我们在小时光坐着，你点了被柠檬汁，喝完以后用吸管把柠檬搅碎。我说你变态结果你让我把碎的柠檬吃了就原谅我，虽然各种不情愿我还是吃了，酸得要命。之后我也被你逼着吃了几次，现在我已经习惯性有免疫力了哈哈。

送你回家的时候我想和你说清楚，但还是忍住了。我也不明白自己为什么这么没勇气。回家以后我还是说了。我说我不想就这么放弃，不管怎样这会是最后一次说，以后我也不会再提这个话题了。你说你考虑一天，明天给我答案。又是天杀的考虑。

第二天你说你想好了。说实话我并没有抱多大希望，只是想给自己一个交代。 你说你只问我一个问题。我说问吧。 “你要不要到我碗里来”——不要 “。。。。。。。” ——是你到我碗里来才对 、“好吧我到你碗里去”那一刻我觉得天空从来没有这么明亮过

在一起以后我带你见了我姐，你也带我见了你姐。不过你姐是我发小哈哈，光着屁股的时候就一起玩的。三十夜那天我们三个在街上逛，打气球套圈圈逛环城玩得不亦乐乎。送你回家之后又遇到几个朋友拉我一起去喝酒，那天我喝醉了，不过醉得很开心。

那天我们在酒吧玩，其实我只是想为你唱首歌，虽然你在学校天天听我嚎。 那天晚上我第一次吻了你，其实不想说但还是要说，你接吻真有够烂的哈哈。那天你说你喝多了头晕，我一直抱着你在我肩膀上睡觉。结果走的时候把多年的习惯——走之前摸手机——都给忘了。结果手机丢了我擦。

每次牵着手送你回家，在你家门口拥抱接吻，我都希望时间能过得再慢点，那条小路能再长点。每次送你到家你都会说让我到家了给你说一声。对我来说这已经是世界上最开心的离别了。我想返回去再抱抱你，但是天知道为什么变成了挥挥手说“好啦”。我永远不知道怎么以朋友以外的相处方式去处理感情很坑是吧？

情人节我送了你只超没品的熊，你送了我一盒巧克力，29颗，你说是我名字。我真的感动惨了。我是那种别人专门为我做一小点事情就能被轻易感动好久的人。很弱是吧，哈哈我也觉得。

可是时间不会定格，那条小路也没有延伸，就像你同样没有停留。始终只是过客，我们还是不落俗套的分开了。你说你没感觉了，最后我问了你一个问题:你当初说的喜欢的那个人是不是我。 你说不是。 我输了！一开始就输了。突然觉得很可笑很讽刺。我还是那样为了不让别人为难选择放手提出分手。

每次都是我让别人没有一点愧疚的远走高飞，自己还要留下来装着若无其事的自己忍受一切。我凭什么！？后来有一次唱着李代沫的《遗憾》我终于还是流了眼泪了。

你微信签名改成了:一个人若不够狠，爱淡了不离不弃多残忍。 看到这句话说不出的感觉，我不想面对自己的痴狂，不想证明我的荒唐，所以我又一次选择了逃避。对不起。

那天因为知道你遇到一些事，想你肯定很难受所以安慰了你，聊了一会你说你还是会回去，不过等我开店的时候一定会回来啦。我说那不知道哪年啦～反正你在那边好好的吧，不要忘了还有我们。其实我想说:留下来，或者跟我走！

鱼忘七秒，人忘七年。不知道你是和我一样能装还是真的那么没心没肺。可能有些东西真的要失去了才知道可贵。但我不会在回忆中死去。只是不想忘记你陪我走过一段美好的旅程。

今天是你的生日，十七岁，想说祝福却不知道从何说起。我知道我们不会再遇到第二个彼此，唯愿岁月静好，波澜不惊。生日快乐。再见。