出柜需谨慎 @好多水i

这是我给大家准备的出柜方法和资料
做你真实的自己·出柜系列
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做你真实的自己·出柜系列 之【加强自我认同】
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做你真实的自己·出柜系列 之【做好充分的准备工作】
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做你真实的自己·出柜系列 之【给父母的一封信】
持续不断更新中

这是讨论贴，想出柜的，遇到问题的大家一起来讨论。
不想出柜的不要和我来说我们是群不孝的人，我们多么自私
每个人的思考角度不一样，
我只写给想出柜，想活出自己，想给爱人一个交代给自己一个交代的人看。

我爱我的爸妈。

说说我的出柜经历。(●'◡'●)ﾉ♥

⊙﹏⊙

出柜是因为前任，她和我闹的凶，
因为什么就不说了，结果就是我必须和我爸妈坦白了，
因为他们太了解我，
至今我还记得那一晚，好像满屋子都是乌云，
我记得我坐在沙发上，不知道是什么情绪，难以自控的全身发抖，
爸爸大声的吼我，眼睛瞪得好大，他说他真的有冲进厨房拿菜刀解决了我的冲动。
妈妈坐在那里哭，他们和我争辩，
因为没有做太多的准备，也是因为被迫无奈出的柜，
所以太仓促，不管对于我对于家庭都是晴天霹雳，
如果可以重来，我绝对不会选择这样的方式出柜，
太伤人。

那晚草草结束了，我从一开始的理直气壮，
到后面跪着求他们，我的膝盖跪肿了，
我是真的觉得对不起他们，我不想他们伤心，
我也懊恼为什么自己就不能做他们心目中想要的那个女儿
长发飘飘，穿着碎花说话轻声细语，
他们养我那么大，我却真的没办法成为他们想要的那样，虽然我一直很乖。
但是我不是，
我跪着磕头道歉，我是真的觉得抱歉。
我磕得额头鼻梁全肿了，
颧骨也青了。
我觉得我罪有应得，或者我生成同性恋就是最大的错。
我怎么不去死，我当时真的这样想。

因为我真的不想听他们的，
找个男人嫁了，
这种日子，我想想都觉得可怕，
我曾经觉得，我是他们生的，我就该听他们的
他们养我教育我，我就该为他们活着
从小到大，不管是上什么学校，学什么专业，选什么大学
都是他们给我定的，我喜欢画画，
但是我只和妈妈提过一次我想当美术生，她否决了我就再也没敢提过，
虽然那晚我哭了，
我以为我一直这样活到22岁，我为他们活着，
按他们的想法活着我就该快乐，
但是我没有，我真的不想下半辈子还这样，
也许这是自私，但是我真的不觉得过我自己想过的生活是多么的错
毕竟生下来我就喜欢同性的，我也没有选择。
因为这样，就剥夺我一辈子的自我吗？

就如我成长路上的每一次被他们安排着
因为那并不适合我，所以每一次我都搞砸，
我真的喜欢画画，并不是那些年那么多人所谓的走捷径，
在很小的时候我就曾经梦想过背着画板出去旅游的日子，我给妈妈说了，妈妈说我幼稚，
你看几个画画的很有钱？她这么给我说。
于是我没有再提过这个梦想。
我乖乖的学习数理化，却考的一塌糊涂。
上高中的时候他们用了一年半的时间来折腾我到处转学，以他们认为对的方式选择我的路
本来我的成绩就可以上重点高中，却被他们弄到一个普通高中，然后又被硬拽回重点高中，
普高和重高的进度当然不一样，就这样，我掉了很多课，也不能习惯新环境，
我的成绩直线下滑，到最后的一年，我才调整好心态，努力赶上，
却因为在那个重高我只是借读生，老师不重视，
班里的花名册都没有我的名字，会考的卷子都没有老师愿意给我改。
我就像个空气，
心理压力吧可能，
高考我失利了，败的很惨。。

然后就是上大学选专业，
我喜欢画画，可是普通高考的人上不了艺校，
他们说，学会计吧，有前途。
于是我说好，
唯一让我选择的就是去哪里读书，
当时我说死也不愿留在湖北，
我说我要去成都，所以现在，我不曾后悔过的决定也是我留在成都。
好的，成都，他们给我找好了学校，虽然我真的不知道那么多学校他们为什么给我选择了那一所，但是，上吧。
学了会计我才知道，我有多么不适合这个专业。
越来越反感。
连从业证我都可耻的考了几次才考到手。
回顾了我的人生，我真的不想再婚姻上再听他们的了，
我想自己选择，自己去爱，就像以往的每一次一样，或许我按照他们的意愿和某某结婚了，
最后我还是会搞砸。
我还是会喜欢女人，
我背着老公在外面找女小三？然后被家里发现？
然后被所有人知道？然后满城风雨？
然后三十好几了我把身边的人全部伤完了，可能还包括我自己的骨肉的时候
我才在别人的指责声中去做自己吗？

后来我和前任还是分手了
我也没有了什么斗志，
我想爱情嘛，不就那样，也许我真的找不到一个陪我走下去的人
也许我真的可以找个男人得过且过。

还讨论个毛啊，连个人都没有。
我日老子真想不通，
吐槽贴人满为患，这种正儿八经的帖子就只有单机吗？
亏得老子找的那些资料，
现在的les都怎么了，都只是玩玩而已嘛？

我觉得像我这样认真对待感情的还是有，
不过也有太多孩子其实也是想着现在耍耍，等到年龄了就去结婚吧？
好吧这样的人太多了，你们去结婚吧
不过告诫嫁了男人就别再勾搭女人了
这样只会败坏les名声