男孩：我们来玩消防车的游戏好不好？ 女孩：“怎么玩的啊？” 男孩：“我的手指是消防车，在你的腿上开来开去，你想让我停的时候喊“红灯！”就可以了。” 女孩：“好啊，来玩吧。 ”于是…… 女孩：“红灯！” 男孩：“消防车碰到红灯不停的

平常和女朋友睡觉在一起睡惯了，有一天，我把女朋友带回家！结果女友和我妈睡，我和我爸睡！到了晚上我楞要望老爸身上翻，老爸把我一掌给掴下来了，接着我 又把老爸从上到下摸了个遍！老爸从床上跳起来，啪，啪两巴掌把我给打醒了说：“你个小王八羔子，要死啊！”而后，我彻夜未眠

历史课.历史大妈给我们讲解如何降低人口.说是我们中国给印度那边捐赠了很多电视机,可以降低人口. 
全班问"WHY?" 
历史大妈静默了一下,缓缓的说:"因为晚上的娱乐方式增多了,人口也就降下来了.

我一个朋友在山上被五步蛇咬了，已经走了四步了，急死人了，我们又各自抓了几条五步蛇咬了他，估计凑起来有一百步了，可是接下来怎么办呢？真是急死人了

老板刚进办公室，部门经理的老婆闯了进来，挥着一条女式三角裤对老板说：“我老公晚上回家竟然穿了女人的内裤，您一定要管管”。老板连连点头是是，顺手把三角裤塞进口袋里。晚上回家，老板老婆洗衣服时发现了老板口袋里的三角裤，对老板说：“以后不许开这样玩笑了，害的人家找了一整天”

一中国男士在英国观光突然拉肚子，慌忙之中进错了女厕所。出来好多人围着他指指点点，“怎么办？丑大了，不能给中国人丢脸啊”。反映迅速的他立刻装出一脸奸笑，一个90度鞠躬，大声喊道：“撒有那拉，bye　bye~~”然后大摇大摆的走了。。。后面围观的人群一脸厌恶的嘟囔：“oh,shit~~japenese!!!”

微博上有个状态。提问：“如果明天早上，你突然发现变了性别。你的第一反应是？”　结果一楼转发的同学彻底折服得让大家热泪盈眶啊：“先让兄弟们爽爽!~”

一幼儿园的小破孩躲在厕所里吸烟，被老师抓到，老师问他为什么吸烟，他低下头，深沉的回答：祖国未统一，心情很郁闷！

儿子每晚要和妈妈睡。
妈说：你长大了娶了媳妇也和妈睡呀？
儿答：嗯！
妈说：那你媳妇咋办？
儿说：让她跟爸睡。
爸听后激动的说：这孩子从小就懂事！

产房里一小孩出生后哈哈大笑，接生护士都非常奇怪，围拢观察发现小孩子拳头紧攒，掰开后发现一粒避孕药，只听婴孩哈哈笑道：“TMD想整死我，没门

一学生来到佛祖庙，跪下对佛祖说：“佛祖，这次你保佑我三科都打100分吧！”佛祖突然说话：“唉，恐怕不行…”学生惊讶：“为什么，你不是万能的佛祖吗？”佛祖叹了口气：“不是我不想帮你，我不会外语啊！” 

男子因魔兽世界，放弃了学业，放弃了工作，放弃相亲。。。 妹子愤怒了：不就是一个游戏么。 该男回答：女人虽好，但不能让我30块钱玩4000分钟。。。。 妹子听罢怒道：你要能把老娘一次玩4000分钟，老娘倒贴你30!

朋友告诉我他的求婚方式，他女朋友肚子痛去厕所，拉完才发现没有纸巾，大喊叫他拿纸过来。朋友拿着纸，站在门口，喊道：“嫁给我，不然不给你！！”他女朋友蹲了很久，才屈服于他的yinwei之下………

一男士红肿着双眼来上班，同事问：“你眼睛怎么了？” 
男人回答：“昨天我在街上走，一个小姐的裙子被风吹起来了，我好心帮她拉下来，她竟给我左眼来一拳！” 
同事又问：“那右眼呢？” 
男人回答：“我以为她不喜欢把裙子拉下来，就又帮她掀上去了。