回复：好东西就是要分享 无聊戳进来 自以为三观端正戳进来

话说武松在景阳冈下店家喝了不少酒，踉踉跄跄的上冈去。由于酒力发作，便找了块大青石将要躺下，忽听一阵狂风呼啸一只大虫将扑过来。武松腾地跳起闪躲过去，这大虫却不依不饶追在武松后面。疲于奔命的武松这时急中生智，朝着大虫扔出了一瓶急支糖浆。

古时候，有个南郭先生，他在齐宣王那滥竽充数赚了好多钱，后来齐闵王当了国君，他喜欢单独吹竽给他听，南郭先生知道再也混不过去了，就跑去跟齐闵王说：“大王，其实我最擅长吹另外一种乐器。”齐闵王高兴地说：“什么乐器？你吹给我。。。拽我裤子你要干嘛？。。。放肆！。。。啊。哦。哦。舒服。。”

很久以前，有个农夫碰到一只撞在树上的月野兔。后来，农夫和兔子过上了幸福快乐的生活。这件事传到了另一个农夫的耳中，于是他也到树下等，结果等了很久也没有等到。后来，他在树上挖了一个洞，过上了带(xing)马(f u)赛(kuai)克(le)的生活。

“大禹啊！快点回家啊！都三年没回来了！你喜当爹啦”回到家中，大禹看到刚出生的大胖儿子在自己怀中哇哇大哭，欢欣地留下了眼泪

老夫聊发少年狂，治肾亏，不含糖。锦帽貂裘，千骑用康王。为报倾城随太守，三百年，九芝堂。酒酣胸胆尚开张，西瓜霜，喜之郎。持节云中，三金葡萄糖。会挽雕弓如满月，西北望 ，阿迪王。 十年生死两茫茫，恒源祥，羊羊羊。夜来幽梦忽还乡，学外语，新东方。相顾无言，洗洗更健康。

大娃：妖精！我们要消灭你！ 蛇妖：呵呵呵，真是可笑。你们自己个儿也都是葫芦变的，凭什么叫我妖精？！ 葫二娃：你也说了，我们是葫芦变的，自然不是妖精。 蛇妖：不是妖精是什么？ 葫芦娃们异口同声：哈哈哈哈哈！我们是植！物！人！

邹忌修八尺余，形貌昳丽。朝服衣冠，窥镜，谓其妻曰：“我孰与城北徐公美？”妻未及应，镜曰：“君或与徐公相差彷佛，然比白雪公主，如萤光比皓月也！”邹忌怒，乃放公主于林。有七竖子，见公主，乃大惊。自云良家子，一藤七葫芦，为避蛇与蝎，零落依草木。公主曰：尔等葫芦，何不为大樽而浮吾乎江湖？

从前楚国有个卖矛盾的人，有一天他在街上卖他的矛盾，他先夸自己的矛好，什么盾都能戳穿，卖完矛之后。他又开始卖盾，他说什么矛都能挡着，这时路人问他，用你的矛戳你的盾会有什么结果呢。那个楚国人想了半天都回答不上午，于是拿起矛把路人戳死了。楚国人说：就你话多。

真假悟空打到如来处，如来沉声道：“你们如何证明自己是真悟空？”只见其中一猴摇身一变缩成食指大小，纵身飞入如来掌中，对准如来手指尿了一发。如来并不嗔怒，反而面有喜色，喃喃道，“还是原来的配方，还是熟悉的味道......”

曹丕当上了魏王，但是很嫉妒弟弟曹植的才华，因此想要找借口杀掉他，有一天，他宣曹植上殿，命令他在七步之内作出一首诗，否则杀无赦，曹植无奈的说：“好吧，大不了不笑不走路。”曹植说完双脚蹦跳着走，绊倒在大殿门槛上，扑街。

小时候一直奇怪～为何李靖那么恨哪咤。。。长大后，突然秒懂了～～哪咤他娘怀了他三年零六个月啊～！！三年零六个月啊～！！

他自称是耶稣的亲弟弟，圣母玛丽亚就是他妈，而且最疼小儿子。他极其荒银，打天下就是为了搞女人，霸占美女上千。他的马桶夜壶都用黄金做。他喜欢写诗，很歪的歪诗。他懒得要死，却很喜欢哲学思辩，最拿手的课题是论证上帝胡子的颜色。他就是洪秀全，据说也是先进生产力的代表，也是伟大的起义领袖。

【八国联军】由于德军还在海上，实际上打北京的是七国联军，总计18000多人，其中日军8000多，俄军4000多，英军3000多，美军2000多，法军800多，奥军58人，意军53人。而北京城有守兵15万，还有30多万刀枪不入的义和团，最讽刺的是偌大的北京城五个多小时就宣告沦陷了，慈禧也只能仓皇“西巡”。

鲁迅走在路上，突然听到有人叫”迅哥儿！”回头只见一个唇红齿白的美少年。鲁迅问：”你是？”少年说：”迅哥儿，你忘了那金黄的圆月、碧绿的西瓜地、钢叉、项带银圈的少年了吗？”鲁迅兴奋的抓住他：”闰土！你是闰土！””不，我是猹。”

赤壁决战中，孔明召众将议事。 孔明道：“周瑜火攻曹军，大家有何看法？” 张飞惊呼：“满江大火，亮瞎了！” 刘备白了张飞一眼，飞自知失言，低头不语。 关羽见场面尴尬，小声支吾道：“恐明日曹操，难逃一死。” 孔明哽咽道：“主公，他们骂我眼瞎也就罢了，但我何时日过曹操？