印象中，这次是第二个“我爱你”了吧。
第一次的对话是：
-“我爱你。”
-“我也爱你。”
第二次的对话是：
-“我爱你。”
-“嗯，我一直都在。”
我不敢再跟你说那句话了，我怕我当真。

在很多事上都可以做到冷静的我，偏偏遇到你就不淡定。
从来没有被谁影响那么长久的我，偏偏就被你影响很久。
我跟我初中朋友说过，我不喜欢被谁左右情绪。
他们问我：那你为什么在乎他那么久。
我跟我高中同学说，我就讨厌被人影响情绪的感觉。
她们问我：那你干嘛因为他的喜乐改变情绪。
我想，没有结果的吧。
我就是被你影响了。

那么多那么多的对白。
曾经的那些话，即使暧昧，我照单全收。
我从不去想那是暧昧。
因为，
我从没想过你是一个用友情玩暧昧的人。
但现在呢，
类似于“我爱你”“我想你”这些话，
真的真的不敢再轻易说出口。
我知道你心里有个她。
我甚至开始怀疑，
我凭什么对你那么笃定。
我们之间真的有友情么。

是啊，你们两个分了。
我问你的时候你说的那么云淡风轻。
但我真的不信你就那么放下了。
事实也证明。
我是对的。
一条条的说说更新状态全都是她。
想她，爱她，等她。
你说的那么坚定。
我支持你，也是那么坚定。
可是，心里有一丢丢的难过。

对不起，现在的我，还玩不起这个。
你对你的外貌，你的能力，你的一切你都有自信甚至是自负。
但是我不是。
所以我想变得优秀一点，再优秀一点。
我希望，有一天，如果可能的话，我可以把一个很优秀的我放在你面前。
然后告诉你，没有让你失望吧。

我想，诚实一点的话，
我可以承认我现在很依赖你。
哦不，是从那次之后可能一直都很依赖你。
很抱歉，我已经很努力在克制了。
我规定的，每周日是法定想念你的日子，
你不知道为什么吧。
因为，想你是一件一发不可收拾的事。
我还要学习。
我害怕想起你就会不管不顾。
我怕失去你，所以从不敢跟你说我怕失去你。
很矫情。
我自己都这么觉得。
很不可理喻，
我也是这么想的。

上次我跟你说，我准备去接触我们学校一个跟你同名同姓的人。
然后你跟我说，你连我都没见过你还去见他。
是啊，我没理由去见他。
可是，你知道我为什么那么大胆的想去接触一个陌生人么。
我只是想把那个只能在心里叫，只能在纸上写写的名字叫出口。
哪怕是另外一人。
你不会懂那种欣喜。
因为你从来不知道你在我心里是个什么位置。
呵呵。
“你连我都没见过。”
说真的，有必要一直这么强调我们之间的距离吗。

我知道距离终究是距离，在我们见面之前这点永远不可能改变。
可是能不能不要一次又一次强调。
亲爱的，我很在意。
我身边有一个总喜欢去掺和我身边男生的人。
我把每一个关系好的男生和盘托出，
但她迄今为止不知道有一个你存在。
我不会告诉她。
只是我唯一的，仅剩的自私。
我知道这些都不会让你怎么样。
但至少在那片小小的天地里。
你是我的。
我要的，也只有这个。

亲爱的，
我希望你一直在，就像你知道我一直在那样。
亲爱的，
有你存在我很幸福，
真的。
虽然我从来琢磨不透你的想法。
但是，
可不可以继续陪着我。

写在日志里，说说上的那些话，虽然我知道你不会在意，
但是仍然很希望你可以看到，可以看到我对你的在乎。
这些话，我知道你永远看不到。
而这些话，正是写给永远看不到的你的。
亲爱的。
要幸福。

二零一三年六月二十号。
中考前一天，我们腾考场。
然后在某个车站，险些相遇的我们。
如果可以，谁不想见。
只是，错过就是错过。
你说：认识了这么多年还没看见你。
我想说的是，缘分浅？
没敢。
我也不想承认。
那天我说：这么多年了，第一次觉得，我们隔得没有那么远。

我凑。
今这是什么日子啊。
啊哈。
我。
特。
么。
又。
想。
你。
了。

表面上这话给某个一直挤兑的MIC的人看的。
其实呢，
可能只有自己知道这张图片是什么心情下上传的。
喂。
如果我承认我喜欢你，我不管别人怎么说。
但。我不可能不管，你怎么说。
值得么。
值得么。
你，肯定不值得。

你不值得我手机通讯簿第一个人是你。
你不值得我上线第一个打开分组看在不在的人是你。
你不值得我唯一一个几次三番打开对话框想点什么却没勇气的人是你。
你不值得我想起奋斗目标来最现实的那个人是你。
你。更不值得我心里某个号称第一的位子上的人，还特么是你。