1）
休息对我来说而言真的是很无聊的事情。周五回家坐会去医院看人，回家吃饭刷一下小说的更新，差不多七八点，用手机看完视频然后找她说话，边聊边看小说，熬到十一二点或者她看电影去了就说晚安了。周六早上起的早点洗个澡把衣服洗了弄个饭差不多快中午了，然后躺沙发上看会电视，新闻里是“xxx地区又发生xxx案件”或者“xx强烈谴责xxx侵权行为”乱七八糟的，开饭了吃完就有点困困的，睡一会起来去趟书店，其实没指望有什么可以看的书，而且就算有也不一定会去买，可是还是会去，当成散散心，有次下午去没带伞，被淋了个透，回来了就看会一点都没兴趣的电视剧，然后差不多吃饭，等八点的节目开始前看会翻了很多遍的小说，之前我是绝对不会去看电视的，可她在看我也就去了，看完很晚了说会就睡觉了。哦，对，下午的时候我还和别人煲电话，有时候打留了话筒按的耳朵疼。
我当然不知道有什么能和别人说的话题，一直重复“无聊，无聊死了”，别人是不太指望我说出什么让人感兴趣的东西，这倒是蛮头疼的东西。以前很少和人煲电话，倒是很久以前丁晟经常打过来抄作业，然后每天打过来，有几次没有，家里人问我那个姓丁的小朋友怎么没打电话过来。给他报答案自己也抄点然后就会扯点东西。有次他打过来我听到好像是唱歌的声音，他说电视里有潘玮柏的演唱会，我问他有没有唱《同一个遗憾》，他说不知道，然后我也去看了，到结束也没有听到。后来想想那是潘玮柏和纪佳松合唱的，一个人怎么唱，然后白白等了那么久。当然现在没人问我抄作业了，基本也是我在抄别人的，虽然打电话还是会扯，多了是抱怨，比如“xx那个王八蛋，又和别人乱说我的事情”。谢谢陪我打电话的你，陪我浪费那么久。
周末也懒得去的很早了，退休了没什么好忙了，也像有人和我说的，多背书，少对着电脑发呆，要重学术。嗯，听话。

2）
可能很久以后，你们会把我淡忘了，这是我这几天一直在想的之一。心脏有种很沉很沉的感觉。虽然被班主任压着出不去了，虽然有时还是会去找小虞，小虞问呀，那张深蓝篇的传单是谁搞出来的，我说我是不知道，是小朋友吧，她笑笑说，还可以，然后点点头。其实没指望谁会去看来着，不指望谁会去注意，但还是写了，虽然不指望最后有谁会记得，我还是留了点东西。不为什么呀，只为了弥补一点当初的遗憾什么的。我没能给你们一个光鲜亮丽的开始，我只想你们能顺利点，做得比我好。
即使很不想被忘记，但好像也是没什么用的。这是很久以来的规律，真是的，浪费了那么多的时间，真是的，走了那么多弯路，真的，到最后只能用“年老体衰、气血干竭”来安慰自己了。
若世间有仙，我愿为你们拼杀，换举教飞仙。
若世间有仙，我愿流我真血，只求红颜不逝。
若世间有仙，我宁此时身在晚年，为你们搏开仙域，哪怕身陨仙路。
若世间有仙，无怨无悔。
敢问世间是否有仙。
这是前几天完结的一本小说，我在贴吧里写的一段话。
如果再给我一年时间或许我能把它做到极尽辉煌。但也像小朋友说的，如果我什么都做完了，那他们怎么办。我浪费太多太多了。很可惜。即使我想说，这一世我不弱于人，也该落幕了。
若一年后，多年后，仍有机会，我就算上穷碧落下至黄泉，也要将它寻回来。这一世，就那么结束。
算了。

3）
然后呢，就那么成为那一年那一天那一刻的某某某了。
其实我一直觉得被人偏概是件特别不爽的事情，也导致我高二有段时间，一有不顺心的，态度就不好，无论对什么事情什么人。有人看我舒服也有人看我不顺眼，更有的时候，我会去担心，其实我没什么好的地方，然后好朋友发现这点之后就不再喜欢我。有的人真的很重要，我也不会轻易地去认真。
有的时候，人离得我很近，距离忽略不计，但只要有次不坚持，那便功亏一篑地远离了。
有的时候，有人日夜陪伴，一呼便应，我着实很感激，生我父母，知我白兔。
我总是会把别人弄得很难受，把别人想说的话堵死。
也就是这样，很难捉摸的脾气，有时候又过于生硬的表情，别人很难看出我的心情，但我也常常，变得像别人所理解的那样，你觉得我没好脾气，那我就变成那个样子。要怎么以为就怎么以为吧。
那次老马说，范嘉宁我真的看错你了，我以为原来你是个xxxx、xxxx、xxxx的人，没想到你脾气那么差。我记性有时候烂的可以，有时候又好到爆，我可以去回忆出和每个人所说的每一句话，所以我记得很清楚。
我没别人想的那么好，当然也没有像有人刻意诋毁的那么坏。从小到大就那么个头疼的个性，深深浅浅的也说不清楚，人活着总是会遇见那么几个弄不明白的人，如果不下大工夫要想明白是很难的，大家可以开开心心做朋友，但互不问候不打招呼的也可以是好朋友，陪你颠沛流离的叫战友，一眼说出你想要说的叫知己，想堵上这一生去守护的叫做恋人。
我就是棵藤蔓，根是不会移动的，我依赖着那人而生长。

4）
那次我是有蛮多想说的。我和B回忆了下那年小学班主任在我毕业语上写的东西。落后就要挨打。
他和我开玩笑说，这不是当初我们赖作文时候说的么。我只是感慨，那么久过去了，我们还是没有变得多强多强。
我就是那么个宁愿过得清贫点的人，种种田也好，一生庸庸碌碌也好，我喜欢吃，可就算活着吃不好我也能克服。其实都没差的。我不喜欢去依附不喜欢的东西，我觉得一个人过得也还算不错啊，没必要去借助别人的面子。我只要自己好，对自己好的人好，为了后者自己稍微差点也不算什么，我很久以前也和B说，嗯，我不喜欢去迎合别人，就算自己过得不好也没事。
但是我后来又很坚定地和他说，我觉得过不下去了没事，可是我喜欢的东西、人，因为我受到伤害了，比如，有天我喜欢的月亮被乌云遮住，那我就不开心了，为此我宁愿选择堕落。就算变成自己所讨厌的那个样子也再所不辞，我不觉得我会是个小说中的反派，那个讨厌的家伙会是主角，那我会去依附一个比他更可怕的人，哪怕是和魔鬼签订契约，我也能很平静地笑出来。
其实我就是个不靠谱的人，我不是什么安分的人，其实就是个极端偏激的好战分子，可是我也觉得，人是特别怯弱地一种动物，你心底的想法那么真实，你的立场那么明确，可真的，你什么也做不了地。
你是个怯弱的人，无法摆脱内心的恐惧去奋不顾身，无法拿人生作为赌注。我只是想自己掌握自己。我只是想有时生气了，可以很自然地发火。

5）
我不知道在以后的人生，会遇到什么样的困难。嘿，小子，别把挫折想得有那么难。很多东西其实真没什么，就像我那次打球撞开了，医生说一定会留疤的，然后我就担心了很久，从打绷带到换伤膏，从拆线到现在，它还是红红的。头发长了刘海就盖住它了，其实没什么。只要不让别人发现你难过，你的脆弱就不会崩溃。
梦想这种东西就是先和失败联系在一起的。我说我想写一本书你们信么。我说我想有一天让你们第一眼就从书店里找到我的书你们信么。我想有一天让你们骄傲一点你们信么。
我想有一天，坐在镜头面前，对你们说，好朋友们，谢谢你们支持我到现在。你们会不会开心、激动，甚至疯狂。那样我想我会很幸福。
我就是个那么温吞的人，可能有那么点点内向，但我也试着在你们看不到我和我聊天的时候，把气氛改变得稍微轻松一些。我想我的世界里面，真的还有活泼好玩的一面，至少它还没有彻底死掉。我说过，其实人能否继续维持生命，不在于心脏的跳动，更多的，是那种活下去的执着。我想未来可能比现在好的多，所以什么都不可能摧毁我。
那人本该和我很像，可是是性格吧。我没那么努力过，也无法对那些那么执着，我背着很多东西，可是没事的时候我不愿意去想它，我只能告诉自己、别人，对于明天，我们只能去相信，没有到不了的明天，就算黑夜再怎么漫长，黎明总会如期而至。这是我很喜欢的一句话。
我想几年后，我仍能像现在这般，开心时开心，不高兴时不高兴，有可以后悔的事情，也有可以骄傲之事。

6）
两年后再听纪佳松，总有种特别熟悉的味道。
很少人会去在意什么幕后的人。我最喜欢的那首叫作《水泼落地难收回2009》，“温哥华是雨季，台北今天天气很晴，这场大雨下的自己，为何不知所云。”
“如果哪天这里下雨了，我拿出手机，看你那里有没有下雨。我从这里，看你那里的天气，想知道你的事情，因为，那里是我想要去的啊，因为，那里还有你啊。”很煽情的一段话，是我看一个远地男孩子的生活为他所感慨的。就是因为你一直那么关心她，所以，你才能比我让她更开心。
我真的是一个特别烦的家伙，恋旧这种东西特别的恶心。回忆不是那么容易的东西，这些年的记忆早就变成一座城堡，你回忆其中一砖一瓦，就必须面临整座堡垒的崩溃。这让我特别烦躁。
我也体谅那种病态的快感，从言语中攻击别人，从别人的吃痛中得到快感、满足，有时候更处于报复地互相攻击。很多时候就那么沉浸在这样或那样的扭曲的“快乐”中了。我最最厌恶的不过这样子，可是不得不变成自己所讨厌的东西，比那种扭曲更可怕的就是人的报复心理，人就是自私的，由不得谁欠谁。
我不想去发怒让什么平静的生活出现断层，我也不想自取其辱地维持现状，我有时候生气了会摘下眼镜揉揉眼睛，就那么欠揍地看着你，我不想多说，我嫌烦，嫌人烦。
我就是那么一个无趣的人，不喜欢开玩笑。如果我对你好些，那请你也对我好些。至少不要让我一个人吃饭，让我突然想把你毁掉。

7)
在开心的时候听xxx，在难过的时候听xx听。
没什么特别想要追逐的歌手，喜欢的歌挺久了也会觉得腻。我只喜欢在睡觉前开了睡眠模式，单曲循环直到睡着。
说不出什么想要的，有想过，比如我要买一个索尼的笔记本，我特别喜欢那个logo，想要去买一个好点的单反，可能去旅游，从以前那个三星被我刷坏了之后就没用过什么好手机，我想要有个类似beats的，对，顺便买个好看听起来又不错的耳机亮下骚。
等一年以后要毕业了，我要换副木制的眼镜，我可以陪我妈一起去做个头发，然后还要学开车。
我要花时间一个人在家，餐餐做自己喜欢的东西，甜点、西食、烧烤。这都是一年以后。
我想去我喜欢的学校啊，周末租个自行车到处晃晃，打打零工，有余钱去买CD买小说，终于有自己的钱给她寄去礼物。
在一年之后。
你能明白那种早早结束玩乐而去奋斗的缘由么，为了一年以后。又是为了那很久很久以后的自由。
如果，
人生真的是一栋拔地而起的高楼，我绝对不允许其有一毫米的误差。
人生真的是一首酣畅淋漓的曲子，我绝对不容忍有谁拨错一根琴弦。
要么滚回去，要么豁出去，去死，去战斗呀。我已经有一次没有完成蓝图了。我不想再有第二次。一年后xxxxxx见。

8）
神秘嘉宾，校刊里面属于我的一个版块。
写在这里，结束之前，给两个人的。对号入座吧。
xxx：
文社的电脑密码是你的缩写哦，当然只是巧合。我一直没去改，一是前辈们设好的我懒得动，二是既然巧合了就让它一直那么巧合吧。谢谢，真的。我知道我就是那种特别难搞定的人，比如我总那么说“嗯……好的……好呀……”然后真的到了时候，又灰溜溜走掉了，说你自己要好好的，这是我最不好意思的地方了。你是唯一一个坚持了那么久地人，嗯，在的时候特别让人开心，我从你那里把你那一套用起来小猥琐的表情学去了，见到的时候我会笑，有时候还会敲你的小脑袋，说话的时候学你把我说成“劳资”，其实我觉得就算哪天走了真的回来了，要见的人真的不多，可是呀这可一定来瞧瞧你，见你有没有长高点点。我需要安慰的时候多余你，所以有时觉得有些惭愧什么的，生我父母，知我xx，谢谢你信任我维护我。
xxx：
说真的这近乎两百天的时间，大多都是淡淡的，就那么度过了。你同桌有说过我仔细，但真的我这人在感情上就是特别特别不靠谱，就像有人说，感觉情商有些底了。呀，其实如果你明白的话，我有准备特别多特别多，可到头就犹豫了。我特别喜欢把东西放心上，这一定很让人头疼，所以那么久了，例行公事一样的问候。我没有像许多小情侣那样天天缠在那儿，我的性子是不得不很努力地让你感觉我过得还不错的那样，我也不知道你有没有感觉到，对此也是相当头疼。虽然不幼稚，不天天黏着，但也很闷啊，沉静得让人觉得闷，我不知道怎么讲，就像几次见到的时候，好不容易憋出句嘿，别人都觉得很奇怪，但请千万不要往心里去，我想着让你开心一点点，然后，我有想很多有趣的事情想讲给你听。我想你了解我一点，然后才把那本日记给你。然后因为没时间写，又突然断掉了，一直想让你了解的结果好像还是没有达到目标，真的很不靠谱。嗯……发呆的时候会想到你，要开心啊，好好待自己什么的，希望你不要介意这种平淡多了好多好多……好多的喜欢。

9）
最后。
其实一直觉得，呀，最后一篇竟然还写得乱七八糟的。谢谢你们还看得那么仔细。
做社长这一年，有写不少东西，可作文有拿过18分，也有意外收到《xx》很丰厚的稿费，有在贴吧里长篇大论过，有人喜欢我写的，也有人讨厌吧。感觉，还行吧，就是可能得烂尾了，其他倒没什么。时间不多了哦。
就像那天说的那样，结果什么的到现在不重要了。
直到某天，我成了记忆里面的某某某，我希望你能把我记得好些。
很多次了一直是用这个信纸写日志。
很多次了，我一直等xxx和我说什么什么。真的无论是什么都好，一直在等。
嗯，真的是结尾了。
如果你有想和我说的，请一定告诉我。
2013/5/23

。。。。差不多从头看到尾了。觉得你说的两个某某我都对号入座上了。。
。。诶。跟你接触不很多。觉得是个温和淡淡的人。没发现暴躁的表情。
。。一年后。到我这就得两年了。没什么计划。就是想做现在不敢不能做的事。。