我天蝎座，24岁，她金牛座，26岁。去年八月的一天，我遇到了她，那时候一切都显得那么美好，一切都顺理成章。

我一直以为自己已经足够强大，以为已经忘记你。可是我们各自疾驰，擦车而过的那个瞬间，我看到了那张我曾经深爱的脸……我的眼泪马上决堤了……原来我爱你至深连自己都不清楚。

我一直以为自己喜欢世杰多于你，可是，事情是怎么样，只有我自己知道。有时候我会恼怒自己，为什么和前女友可以作朋友，甚至作姐妹，和你就不行？但是我真的不知道要怎么面对，要怎么经营……我也想在你身边和你做朋友，做你的亲人。我努力让自己宽容一些再宽容一些……可是，还是不行。我记得你结婚前一天我发短信给你说，我最恨的是自己眼睁睁看着你结婚，却无能为力……

我是个自尊心很强的孩子，我虽然不够帅，不够优秀，但是我有我自己的骄傲。所以，我不会死期白赖的缠着你。

我一直告诉自己这对于你来说是最好的归宿，我一直追问你为什么结婚，其实我记得你说的每一句话，你说，我不爱他，所以我不担心他伤到我。你说，反正早晚都得结，那就早点结…… 咱俩分手的时候，你说，咱俩不来电，做朋友吧。其实，天知道我那个时候有多喜欢你。

我一遍一遍劝自己，放下吧，别想了，就算你俩可以在一起，你会为了她放弃一切吗？放弃你的理想，你的前途，你深爱的家人？？ 不会的，所以，别傻了。可是，那种情愫会在不经意间浮现出大脑。会无数次浮现出和她的过往。

你是我第一个想要共度一生的人，第一个让我全心全意付出的人，正如郑微所说，你是个个给了我爱的启蒙的人……让我想尽办法去爱你，唯唯诺诺，生怕做错事。失去了自我，终究失去了你……

我是个家务活靠边站，连下面条都不会的人。为了你，我学煮汤圆，你不喜欢超市里的那种，我就去买手工的。我下的汤圆你说比卖的好吃。我俩最后一次郑重的对话，我问你，你爱我吗，你说，怎么说呢，害怕失去也好，怎么样都好，我们是一辈子的朋友。是啊，也许你从来没有爱过我，我想恶狠狠的质问你，为什么来到我的世界兜一圈又离开了？不爱我为什么要招惹我？有时候，我沉思，然后告诉自己，她是爱我的，不爱的人，她怎么会付出？

哆啦吃货，我爱你，很爱很爱，我说过，我不结婚，我等你，是啊，我可以不结婚的，前阵子出现一个男人，我也试图去交往，可是我真的找不到和你在一起的那种感觉。我记得我第一次亲吻你的感觉，记得我俩一起唱客观不可以的心情，记得我俩因为一点小事斗嘴的情形，记得你压力大的时候和我张牙舞爪的场景。深夜，我被淹没在记忆里，这段感情会让我流干这辈子的眼泪……

你还是你，肆无忌惮的和我扯……偶尔撒娇，偶尔打闹……我不知道你那个婚姻到底是什么情况，我也不会主动去问。我只知道，你是我暂时放手的人，等到时机成熟，任何人都挡不住我重新爱你。

我说你那么久没见我，不抱抱我吗？我伸开手臂，和我们初识的时候一样。那个拥抱的感觉还在，我知道你也还心里有我。哆啦吃货，我爱你，很爱很爱

我问你，一个朋友看着自己喜好的人结婚了，很难过，怎么办，怎么安慰他？

沉默，隔了三个小时，你发来这样一段话，真的猛士，敢于直面惨淡的人生，敢于正视淋漓的鲜血。这是怎样的哀痛者和幸福者？然而造化又常常为庸人设计，以时间的流驶，来洗涤旧迹，仅使留下淡红的血色和微漠的悲哀。在这淡红的血色和微漠的悲哀中，又给人暂得偷生，维持着这似人非人的世界。我不知道这样的世界何时是一个尽头！------鲁迅 。 我看了下，回复， 俗套的社会让人明白，原来精神和肉体是可以割离的。肉体必须要去完成众人眼中的人生，精神只能被枷锁。漫长的旅途，一旦枷锁被解除。最让人期待的是二者可以合为一体。 仅留下的淡红血色和微漠悲哀，给人力量，让人铭记，铭记每一句说过的话，铭记每一件发生的事，铭记每一次转身，铭记每一次拥抱，聊以自嘲，加以奋斗。试问，倘若得了天下，又岂会输掉爱人？

我恨，恨自己不能给你什么，恨自己眼睁睁的看着你嫁人却无能为力，我试着告诉自己，好女人多的是，不必这样动情。可是，这个女人是我深爱的女人，是我一个转身就再也不能拥有的女人，是我因为自己的小心眼而错失的女人。她是唯一的，是在我心里定居的。