回复：每日一笑，笑破肚皮

老夫妇去拍照，摄影师问：“您是要测光，逆光，还是全光？”大爷腼腆的说：“我是无所谓，能不能给你大妈留条裤衩？

记得有一次在公园看到一条大蛇，然后我女朋友吓住了，大喊了一声“好蛇一条长！”然后往我身上曾，我一边抱她一边忍住不笑，忍得我一天头都疼
我有次去买羊肉串 .伸出4个手指对老板说“来3根羊肉串”老板蒙了“几根？”我又伸出3个手指说“4根”……
和兄弟等众人喝酒，举起酒杯大声道:"让我们同归于尽吧!"当时脑子太热了.....
我有个朋友刚看过《射雕英雄传》，对“打狗棍法”非常感兴趣，经常跟别人开玩笑。一日，他又照例而为。踢了别人一下，大喝一声：“踢狗腿！”大家狂笑，他也觉尴尬，就又踢了一脚，大喊：“狗踢腿！”

一楼主发帖：好久没见男友了，真是想他啊，已经决定在他那住上七天了，请问大家，我要给他来个什么惊喜呢？ 一楼回复：给他来个大姨妈……！”

剪头时和理发师聊天。他说这辈子最受伤的一次就是他还是学徒的时候，给一个大学生理发，那同学坐下时说一句：帮我修理一下，就打开手机看小说。十分钟左右抬头往镜子里瞅了一眼，愣了几秒，然后默默的关掉小说打开手机淘宝，开始搜索关键词：帽子男式。

一次我和同事们出去吃早饭，一同事正在吃着间，一条狗跑到他面前摇尾巴，他望了那条狗半天，说了句暴强的话：“叫声爸，我就给你吃。”

有甲乙丙三个人一起去一个荒岛探险。他们在岛上遇到一个爱吃人的巨人，他们求巨人不要吃他们。巨人想了想，说道：“你们一人去找十个水果，只要在一分钟之内吃完，并且中途不笑，我就放了你们。”三人答应了。甲去找了十个苹果，一分钟到了，甲没吃完，甲被巨人吃了。乙找了十颗草莓，吃到第九个的时候忽然笑了起来，于是，乙也被巨人吃了。到了天堂，甲和乙相遇了，甲问乙：“老兄，我看你都快吃完了，可是你为什么笑了呢？”乙边笑边说：“因为，我看见丙抱着十个大西瓜！

一次我和领导出差。
高铁站遇到个非洲来的留学生，问我领导：“请问机场怎么去？”
我领导憋了好久，尴尬的看了我一眼，说：“我英语不太好啊……”
我当时就愣了，弱弱地说：“老大，人家问你的是中文啊。”

一个男人在等候室焦急地等着他临产的妻子。过了很长时间，一位笑意盈盈的护士推着装了三个婴儿的婴儿车出来。男人仔细看了看三个婴儿，郑重的地对护士说道：“我要中间这一个。”

在食堂吃饭，边上坐一对小情侣，貌似刚谈不久的样子～吃完准备走人，男的指着桌子一瓶刚买的水对女的说：这水你拿着吧！女说：你拿着！男的说：你拿着！女的说：你拿着！男的说：你拿着！女的爆发了：我是让你特么的替我拿着！

领导去汨罗视察，当地旅游局负责接待。走到一座山下，导游对领导说：“前面有一处名胜。” 领导问：“什么名胜？” 导游说：“是一口泉，屈原泉。” 领导又问了一遍：“什么泉？” 导游复述说：“屈——原——泉。” 领导怒道：“就你懂拼音！”