没有但是好拉风的小知识：转，北京的所有公交站点,名称中包括东南西北四个方向的是哪个？答案只有一个：北京西站南广场东。

办公室一女同事带着她穿开档裤的小孩来办公室玩，小男孩一只手拿着玉米吃，一只手扯自己的JJ，她妈怒斥：“两只手！”小男孩立马放下玉米，两只手扯JJ！！！全办公室人泪奔！

有一天小强问他爸爸：爸爸我是不是傻孩子啊？爸爸慈爱的说：傻孩子，你怎么会是傻孩子呢？ 小强：…

来自剑桥的Keith教授说卖电脑要像卖蔬菜，周转要快。他打了个比方“40度烈日下，你在马路边守着200公斤西红柿要卖掉，你最担心什么？”同学们异口同声“城1管”…K教授很迷茫的换了一个案例…

⑴.床前明月光，咦，地上有瓶护手霜。⑵.众里寻他千百度，蓦然回首那人却在门口小卖部。⑶.问世间情为何物，直教人吃饭想吐。⑷.擒贼先擒王，骂人先骂娘。⑸.何事长向别时圆，我会天马流星拳。⑹.商女不知亡国恨，隔江犹唱双截棍。⑺.唧唧复唧唧，木兰打灰机！