【临猗三中】幽默一下吧

【沙和尚的担子里挑的啥？】朋友女儿问：那个沙和尚的担子里挑的究竟是什么东西？ 如果是衣物，这师徒四人从没换过衣服； 如果是食物，可每次都是大师兄去采野果，二师兄去化缘，干粮也不用装那么大两筐。 。。谁能回答？

初三，有一堕落男天天白天上课睡觉，晚上背书包去通宵上网。早上又原封不动背回来。有人乘他不注意把他书包里的书换成了一块板砖，他也没发现，就这样天天背板砖上学。直到有一天这货迟到，老师让他拿出语文书背课文，他在众目睽睽之下掏出一块板砖，吓得老师退俩步说：你..你..你要干什么？！

晚高峰,公交车上人巨多。光头霸气司机关门起车,有人喊：“包夹住了！”司机头也不回：“人不是没夹住么？”遂继续行驶。到下一站,司机开门同时说：“夹包那个,把包拽上来吧。”无人理睬,司机大怒:“不是说夹包了吗？谁tmd耍我啊？”有人弱弱地回答:“夹包那人没上来，就包上来了。

展昭:“包大人，你额头的月牙是怎么弄的？”包大人:“天生的。”展昭:“揭得下来吗？”包大人:“天生的。揭不下来。”展昭:“如果揭下来呢？”包大人:“揭下来…………揭下来就是见证奇迹的时刻……”

上眼皮对下眼皮说：为什么你又不理我了……下眼皮说：因为主人要学习，我们还是无法在一起……上眼皮说：那说好的幸福呢？……下眼皮说：不，主人不挂科为大，我们的爱情算什么？主人感动了……说：你们在一起吧……于是她们相拥，于是自习室又多了一个睡觉的孩子。。。

想起来高一的时候，我的同桌上课玩手机，怕老师从后门突然进来。玩一会就转头看看，没有老师接着玩。每次一转头坐后门门口的那男生以为是看他的，就突然把头低下去满脸通红，一个月后那男的给我同桌表白了，人世间最狗血的事情莫过于此。。。

一水产品商店雇一名临时工。一年轻人来应聘。老板问：“你懂市斤和公斤吗？”年轻人说：“我当然懂，一公斤等于二市斤，对吗？”老板说：“对。那一公斤是多少克？”年轻人不假思索地说：“900克。”老板笑着说：“回答得不错，你现在就可以上班了。”

有一次上政治课的时候放了个屁～有多臭就不说了～只是恰好当时政治老师到处走走到了我这里，这让本来就尴尬的我更尴尬了，整个之后的时间都没敢抬头，但是下课后坐后面的哥们儿对我说:政治老师真他妈的不是个东西啊,走到我这里放了个屁,把老子会熏死，走到讲台上了还对我一笑,我靠！

有一次上政治课的时候放了个屁～有多臭就不说了～只是恰好当时政治老师到处走走到了我这里，这让本来就尴尬的我更尴尬了，整个之后的时间都没敢抬头，但是下课后坐后面的哥们儿对我说:政治老师真他妈的不是个东西啊,走到我这里放了个屁,把老子会熏死，走到讲台上了还对我一笑,我靠！

某日校长打电话给王××的父亲校长：关于您的儿子，有一个坏消息，一个好消息，请问您想先听哪一个？父亲：坏的吧！校长：坏消息是，您的儿子有女性倾向。父亲：那好消息是？校长：就是您的儿子成为了我们学校的校花。父亲：....

男子牢骚道：昨晚的聚会上，我真是出了个大洋相！同事问：怎么了？男子说：邀请信上明明写着只能系黑领带，可到了现场我才发现每个人还穿着衬衫和裤子！

小明不小心把爱疯4掉到河里，坐在河边伤心的哭起来。河神听到哭声，很可怜他，就从河里拿出一个爱疯5问是不是他的，小明摇头。又拿出一个爱疯4S问他，小明依旧摇头。最后拿出了爱疯4，小明点头说：“这个才是我的。”河神大悦：“诚实的孩子，这3个爱疯你都拿去吧，反正也不能用了

我上历史课时老犯困，记得一次老师上到英法联军侵华时，看到我在睡觉，就下来狠拍我的桌子大叫“英法联军都侵华了，你还有时间睡觉！”我眯着眼不紧不慢的说“等火烧圆明园再叫我。”老师无奈继续吼道“火烧圆明园了，起来救火吧！”

我上历史课时老犯困，记得一次老师上到英法联军侵华时，看到我在睡觉，就下来狠拍我的桌子大叫“英法联军都侵华了，你还有时间睡觉！”我眯着眼不紧不慢的说“等火烧圆明园再叫我。”老师无奈继续吼道“火烧圆明园了，起来救火吧！”