准备割BP,,不想遇见女医生接诊,扭捏半天不好意思说,问大家怎么办,该怎么说?
暴强回复:告诉丫把高领改翻领的.

【有人把央视主持人分成两类】：朱军倪萍型，眼含热泪字正腔圆，过节走穴出马胡扯，不抑郁不出错，党的恩情比天山高；李咏毕福剑型，插科打浑装疯卖，胡扯脑子够使，不用卖良心。水军益阮次山不成型儿，能作预备队，带温州群众去利比亚挪威，能出老千诈糊。白岩松崔永元柴静另类，很棒很难也很难得

一对情侣坐公交，太阳比较大，车车转弯了，女的被太阳照到了要跟男友换。车又转弯，女的又被 晒了，要求再换。来来回回几次后，男的终于怒了：不换了，我又不是向日葵！

大学时，教授问我们：“金钱与智慧，你们选哪样？” 一哥们不假思索地回答：“我当然是要金钱！” 教授微微一笑，说道：“而我会选择智慧。” 教授接着问道：“你知道为什么吗？” 那哥们，再一次，不假思索地说道：“当然，人们都会选择自己缺少的东西，我能理解。”

某女上大学不久，就写信给妈妈叫寄钱。理由是：新交男友，约会6次，所有衣服都穿过了，要再买一件。妈妈回信：换男友，从头开始！

晚上在火车站，我见一非洲黑人买车票，这丫英语汉语都不行，只见他比划：呜轰隆轰隆……no. 呜…轰…隆…轰…隆……yes。售票员点头：哦，不要动车要慢车。黑人拿票后举大拇指称赞 ～

楼主：我最近喜欢上一外文系的女生、可是别人说她有男朋友、我该怎么办？暴强回复：追她男朋友，让她伤心欲绝，然后你就主动过去安慰她。

小莉对妈妈说：“小狗在舔自己的手。” 　　妈妈纠正她：“孩子，小狗的手叫爪子，人的爪子才叫手。

都在说谷歌收购摩托的事情！其实事情的真相是这样子的：吃中饭的时候，谷歌CEO说，"我想买摩托罗拉手机。"吃晚饭的时候，下属说，"老大，我已经帮你买下来了。"CEO问，"哦?哪个型号啊?"下属问，"型号?"............

一美女去买衣服。 美女问男老板：“请问这件衣服多少钱？” 男老板色迷迷的说：“我们这里消费不要钱，但是一件衣服需要一个吻。” 美女听后，很高兴的挑选了很多件衣服。 结账时，美女指了指旁边，对男老板说：“我奶奶付款。”

昨天在街上。忽然听后面有大叔，很急切地喊：“那个！等一下！那个谁！...那个...做汉1奸那个小伙子！！” 一大片人停步。 我还没反应过来，只见边上一个哥们，一脸汗颜地站在那里，一字一字地咬着说：“我是做日1语翻译...”

某女跟老妈抱怨说你怎么把她生的那么胖
她老妈飞过一句“我生你的时候你才4斤多，关我什么事……

在地铁里，看见周围有位美女掏出了iPhone，然后一个文艺青年也跟掏出了iPhone，一商务男默默的看了一眼，掏出了ipad，这个时候，我鬼魅狂狷的一笑，掏出了我的诺基亚，在过道里砸开了一个核桃。于是整个场面被我hold住了。

唐僧师徒四人坐在草地上休息，两个小妖远远的观望着。 甲对乙说：“大王叫我们抓唐僧，却不知这四个哪个才是？” 乙道：“我也不认识，不过听说唐僧是这四人的领导，就跟咱大王一样！” 甲松了口气：“你早说嘛，领导的特征太明显了！” 于是……猪八戒被抓走了

前日去游泳，游累了站在深水区和浅水区的中间地带，水深大概一米六。一个小盆友从深水区艰难的游过来，快到我身边时艰难的问我：叔叔你站的到底么？ 我回答：站的到。 只见他松了一口气，往下一站“咕嘟、咕嘟”沉下去了，我刚想捞，只见他又艰难的游上来，幽怨的看了我一眼，游走了……