被人在自慰时想起的人，才是真正的人生赢家……

刚才快递员打我手机，我存了他的号名为“圆通“。。结果，结果我妈拿着手机跑过来。。。“茜茜！有个和尚找你！！”。。
话说好多人都叫 茜茜 茜茜 这俩到底年XIXI还是QIANQIAN 啊

女同事在吃冰激凌，我对她说：“我把你的样子拍下来网上上传。”她说：“行啊！不过记得打马赛克．．．”第二天，她怒气冲冲找到我：“谁叫你把冰激凌打马赛克的！！

日本朋友菅沼先生是中国通，普通话讲得比我还好。前天，他来苏州，喝酒时他说，中国真是日本的老师，日本要永远当中国的学生啊！我问为何，他接着说：“你们**犯了法就说是临时工干的，军车犯了法就说牌照是假的…所以我要建议日本政府，说侵华日军根本不是皇军，是日本游击队…”
。。。。这 万一人家真这么说我们该怎么办

【表演课】国外的教育专家到我们的示范小学听课，课堂气氛极其完美！老师每提出一个问题，全班童鞋就齐刷刷地举起右手，作争先恐后貌，答案自然也很标准。老外听完课后，问咱们得意洋洋的校长：“孩子们都已经知道了，真搞不懂你们为什么还要上课？”
这个有点意思

一个寒冷的清晨，女孩迎来了自己的生日。忽然男友打电话来说:"快看窗外！"女孩打开窗，只见楼下白茫茫的雪地上写着几个热气腾腾的大字：生日快乐，我爱....."是你写的吗？"女孩感动极了。"是啊，可惜尿不够了......"
女孩说“ 没事 剩下的我来，于是掏出了。。

按要求变换词形：boy（复数）有一个学生回答：gay。

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有次和朋友逛商场，在商场观光梯里，看到外面滚动显示器写道：李宇春**.我便和朋友在电梯里议论：我靠！李宇春得罪这商场啦？公然叫骂。朋友轻声道：人家写的是李宁春装8折

译自日语推 男「我很久以前就喜欢你了，请和我交往吧！」 女「对不起，我有交往对象了。」 男「这…这样么，对不起说了不该说的话。那我先走了。」 女「等一下！！」 男「！！」 女「即使没有男朋友，…我想，我也不会和你交往的…」

“为什么我国不着急登月？” “如果宇航员拒绝回来怎么办？”

某中医药大学的一对博士生要结婚了，男生姓龙，女生姓陈，他们的女导师为他们撰写了一幅对联，专业性很强，看后人人叫绝。上联：龙骨一根，退烧，止痒又生津；下联：陈皮两片，消肿，化痰还解渴；横批：一日见效
真神人也

牛逼语录：全世界所有的香水品牌，都别吹牛逼，谁敢拍胸脯说他们旗下品牌香水的香味能在地铁车厢里盖过一个煎饼？我都不跟你们提韭菜馅饼，提那个算欺负你们。

大学时我同学和她朋友去吃披萨，我同学付钱的时候，钱刚给了服务员，有个男生突然叫着我来我来，然后一把夺过服务员手里的100块，放进自己的钱包，然后从自己钱包里掏出100块付了帐，全程动作那叫一个流畅，留下一排女生在后面石化了。

高三老师曾说上大学你们就真正解放了。现在才知道这话一点没错，解放之后还有抗美援朝、三年饥荒、十年文革