我一直不太明白你不太懂你。有人说人这一辈子最大的敌人便是自己。但是我从没有把你当做我的敌人来看。有人说人这一辈子最读不懂的便是自己。我曾经以为我很懂你。可当我面临选择的时候我想问问你我才发现你走在我的路上早已沉默寡言。 其实我知道我已经有太久没有注意过你的感受了。我想、我是患上了不关心自己综合症。要不然、为什么这么长时间我都不曾询问你的感受、我做过的决定都是仿照别人的决定、却怎么也不愿意问问你。我肯定是不够关心你。我知道你累了。那些你喜欢过的事情我不去做那些你不喜欢的事情我去做。我曾以为我们亲密无间你的意见就是我的意见直到现在、你如同一个陌生人一样在我面前。 我亲爱的自己、我已经认不出你的样子了。还是你认不出我的样子了.... 我怀念那时候两小无猜的我们、我便是你、你便是我。那是一段多好的岁月啊我是我自己的岁月。那时候的我想要的便是你想要的我讨厌的便是你讨厌的。我从来都不会转身像个大人一样的来驳斥你、让你像个无助的小孩子蜷缩在我的灵魂中。 那时候的我可以真心实意的表达自己内心的嫉妒、为了不让你发疯、我很认真的发泄对世界的不满意。那时候的我那时候的我是懂你的、你也从不避讳我。你开心的时候、我便笑着、你难过的时候、我便哭着。 我不知道这样的情况持续了多久、有没有过完初中、有没有过完小学。 我不知道我从什么开始讨厌你的了。每一次照镜子、我都在心里诅咒、你为什么不去死。我亲爱的你是不是从那个时候开始便胆战心惊的蜷缩在我内心心惊肉跳的看着疯子一样的我过着行尸走肉般的生活。我现在已经想不起来那时候的生活了我过的二十多年里我有很多年都是没有你的。那些日子已经被我遗忘了唯一能想起的是自己的面目狰狞还有你瑟瑟发抖的身影
你就是我。我就是你但是、我依然没有意识到你已经有了你的想法。我以为我的就是你的。可是、我有了我的、却从来不给你你想要的。 终于你也退却了。现在回想起来、你也曾在那些我苦闷的日子里、想过跳出来告诉我、你想要什么。你的心里也一定觉得苍凉吧。绝望吧。你看着我走的越来越远、离你越来越远。我觉得你一定是默默的叹了口气。当我重新回过头去考虑你的感受的时候我发现我和你的关系比陌生人还要陌生。这么多年我从没回头看过你一眼。我觉得你在背后支持着我很抱歉亲爱的自己。以后的日子还长我多希望你不要在我的生命中瑟瑟发抖而是坚强起来做个简单的人能拉一把迷途中的我。我和你一样、不希望那样绝望、也不希望那样惶恐。。。