昨天算是比较了解自己最真实的想法了。只是很碰巧，在晚上之前的下午，你说两周之内不要看到我。虽然我想这只是你说说的而已，但是，只要是你说的，我就会按你说的去做。所以我没有和你说。晚上没有和你说晚安，只知道自己很伤心。

我承认你已经算是我的习惯了吧，虽然大家的感觉似乎都不是够。但是你赢了，赢得那么地彻底，又或者是我输得太失败。不管怎么样，我真的只想和你试着在一起，不想再去想什么。我不知道我还能坚持多久，一直迁就你多久。从最开始的接受不了，到开始有些承认，有些好感，到后来的自我抗拒和压抑，然后慢慢地变成痛苦与无感，抗拒与承认的徘徊，再到和你说完之后的放松，慢慢地冷静冷静冷静，最后到了现在的你赢了或者我输了。我知道自己已经越来越无感了，折磨挺多的，所以，我不知道我还能坚持多久。

认识你之后，我发现了自恋的另一个层次：自作多情。似乎自作多情都属于自恋的范畴。（虽然以前也有自作多情吧，但那时不会觉得是这样）而我，不喜欢自恋，也许是我自己对自恋的抗拒，我讨厌自恋。虽然我不知道自作多情是否真的属于自恋的范畴，但是我会觉得是。所以，还是那句话，我不喜欢自恋。只是，似乎以认识你以来我就在自恋，一个讽刺。你写的东西，我总是会有意无意地去想什么。你说的东西，我总是会有意无意地去想什么。但是，我发现有些好像并不是我想的那样，而且，你也似乎还没能想什么或者接受什么。记得你那次让我去看那篇日志，看完之后我发我的理解给你，你说就不明白为什么我能想到那么多东西。呵呵，估计那时我就有些心凉了吧。因为那时更加证实了我一直以来的想法——自恋。于是，从那时开始到现在，虽然我还是会每天看你写的，但是我会尽量控制自己不去想什么，不去想这是关于我的。或者是又重新进入了以前的抗拒阶段了吧。

这句话：可是很多事,变了就变了,如果分手后真的能再做好朋友,那就说明曾经没有真的爱过。那么，如果一开始有一个人就没说喜欢过呢？然后之后才说接受呢？如果根本没有开始，也就没有分手这东西。那么，还是会得出同样的结论吗？

听“好心好报”，以前是从我的角度出发，现在似乎也能从你的角度出发了。或者结局是我是你的蓝颜

也许，我要在这里说一句：520。虽然说这句不知道对过去，或者现在，或者未来有有没有意义，不过，在现在我还有感觉，还能坚持的时候，或者还是要说吧。

把记录重新翻了，因为我对我自己说过的这句还是印象挺深的：“因为我真的在乎你。所以，如果你觉得我对你说话冷的话，对不起。”你知道么？其实你所担忧的，也同样是我一开始所担忧的，尽管不完全相同，但应该大多都是相同的。你也不知道，好像你是不够存在感的那种。最开始的时候，要么你是没存在感，要么是太过，但我越来越感觉你没存在感。

我不知道什么叫成熟，什么叫不成熟。可能有时候有些东西不成熟才是最成熟的。

睡了。不知道要不要说520.不过，肯定要说：傻喵晚安

你今天下午还是来找我了。就知道你喜欢装。貌似我之前也是有些和你赌气，再加上不想让你失望，还有为了证明你说的我就会去做，所以最后还是按你说的做了。你因为装而说出来的话，虽然有那么一点“令人讨厌”，不过，还真的有些可爱勒。。。好吧，我自恋了

今天是断网后我回校第一次用网。我更新了说说，那些是前两天的心情。虽然已经过时了，但我还是想补回来。之后，看到你的说说。我还是会想什么。过了一会儿，我觉得某个场景好像似曾相识，就又更新了说说，写了一句：“为什么有种似曾相识的感觉。。。又是循环吗？”之后我打开自己的空间主页，突然发现你来了，我打开访问记录，看了看时间，然后又看看系统的时间，竟然是同一个时间呵呵。。。然后你就马上发信息来问我，我写的那个“循环”是什么意思。当时想到的是，你真的会关注我写的东西。只是，我已习惯了不让自己多想，所以，我只能让自己不去想太多。我只能把这看成是一个碰巧。。。我和你解释了一下，我问你，你来看我写的，这是碰巧吗？你只是说了嗯。我说了虽然有些东西不是碰巧，你回我说那只是心境而已，我说也许吧。在这之前我说了一句：虽然有些东西不是碰巧。之后也说了一句：也许吧。不过，自己做的事情绝对不是碰巧。那是因为，我会去看你写的，这个，绝对不是碰巧。

手机保持不了记录。。。于是，我不知道究竟事情是怎么样的。。。这之间，似乎永远存在着一层玻璃。或者这玻璃是你故意放置的吧，而我，永远不知道这玻璃是不是真的存在。。。也许这玻璃是真的存在，而我只是撞上去而已。也有可能这玻璃是你故意摆设的，用来考验做的，但这玻璃却是无形胜有形的。。。我在玻璃的那一头，看不清你的那一头，无法分清你在那边是正对着我，还是背对着我，在做着什么

用漫游记录翻查了一下，似乎也不完全是我想的那样。有一天的延迟。。。

我们的联系似乎增多了耶，你也用语音来说话了。其实我挺喜欢听你说话的声音的真的很好听