我是2哲哦也
初级粉丝1
亲 看你的文字怎么会总能引起我的深思？ “逼迫”我刻意停滞的大脑去自觉得思考人生思考未来？ 原来的日子真好 但我忽然觉得 并不是我们变了 而是我们都开始长大了 曾经的单纯天真和热闹的疯狂都不再适合或属于我们了吧 但 我们都还是好好的 这样不就是最好的结果吗？ 我想跟你说 遇见你 得你这一知己 我很幸福 真心快乐

9.29

好像你是我那么可以依赖的人
一依赖下去 就是一辈子

嗯 我允许你依赖一辈子

刚刚看了你时时更新的帖子 天天在一起 但我从来就不理解你的快乐与忧伤 是你在我跟前装的太好 还是我的神经太大条 看不懂你的忧伤？ 我想都有吧 我一向不是那种心细的人 可 就像你说的 文字是一个活的东西 看你写的东西 总能体会到你的忧伤你的心痛 我很自责 为什么在你伤心难过时 我却什么都不知道 什么都不懂？ 我想 我可能一辈子都不是那种 能在第一时间洞察你的所有 悲伤你所悲伤的事 心痛你说心痛的事 但我觉得 我一定是哪个 不管你悲伤还是难过 高兴还是喜悦 都在你身边 陪伴你 相濡以沫 不离不弃的人 不靠近 不离去 就在这里 守候这份情 一辈子 其实一点都不长

老佟是个好老师 他回来后 就见过他一次 但觉得一瞬间 他苍老了好多 我有些慌了 这不像原来的他 他教过我 虽然那时候 真的和他没有太近 但还是很喜欢 他的豁达 真心希望 在开学 他能从那种伤痛中走出来 期待他变回那个可爱的 搞笑的 绅士的 男神

傻X （允许我这么叫你吧 还记得吗 这是我们给彼此最初的“昵称” ）呵呵 也许你不知道最近你给我的感动有多大吧 还记得那晚我莫名其妙的出现在三楼的水房里找你吗？ 其实那时候我真的很难受 不只是单纯的因为我在第二天告诉你的我姥姥的事 另一件就是当我和史说我姥姥可能瘫痪的消息时她的反应 满不在乎 真的 当你的悲伤在别人眼中只像个笑话时 那种感觉真的很不爽 当时 她在堵着我问一些别的事情 我扭头就往反方向走了 再去找你的路上 我就在想 这种时候 除了你 我还能找谁？ 看到你在洗头 我只是道了晚安就走了 可是你可能不知道吧 你略带关切的眼神 已经给了我当时冰冷的心一丝温暖 因为我知道 你会懂我的 早饭后才告诉你那些事 怕影响你吃饭 想起你的亲人 我但是只是想对你说说我的事 不想瞒着你 仅此而已 当你在晨读 找我时 我还是惊呆了 我不知道学习那么忙那么累的你是怎么挤出时间给我写那封信的 但你最后一句话真的影响我我整个早读的情绪 真个早读 我的眼眶里都是泪水 “我不能分担你的难过 可我怕你难过” “这个时候你可以软弱点 有我在呢” 当别人都把我难过的处境当做笑话时 这句话真的给了我力量 当别人看惯了我平日里的坚强时 只有你告诉我 我可以软弱 这些话 都是意义不同的吧
你和史 是我现在认为的 最好的朋友 一个让我寒心 一个让我温暖 是世界变得太快 还是我活的太单纯？ 我搞不清
但刘莹 我还是想在和你说一遍 难过时 有人陪伴 有人了解 感觉真好 真暖I

刚刚有去看你写的东西 我可以要求你一些事吗？ 身体不舒服时 不要瞒着我 好吗？ 起码要让我知道 别为了迁就我而去忍痛 好吗？ 以后间操 我们不跑了好吗？ 就当我求你 该软弱的时候 就是要软弱 不能拿自己的身体开玩笑 好吗？ 明天哦不 是今天就要检查身体去了 别担心 肯定不会有什么大事的 在一切事情还没有明朗前 别自己吓自己 想开些 心态好些 大事也变得微不足道了 我现在深有体会 真的 我没什么的 别担心我 我真的已经想开了 虽然老妈说 姥姥的时日也不多了 见一面少一面 但 当那一天真的到来时 我一定承受得住 世界以痛吻我 我回报之以歌 看开了 就没什么了 他们只是先去了另一个世界 下辈子我们定然还会相遇 没什么可惋惜的 对吗？I

现在的我 很困 但是我不敢睡 我怕梦到三姨 在梦中哭醒是一件很可怕的事 我怕眼睛疼 呵呵 我是有多自私 呵呵 不说了 先这样吧 晚安 亲

嘿，还记得我是谁吗

刘莹 我有没有告诉过你我最近过得不好 很不好 ？ 刚刚 我才和我妈又痛哭了一场 呵呵 还是因为我三姨吧 我对她说 我至今都不相信也不敢去相信他真的去了 每天晚上 我都会看书看到很晚 看到神经麻木 我以为我可以立即睡着 但每天我要睡着的时候脑海中都会浮现出我三姨的脸 我就会特难受 真的 我一点也不害怕 就是好难过 我不明白 为什么就去得那么突然 开学第二天我就梦见他了 梦见他像往常一样问我吃啥 给我做好吃的 梦见她还好好的 还能对我笑 还会和我话家常 梦见我姥姥也还好好的 还会拉着我得手 说她想我 尽管 我并不喜欢和老人接触 但我却分外的怀念那段时光 我很后悔 为什么以前我不和她多待会 多相处？ 为什么以前我要嫌弃他？ 为什么他现在都不记得我了？ 为什么我会那么的不孝？ 真的 这段时间 我最怕你知道我的难过 我怕你担心我 怕你总去想我的事 所以 难过的时候 和你一起走我总是沉默 不知道要说些什么别的 我家里的事 除了宿舍的人 也只有你知道 宿舍的人不在乎 没人会了解你的切身感受 好的伴不敢说 怕有是引来一场失望 难过的时候 就去十一班 找大平 逗得她跳脚 我才会心满意足的回去 仿佛 我笑了 就是真正的发自内心的高兴 我开始怕自己一个人静下来的时候 我会瞎想 呵呵 忽然发现 人越长大越矫情 一个月过去了 我还没有走出来 下周二是三姨的五七 我又去不上 我妈说等我三姨百日了 正月时我再去给她上个坟 很可笑是不是 至今我都还没有去看看她 我不知道我又为什么要在这里写下这些东西 但我确实是觉得 我不说出点什么就会被憋疯 这些也只能倾诉给你听了吧 呵呵 不要担心 我会一点一点走出来的 这 没什么大不了的 是吗？

感觉写得好文艺啊
但你想说什么我懂
真的挺抱歉的
这么久才来看这个
看这个 之前心情有些小低落
正经的
说来真的可笑
因为别人的一条说说
其实那个别人又算什么？
只不过平时玩的还不错罢了
又可曾交过心？
我发现高考结束了
我的心却越来些脆弱了

青春真好。我们都还在真好。