回复：【转】上课无聊，我给你们发些笑话啦~~

别在分手的时候和我说：“其实你很好” 草，那你还甩我？

甲向乙借钱，甲：有钱么？乙：有。甲：借我点。乙：你刚说啥？甲：借我点。乙：前一句。甲：有钱么？乙：没有！

某次寝室一妹纸和他男朋友视频，我洗澡要出来穿衣服了，就要她把摄像头遮一下。尼玛等我换好衣服，转身的时候，发现她正捂着屏幕上她男朋友的眼睛。老娘的清白呀！！！

刚才在公交车上，忽然听到身后咔咔摇微信的声音。楼主突然心生邪念，手机调成静音也摇，一看头像正是那货。于是楼主发消息给他：贫道每日一卦。今日算你在9路公交车上，抱一褐色皮包，请尽快下车，否则有血光之灾。然后那货就下车了……

我Q一个群里，有两个人因为言语不和直接破口大骂。其中一个气愤不过，发表声明直接退群了，另一个也不甘示弱也效仿直接退群了。瞬间群安静了。过了一会，群里一个不经常说话的Q得意的说：“那个SB竟然也退群了，他都不知道我有这个小号潜伏在群里。”马上有另一个QQ幽幽的说：我也是……

女：我们分手吧。男：为什么？ 女：考试考完了，不用你在图书馆抢位置了。 男：哦，可是我有两张春运的火车票。 女：讨厌，其实人家和你开玩笑的。。。

某幼儿园招生，园长问小朋友：会不会从一数到一百啊？小朋友看了一眼园长说：1，10，11，100，数完了。园长扭头对家长说，你这孩子不适合来我们幼儿园，智商太低。孩子突然大吼：你丫才智商低！我懒得数一百个数，按照二进制数不行啊！【这小子犀利】

路过楼下公园，从一对母子的身边经过。 　　儿子在玩遥控赛车到时候，不停地说要妈妈帮他看着赛车的盒子。 　　妈妈终于被他逗笑了，说：“哎呀你放心吧，没人偷你这玩意儿。” 　　她话音刚落，我拿起盒子就跑，给这位母亲上了生动的一课。

以前有人说我是吊丝，没人疼没人爱的，我只能默默不语，暗自流泪。 　　但是从今天开始，情况大不同了。就拿昨晚来说吧，两三个美女轮流打电话给我，嘘寒问暖，关心备至。 　　我就淡淡地回了一句：“妈，大姐二姐说给我寄了200块钱，这个月我省点儿花，您给我寄500就行。”

从前有位老公公，他很喜欢喝他太太给他煮的汤，他只要一天不喝就全身不舒服。后来他太太死了，他喝不到那样的汤了，就很伤心，于是开始叫他媳妇煮。 可是不论他媳妇煮得再好，他总是把它丢在一旁说：”不是这个味道，这么难喝的汤你也煮的出来啊！”刚开始媳妇总是忍声吞气，但日子一天一天地过去了，她依然煮不出来。终于她起了杀机，要杀了她公公。可是她不知道要怎样下手，她想啊想的，突然她在角落发现了一罐已生锈不堪的杀虫剂。 她把杀虫剂喷到汤里，然后鼓起勇气拿给她公公喝，只见她公公大叫说：“就是这个味道！就是这个味道！”

同学聚会，聊到工作方面的事，问一同学，他说：‘世界五百强，还配有转车。’大家都很羡慕，但是问他单位叫什么，他怎么都不说，后来喝大了才知道原来他是肯德基送外卖的……

家里聚餐的时候，表妹要去上厕所。于是她肆无忌惮的喊道：“我要去拉屎！”老姨很无奈的说：“餐桌上，能不能讲的文雅些。”于是，表妹来了句很经典的：“我去给咱家马桶送饭！”

一朋友住院，我们去看望。大家买了一些水果，到了医院就到处发给大家吃。刚好一个漂亮的女护士进来，一哥们扔了一个香蕉过去。女护士矜持的说：“我不吃。”哥们顺口接了句：“不是给你吃的，是给你玩的！”瞬间，我们所有人都石化了。。

当我把一张中了五百万的彩票递给彩票中心工作人员时，大家立即投来羡慕的目光！ 我又拿出了第二张，还是五百万，大家惊呆了！我又拿出第三张时，空气都停止了流动！ ……当我正准备拿出第四张时，老婆把我踹醒了，不满地说：“睡觉也不老实，把书撕得一片一片的，居然还笑得那么大声！”

一个花花公子由于过于放荡，染上了那个病，看了好几个西医，得到的答复是那玩意已经没用了，必须切除。花花公子很难过，于是抱着最后一丝希望去看中医，大夫看了他的那话，说：虽然晚了点，不过没关系。花花公子难以置信：真的吗？我看了好些西医都说要切掉。大夫：西医就是这样，动不动就动刀动枪的，切这割那，这瓶药拿回去用就行了。花花公子如蒙大赦，感动的泪流满面：谢谢大夫，那这药怎么用呢？大夫：每天涂在那东西周围三次，不用开刀，那东西就会自己掉下来的…