一对情侣好不容易挤下了公交车。女友发牢骚：“以后公交车上别乱来了。”男友很疑惑的问：“啥？”女友害羞的说：“手都伸进我裤子里去了。”男友很震惊：“谁？”女友大惊：“不是你吗？”男友回头看着远去的公交车，大喊道：“我 CAO！”

手机党伤不起啊，我会不断更贴的

大学一同学A精瘦，皮包骨似的。 一天早上，一外班窜寝同学跑到寝室闲聊，说:怎么这床谁啊怎么每次都不叠被子。话毕突然A从被子里冐出来，道:NND我还没起床呢。

高中班里有个女生姓焦,一日和她打个赌,什么赌忘了,她问:你输了怎么办?答曰:我输了我跟你姓焦.声音洪亮,结果全班暴笑10分钟……

男子与失足女谈价，女：有缘千里来相会，200块钱不算贵。 男：万水千山总是情，50块钱行不行。女：春风不渡玉门关，最少也要130。男怒道：天涯何处无芳草，七十块钱搞不搞？女默不做声。男子见状，于是回缓局面：人间自有真情在，今天就带90块。女听了怒道：我拿青春赌明天，少于100算强奸!

一位大爷和奥迪Q7车主的对话，交警群众皆无语.
今天上午上班途中遇见一位8旬老人和奥迪Q7车主在江苏路上马路拐弯处发生争执，对话如下：
车主： 老瘪三，找死啊，当心我撞死你~
老人： 青年人，别动不动就出口伤人~
交 警： 过来协调情况了
车主： 找死也不挑个好日子，真是的！
老人： 笑了笑~
群众： 把责任指向车主...
交 警： 继续协调
车主： 一帮阿缺西~（上海骂人的话）
老人： ... ...
最后老人说了一句惊人的话：小伙子做人低调些，我开苏制T-34坦克那会，恐怕你爹都还没出娘胎呢
交 警： ... ...
车主： ... ...

老师威武！

这烤鱿鱼好有意境！

父亲从不让孩子在吃饭时时说话。
一次吃饭时，父亲见到儿子很想说话的样子，便对他说：“孩子，你想说什么?”
“爸爸 ，苍蝇好吃吗？” 儿子问。
“不!”父亲说，“你干嘛问这个？”
“刚才您碟子里有一只...”