依稀记得，上一次去学校，是清明的时候，那天我发帖了，在细雨中感怀着。那一阵子，外公病得很重，很重。甚至害怕，熬不过那一个清明。只是在校园的雨夜慢慢一个人走着。脑子里思绪万千。我的工作，我的论文……

2个月过去了。今天，又是一个细雨纷飞的日子，我再一次来到熟悉的校园。外公离开了。很安详。我的工作找到了，虽然收入一般般。我的论文也交了，终于交了，上传了！

这两个月，有点像人生的一次洗礼。经历了太多波折，却再也不仅仅只是学习上面的了。清楚记得，我在4月20左右的时候，决定全部推翻重写。我其实真的没有这么大的毅力。可是很多事情，不是自己想蒙混过去，就可以过去的……

这两个月，经历了很多场面试，尝到了挫败感与求职的艰辛。终于，层层面试，经过3轮，我留了下来。算到现在，也有一个多月了。可是我知道，这里，终究不是我的终点。

2个月，我经历了一个人一生的，从生到死的过程。这一个月外公过的很辛苦。爸妈也过的很辛苦。每天都去医院守着陪夜。外公每天都拉血，用白蛋白维持了微弱的生命。知道4月28日……曾经记得，在之前的一个星期，外公的口型，说要回家。那天我一个人在家哭的很伤心很伤心……或许吧，家，永远是一个人，一生停靠的港湾。

之后就是4月28日的那个夜晚，那个不眠之夜，却是外公长眠的那一夜。我永远也忘不了他急促的呼吸，微微泛白的眼睛，边上仪器上面的数字。渐渐的，他的呼吸越来越吃力，数字越来越低。我在贴吧发帖子，从那个40几的数字，写到0。最后的那几秒钟，我没有敢进去看，当我再次进去的时候，看到仪器上面，那个显赫的0。看到他被推了2针强心针，看到被做人工呼吸，可是，却回天乏术了。那一刻，我真的哭不出来了。胸口像被一块巨大的石头堵着。

后来，就看着他，被裹了起来，盖上了白色的布，送了一程，亲眼看着外公，被放入了冰冷的太平间。我已经无法准确用语言形容那一刻的心情了。不想哭，只有痛。

整夜无眠，听着念经的曲子方觉一丝心安，可终究害怕。终于盼来了一缕黎明的日光，感觉心情舒畅了不少。可始终一点东西都吃不进去。那一夜，我想了很多很多，想到一个每一个，都有这样的一天，都有这样的一刻，想到这些，我真的很害怕。“节哀顺变”只是一句简单的安慰，可巨大的恐惧，时时侵蚀着我本就脆弱的内心世界。

时间或许可以抚平一些东西。可有时我始终会想到那些情景。有人说，如果我一直沉溺在其中，犹如等死。爸妈也说，我这样一直想着，心情还如何开朗？难道说，我现在就要为自己倒计时么？我不想的。可是，心不由己！

终于几天后到了外公的大礼。那天来了很多人，我敢打赌吧，大多数都只是来凑个数，到个场，甚至有更多的，只是来曾一顿饭。那天，我跟那个讨厌的神经病，名字貌似叫冯燕萍吧，吵了一架，其实说吵我也没吵，只是很淡定的说了一句“你今天能不要这么开心么？”呵呵，它如此拉着我姐姐说话亲热，我真的看不惯。更何况本身的仇恨与家里的仇恨都在呢？后来，它还跑去跟表姐那边的亲戚说我坏话，我真的一点都不在意了。真的，我又不认识他们，随它说吧，更何况，我自己本身心情就不好，懒得计较。

世间人情冷暖，多少人，是为外公而来的？多少人，心在外公这里。清楚记得表姐那边的亲戚喝醉了，红着脸，用大舌头拍着胸脯对我爸爸说，“以后你们家开追悼会叫我”，我爸爸只是默默的笑了。我甚至都不敢说，那叫笑而不语。感情的惨淡，外公的离去，多少人悲伤过？心伤过？痛过？我已经不想去计算了。还有什么意义呢？

不久就到了狗卵结婚的日子了。叫它狗卵，是某个人取的，我就这样用了。我从来没有承认过它是我的姐姐。之前的那些仇恨，我也不想再在这里多提了。只是我觉得人吧，总不能做的太过分，不然肯定会有报应的。你的父母，就是你最大的报应了。你怎么还有脸老在我爸妈面前，在我面前装B呢？算了，恶心的人恶心的事情，我也不多说了。

不知不觉就到了今天，早早起床来到了学校打印论文，交了之后才发现仍然有几处小地方出错了。然后再改，再重新打印。钱花了不少，办公室跑了3次，热的满头大汗的。但心理面始终没什么抱怨。因为来到学校，我的心情格外的好。食堂的饭菜变得特别香，图书馆，寝室都很漂亮。我真的不舍得离开，一千个，一万个不舍得。

之后就开了毕业大会。不少同学都签约了所以没来。我还没签。打听下来，不少同学的工资都很高，甚至有同学的工资已经达到了每个月9000。我想一定是个富二代不用仇工作吧。写1W或许太多所以才写了9000。撇开这人不说，也有不少都找了五六千的。其实，我真的只是稍稍羡慕了一下而已。并没有特别大的感触。不知道为什么。我只有一个想法，我不想毕业！！