我无力的想要放弃一切。
每次看见不认识的人哭或是朋友哭
一股打从心底的厌恶与唾弃一涌而上。
看见那些我不免在心底非常不文雅的OS:哭屁？哭是能解决问题一样，情绪发泄也有其他方式，不要弄得好像全天下的人都必须接受你的眼泪安慰你，胆小鬼。
常常在某些社群网站上看到一些自恃甚高的无聊人类。
开口闭口理啊道的，说的一副学问渊博两脚书橱，我是不了解你遭遇了哪些事情才有相对的启发，但是不管你发那篇文章想要纾解还是趁机教导大众，无论是哪种冠冕堂皇的动机都让我觉得恶心。
由其是感情问题，整天都在告诉大众如何爱才最无私，把自己过往的情史拿出来分享，拜托，你是德蕾莎修女吗？如果真要爱的无私就不要只爱一个人，去爱那些非洲弱势族群吧混帐东西。
如果那些话真的有效，那麼过高的离婚率跟家暴又是怎麼发生？完全无法解决根本问题，无聊透顶。
人的一生中难道就只能冠上爱这个字吗，为爱而活，放屁。
整天爱爱爱爱来爱去的，有种你就跟目前的伴侣白头偕老，中间不准出轨也不准离婚又再婚。现在街上看到的银发老夫妻才能称做爱的典范，其余的我不屑放在眼里。
混帐。能像我如此愤世嫉俗恐怕很少吧，毕竟现在的人类都很懂得享受，可是却不会回头饮水思源。
世界上的人种很多，个性也多到数不清。我承认自己是偏激的那一派，而且还是爆炸性的偏激。亲人看到乖顺那一面的我是事实，但是他们并没看见另外一面，我心底的渴望无法轻易泄漏。
我也认为自己很能忍，EQ还算高，不会随便就发飙、无理取闹，别人总认为像我这样的人已经很少见。
我只认为自己单纯不想自找麻烦。
记得高中朋友问我一句话:你想要什麼？
这个想要包含的领域无范围。
我整整思考了一整周都没想出个所以然，我到底想要什麼？不对，应该说我还需要什麼吗？
很多人都说我过份冷静、冷淡甚至无情，完全没有浪漫情怀，这些我不可置否，因为他们说的很对，我没事弄个浪漫少女心出来干麻？又不是花痴。
因此我一点欲望也没有。
所以我的交友圈十分狭隘，被我认同与认同我的人非常少，我不介意，比起那些生活在花花绿绿世界交际复杂的无聊人类来说，我幸福的很。
我真的觉得自己很幸福，幸福到想毁了一切。
我自私的想或许有一天我有能力的时候带著我在意的家人跟朋友远走高飞，那些无用的残渣就继续在阴暗世界的一隅苟延残喘吧。
家人都太温柔了，一再的支付她早餐金钱，要是我我会亲自帮她去买，钱绝对不会交由第二手。
昨日，那人利用人类的怜悯心表示身体不舒服跟爷爷索取金钱去买药，爷爷告诉我这件事后仅管我回答的平淡，内心已经忍不住想撕裂人的欲望，於是我走到那人的房间，看见她躺在床上，我蹲在她旁边很不客气的拿宝特瓶戳了戳她的手，语气低劣的要她马上醒来。
她醒了，但是没张开眼，我火大的拍打她的脸试图让她清醒一点，仍然不肯张开眼。
我在旁边数落她几句后下去做家事，不到五分钟她走下来坐在旁边，我以质问的方式询问拿钱的真实性，她完全不理会我，一个劲儿的看著我，我下最后通牒，要她不开口就直接打去娘家请他们处理。
后来我做了，跟许久没通话的外婆长谈后我认为事情或许能稍微进展一点点，那人下来听电话，挂断后她边哭边回房。
我又有了OS:做作，别怪我狠，我只是把事实陈述给娘家。
但是让我失望了，一再的让我认为人类其实一点都不需要信任与被信任。
重蹈覆辙，也是，如果能马上改过来何必费这十年？从有口水讲到没口水，混帐东西，你不累我们全家都累了。
不要在我面前哭，也不要让我知道任何人有哭，那些都很没意义，若是哭有用，我岂不这十几年来整天以泪洗面？
像个神经病一样的做出不可能改面现状的期待，看来我也需要检讨自己这份没用的心。