今早出门买红糖和豆浆。小区门口各种油条豆浆锅盔鸡蛋饼。愣是打着伞低头快步走过

一直觉得我扛饿还是可以的，只是真的怕扛不了诱惑

觉得女人真是没出息，大姨妈来了，感觉心里和身体特别脆弱，很想有个人依靠，很想有个人嘘寒问暖，心疼爱护。今天请容许我有些许的脆弱和失落。对不起。。想对很多人说对不起包括对自己。像哥哥说的:没做过什么十恶不赦的坏事，为何受到这样的待遇。。。我只是一个女人，一个小女人而已。追求自己想要的幸福错了么，又不想伤害身边的每一个人，很讨厌自己个性，很讨厌自己是双鱼座，啊鬼说要我把有些事情看淡些我会过的很快乐，我也很想这样。。。我会很努力的学，很努力的去做。但是。。。我很害怕。。此时此刻无限的害怕。。。很想了解发生的事，不管是yes 也好no 也好。。都想快点知道答案。。。这是一个伤心的五月。。。。

只能现在原地。不敢挪动任何步伐，不敢往前也不敢往后。付出真心虽然不一定要得到什么，但是得不到却是难过的。有一个声音跟我说亲爱的自己，跟着内心走。但是走不动啊。。。没有动力没有希望。另一个声音在跟自己说亲爱的自己，你够了，你真的做够了，回来吧。但是。。。这不是我想要的。我曾经很任性很固执，觉得自己考虑周全，尽量照顾所有人的感受。结果不是的。。人与人之间不是单纯的你对他好他就会懂，同样对你给予等价的回报。。。

我曾经是个自认为很单纯，很真心，很诚心诚意的人。为人做事亦如此。而现在，没有得到认同我觉得很难过。很想自己没心没肺的活着只要自己快乐就好。。但是我知道。。。我做不到

现在我现在原地，等候你的宣判。。。。只是希望你能快点儿。。我很痛苦很难过。不知道要做什么。看着时间分秒的过去而已。。。

我真的真的很爱你。。虽然我不知道这是不是爱。但是我不会因为这种不知道算不算的爱，在没确定你的心时奔向你。。我可以和一个我不爱的人一起，但是绝不可以接受一个不爱我的人。我也有我对爱自尊和骄傲

我不是一个祈求爱的可怜人。我只是想要致橡树那样的爱情

贴墙站15分钟，5分钟普通站，5分钟踮脚站，5分钟普通站，经过昨天今天大腿小腿肚很酸痛，没关系还能忍。今日依旧没有饿感，让我少吃了些苦，自行车100下。睡觉前再100下。

今日大姨妈。肚子很不舒服。心情也不好，叨叨过了好多了

今天有事耽搁。现在才回家，果断冲红糖水喝，，，好好喝。。。人间美味啊

不对。。。这个怎么算？今天的还是昨天的？？？？？郁闷

现在醒了，还是不饿。但是大姨妈在，可不可以不吃鸡蛋，不喝豆浆，因为真的不饿。。。

今早一杯盐水，一个鸡蛋。。。现在喝了豆浆一杯。善存一片。

很奇怪。以前正常吃饭的时候，饿了饱了会干呕。。。。现在这样折腾却不饿也不呕。难道我天生就是个该受饿的主？？