电影里总是会出现一行小字——20年后。然后红颜白发，一切都有了结局。
可现实生活中，三年五载，哪一秒钟不需要生生的挨。
一辈子真长。

我每天都会幻想着将来 想着会发生些什么 我会变成什么样子 会做怎样的工作 会爱上怎样的人 等等这些遥不可及的事 我承认不切实际的幻想于我的当下无益 但我知道的 在我这个年纪 幻想是被需要的 等再过几年 我便要应对各种烦恼而无暇去想这些梦 等再过些年 哪怕我铆足了劲去想 灿烂的生命也所剩无几了

现在的生活简直可以用好这个词来形容 好烦 好累 好无聊 好孤单

如果你是来了还会离开的人 请你错过我

懒惰是很奇怪的东西 它使你以为那是安逸 是休息 是福气 但实际上它所给你的是无聊 是倦怠 是消沉 它剥夺你对前途的希望 割断你和别人之间的友情 使你心胸日渐狭窄 对人生也越来越怀疑

小和尚跟着老和尚下山化缘 走到了河边 看见一个姑娘要过河 师傅走过去询问姑娘你想过河啊 就把姑娘背到了河对岸 姑娘谢过师父就走了 小和尚瞠目结舌地看着也不敢问 走了20里地实在憋得慌就问了 我们是出家人 你怎么能背着姑娘过河呢 师父淡淡地说 我把她背过就放下了 你背了20里地还没放下

我知道我现在不思进取 懒惰 三分钟热度 消极 麻木 知难而退 贪图享乐 我知道不努力可能一辈子碌碌无为 我知道有些事不好强求 我知道没有安全感会让我受尽折磨 我知道安于现状会让我毫无斗志 我知道我的坏毛病没人喜欢 我知道辛苦累了就放弃以后肯定会后悔 我会改的 我不想遗憾终生

每天更新着不同的状态 是怕被人遗忘的吧 好讨厌那种被人当作透明的感觉 渴望有人看见我的心情不好时候可以不停的追问 理解我的情绪 只有在漆黑的房间内心深处的一切才会翻涌出来 压抑的想念 苦涩 感觉疼得快背过气了却突然咧开嘴呵呵直笑 从来没有人心领神会我这滑稽的孤单 自己还有自己 就够了吧

孤单是你想约朋友逛街 结果发现朋友已经约了别的朋友 于是他对你说抱歉
孤单是你再也不会为一个人的生日而费尽心机地去挑礼物
孤单是你再不会因为书里的情节和自己的故事相似而大哭一场
孤单是我站在这条经线 而你站在那一条经线 我和你之间隔了几点几时差

你爸妈把你养得白白胖胖的 你竟然冒出要减肥这种可怕的心理 你对得住父母对得住国家对得住毛主席对得住你同学对得住你邻居对得住你前任对得住你现任对得住你朋友对得住你老师对得住你基友对得住你炮友对得住广大网友对得住隔壁村旁边墙隔着一条巷子向右拐左转的春花吗 所以放下碧生源 和我一起吃吧

你发现你身边的人交际变得越来越少 亲近的人不在身边 其他人似乎没有深交的必要 最多是的见面点头打个招呼 无聊的时候就看看以前的状态和微博 开始怀念以前 很多舍不得删掉的东西你还是删掉了 那一刻 你也不知道自己到底怎么了

每个人都是恋旧的 会怀念过去的一切 失去的都是最美的
每当烦闷的夜里 都会变成浏览回忆的情绪动物
以前的人 事 物 都是可望不可即的东西
我们怀念过去 我们想回到过去
其实很多时候都是有机会的 误会可以破除 心结可以解开
很多东西都可以重新来的 可是我们都只会怀念 谁又真正做过什么

不是我没文化词汇量低 当失望 怜悯 落寞 难受 心烦 愤怒 绝望 落魄 低沉 平静 无助 激动 疼痛 寒冷 闷热 恐惧 沮丧 苦逼 憋屈 忧愁 尴尬 困惑 疲劳 冷漠 消极 厌世 思念 抵触 反感 这些情绪都可以用一个"操"字来表达的时候我干嘛要和你说那么多

安慰别人时你说出的话都是真理 你像神一样告诫他要看开点 你一定觉得自己很了不起能看透这么多东西 可当事情发生在你头上你就完全不知道该怎么办了吧 那些真理在此时看来都他妈是狗屁 当时你觉得他小题大做经不起打击 等到同样的痛苦光临你的时候 你才明白到底有多痛 安慰别人的话对自己从来就没用

女人到底想要什么 答案还不简单吗 无论她看起来想要什么 她想要的终归只有两样东西 很多的爱和很多的安全感