亲爱的，记住，我永远会在你身边的。所以，你不是一个人，你是一只猪

单身并就不意味着没有人爱你，各位，单身意味着所有人都他妈讨厌你

当领导讲完一个冷笑话，你面无表情是不礼貌的，正确做法是：拍手叫好，哈哈哈，你大爷的！笑死爹了。

据说一个异性能在初次见面和你对视10秒以上，那你们基本可以去领证了。哈哈，骗你的啦，那种人如果不是你的眼科医生那么就是死变态。

躺在床上和桌子聊天，桌子告诉我他暗恋的椅子最近和凳子走的比较近，不过柜子有向他表达过爱意。鬼才会相信他说的话！家具也会谈恋爱？

擦 又没人了。。不爽了。。

30秒前发现自己掉了一个粉丝，ok，今年一整年都别指望我会笑

喝酒的时候如果有人对你说：“我干了！你随意！”，这时候你就可以放心把酒泼他脸上了

没人可能是因为我发的太快了，shit 我怎么现在才发现这个致命的错误

我有个严肃的问题向大家请教:我女朋友最近在欺骗我,她总是晚上和别人出去,很晚才坐出租回来,又不开到门口。我偷看过她手机,结果她大发雷霆。有一天晚上她出门,我骑着摩托车藏在街边拐角等着看谁来接她。结果我发现摩托车漏油,请问下,这车我刚买了一年,这个漏油问题保修吗?

语文考试，有道填空题：扁鹊见蔡桓公，立有间，扁鹊曰：“君有疾在腠理，不治将恐深。”桓侯曰：“寡人无疾。”扁鹊曰：“—————” 让学生们填上。 有位学生填：走两步，没病走两步。。。

每到三更半夜都好想问你一句话却又不敢贸然开口。特别是在宁静孤独的夜里，思绪万千让我辗转难眠，只好打个电话问你…还尿床吗？

和同学去厕所，拉的正舒服，忘记带纸了，就和同学说，你那包纸啥牌的？清风的。拿来我看看。然后，然后，回班的时候同学要和我单挑。

快递还没到，打电话催，他们说我地址写得不详细，怎么可能，我清清楚楚的写的是我家门口啊！

次我跟一女生说你过来我找你有点事，女生乖乖过来到我面前的树下，她正准备听的时候，我一脚就踹到刚下过雨的树干上，她被淋了一身，她说你就只是说这个吗？我只顾着哈哈哈哈哈哈，那一年我小学六年级。然后就没有然后了。。。。