我花了一个多小时时间，将那些可以用来回味的东西一一删除。看见以往的所有人事物，心里说不出的难受，心酸的很。
三年而已，我突然发现那些能够用来回忆的东西里没有你的任何足迹。
是老早就删除了还是你从来都没有出现过，自己都怀着某种疑问。
以往的天真，以往对任何人的信任，以往的所有东西都回不去了。
三年以来，发现自己真的成长了不少，很多人很多事似乎都只是一闪而过。
我们错过了太多太多，是老天爷在捉弄我们还是我们自己一直不放过自己。
很多时候，我只会用沉默来接受与面对，时不时发现一些人生的感悟。
时不时的感慨一下，时不时告诉别人我很好，真的很好。
或许许多人会感觉到很深沉，偶尔也会小小的任性一下。
这没什么，至少自己是这么认为，我只是需要瓦解，需要释放。
需要的太多太多。可是在别人看来并不是这么认为。
每个人都不会全心全意去对待另一个人，在没找到自己深爱的人之前。
就这样突然间脑袋一片空白，不知道自己想写些什么想说些什么。
以往的那些人，就像你站在一条无止尽的河流前一样，
出现在你的面前，走进你的生命中，留过之后又离开，离开之后还会有人再来。
只是能是你真心爱过的又有几个，不断的伤害或被伤害，每每最后的结局就是结束。
自己又能怎样呢，就算难受与不甘又能怎样呢，所以慢慢的，淡然了。
几乎对所有都不再有感觉，麻木了一样。
我也很想回到天真的时刻，我也很想快乐无处不在，恐怕真的很难。
我不知道自己到底在坚持什么，分辨不清这到底是坚持还是固执。
仿佛谁从我身体里抽走了一样东西，空的很。是上帝还是哪个人，我拿不准。
我想对自己好，我想对别人好，我想对任何一个人好。可我不是圣人。
我做不到那么完美，从小到大一直在追求完美，可是无论如何怎样都不称心。
我是在什么时候真正明白那所谓的有心无力，力不从心。
我很清楚自己非常要强，非常要面子，偶尔也那么的强势。
明明明白自己是错的，还要钻空子一样去辨别。当然，现在少了。
大多用的只是沉默，我不知道自己要埋在心里多久。
我做的很多事情，或许在别人看来都是错的，我没办法说什么。
我只知道至少这样做，心里会好受一点点。
我不懂得在某种一些场合用适当的方式清楚的表达自己内心的一点一滴。
甚至用的方式是错的，我明白有些东西一旦失去了便在也回不来。
我本来就懒，我本来就是容易放弃的人，一旦让自己累的撑不下去，
便什么也不说什么也不做。只想静静的就好，不想要任何人来打扰。
就是不明白自己活的这十几年到底是为了什么，可我还是想一步一步走下去。
一步一步很好很好的走下去。我说过，我做过的每一件事情都不会后悔。
即使是心不甘情不愿，我照样不想留给自己任何一个后悔的机会。
我怕我一旦后悔了，就会明白自己什么都没有了。
太多太多事情，不愿意去提起，不愿意去触碰，
只是心里某一个角落一直希望那些零零碎碎的东西总有一天能够拼凑起来。