（三）
我回到房间，把窗帘拉上，门打开。我怀疑你会回来，然后娇嗔的凶我，呼喝我去帮你提行李。
我无意碰到被子，上面还有你的余温。
我只好赶快去洗脸。
我太习惯和你在一起了。
我太依赖和你在一起了。
我生活里的每一点每一滴里都有你的影子。
我喝你没喝完的绿茶，抽烟，专心致志的写连载小说。
天黑下来的时候起风了，吹的洗手间的百叶窗哗哗作响。
隔壁的人路过我的房间，我不知他有没有对我探头探脑。我很骄傲的在键盘上敲字，我想他应该不会知道我的兔子离开我了。
当我觉得你应该到家的时候，打开QQ等你上线。我没开手机，因为我这时觉得你离开我是不对的。
我很饿了，饿的刻骨铭心。
我习惯了每天去买你喜欢吃的东西，偶尔兴致勃勃的深夜再去买份鸡蛋汤给你喝。
你离开我快十个小时了，我不知道我自己该吃什么了。
所以我想问问你。
是去小泽玛利亚那里买炒粉，还是去吃炒菜？
中午我这样问你的时候，你很简单的说吃炒粉。我到楼下买饭，你收拾东西。
我按照你一贯的口味，指挥着小泽玛利亚不要放鸡精和味精，只放盐，不要豆芽不要辣椒不要醋，只要包菜和青菜，另外加一串里脊。
瞥到隔壁超市，又记起平时你会假装很生气的命令我，不许吃爆米花，因为看上去就知道不好吃。
可是临走时路过爆米花摊，你很温柔的问，你吃爆米花吗？我去给你买。
你很少那么温柔的跟我说话，让我很想哭。我说我不吃，因为看上去就不好吃。
还有天晚上你说，我去给你买东西吃吧？可乐？要不要再加份牛丸？
你从来没去买过饭给我吃，当你提出这样做的时候，我知道你似乎要补偿，来弥补你之前对我欠缺的关心。
我从来没在乎过，因为我做的一切都是我心甘情愿的。
但我拒绝了，因为你这样说，说明真的要离开了。
似乎就像人之将死，其言也善。
那晚最后你始终没有上线，也没有回来。
凌晨两点的时候我把房门关上，因为饥饿让我瑟瑟发抖。
在我等你上线的五个小时里，我在电脑前什么也没做，反复的听爱情转移。
把一个人的温暖，转移到另一个的胸膛，让上次犯的错反省出梦想。
每当我这样哼的时候，你就会轻轻与我合唱。
但你总是抓不准调，还时常把我带跑。
这样的情景浮现出来时，我把音乐切到了孙燕姿的我怀念的。
歌里唱，我怀念的，是无话不说。我怀念的，是一起做梦。我怀念的，是争吵以后还是想要爱你的冲动。
我记得那年生日。也记得那一首歌。记得那片星空，最紧的右手，最暖的胸口，谁忘了。
我们曾争执这首歌究竟是蔡依林唱的还是孙燕姿唱的，面红耳赤的时候我哈哈大笑，说她们
合唱的。
我的膝盖因为冷而作痛。我关上窗子，点上烟，心想如果我不抽烟了，你会不会回来？
于是我熄了烟，开始觉得你离开我并没错。
错的是我没有珍惜。
于是我找出手机卡，开机，给你打电话。
你是不是真的回去了？还是仅仅只是赌气装作出走？或者遇到坏人了？还是在家里被家人教育？
我的手机屏幕坏了，但是你的号码我能倒着背出来。
可是手机呼出后是一片安静的无信号声。我想是不是天意作弄我无法联系上你。
我给你在QQ上留言。看着我亲手把我们的情侣头像换成的小BABY头像，看着我亲手删掉我曾给你写的个人资料，我告诉自己，要保持我的尊严。
我尽量用轻快的语气，夹杂着眼泪，给你留言。说一些自以为若无其事很得体的话。
打字的时候，我总觉得你还在我身后，用你惯有的责备目光注视着我。当我回过头时，你会对我发小脾气。
我很强劲的克制自己不回头，因为在这个房间里，我此刻处在一个即将崩溃的边缘。
我接触到的每一样东西，都有你存在过的痕迹，都有我们共同相处的影子。
快三点的时候，我把自己折腾的筋疲力尽，带着衣服就上了床，把自己裹的严严实实的，倒头就睡。
可是，就连枕头上，都那么清晰的存在你的味道。
我终于可以把自己蒙起来放声大哭。

（六）
每个见到我的人都准备了掏心掏肺般的安慰词，可我看上去一副很荣辱不惊的样子。
每个朋友见到我都会问，嫂子呢，弟妹呢，你媳妇呢？我说回家了，过些天再来。
下午被父亲叫去谈话。我一直很缄默，不想提起任何事情。
对我而言，回忆和倾诉已经成为了一场灾难。
父亲最后说，你妈昨天晚上说你们的事的时候哭的很厉害。还有，我和你妈随时欢迎她回来。
我很是感激，因为在我觉得，我们恋情的成功与失败，最浪费的是他们的感情。
我和朋友打麻将，想起走之前你坐在我腿上，看大家一起乱哄哄的打牌。那个时候我还是有梦想有理想的。
现在一切都没有了。
三姐拉着我说，玩地下城与勇士吧，我四十二了，带你去做任务。
我说不了。三姐执着的说，来嘛，英雄。
我说，可不可以让我暂时别碰那么多回忆的东西？
两个月前，我不知道在一台电脑的情况下可以和你玩什么。于是我们每天会在大学附近的网吧玩到深夜。
凌晨两点的时候我们往往会从城市的东头骑车到西头吃红烧拉面，三姐在路上被冻的鼻涕横飞。
我们都练了召唤师，生物系加点。每天都很开心的拿鞭子抽宝宝，大喊快去呀。
在我们的重重保护下三姐有时还会死掉，然后死赖着不退队伍，然后宝宝再把我们两个卡死。
依然很开心。只要能和你在一起，一起做同一件事情，怎样都是开心。
临去杭州前你跟我说，实在不行我们就回来。
我这才有了南下的勇气和决心。
我父亲说，我最坏的打算是你们两个一起回来的。
其实在我心里，那是最好的打算。
晚上和小九打台球，一个黑八打了半小时，不分上下。
快十一点的时候大家都散了。我回到家，短信响了。你问，在干什么啊。
我说刚回来。你说很早啊。我说嗯。
以前放寒暑假的时候，我们一帮朋友总会玩到凌晨几点。可是你在家里生活很规律，并且要求我也要十一点准时回家。
那时候着实难为了我一阵。最有效的办法就是我十一点回家，把你哄睡了再跑出来和大家继续玩。
也不知怎地，那时候玩心那么野。
现在可好，你不管我了，我却想回家早睡会。
你问我在干嘛，我说在听歌。你说你跟我在一起的时候总玩游戏，现在你自己你又不玩了。
其实我只想得到你一句夸奖而已，因为很早的时候，那些喜欢我的女生都会啧啧称赞我玩的游戏。
我觉得那是我所擅长的，那是很酷的。我想你夸我。
可你始终没有。
在你眼里，我应该只是个爱打游戏，爱吸烟，欲求不满，爱发小脾气的人吧。
夏天时我们在朋友店里打PS2的生化危机4，很是刺激。于是在杭州的时候我就把这个游戏下了下来，想和你一起冒险。
然而机器的显卡配置跟不上，带不起游戏，于是我就把它闲置了。
你临走的那天，我突发奇想，想试试我真心想做的事情，能不能真的做到。
我找遍了网上所以的解决办法，换了很多驱动，打了很多补丁。终于可以开始运行了。
我进入游戏后跟你说，看，只要我想做的，一定能做到。
你只是笑笑，没说话。
我很认真的对你说，其他事也一样，你说个可以不离开的办法，我一定做到。
你只是把头埋低了一点，没做声。
我去给手机充了点钱，家人朋友催我换个号码，不然外地卡接打电话都很麻烦。
而我觉得，这是你送我的最后一件东西，我想把它使用到没有意义为止。
我们只在晚上十一点后通短信。我想起以前寒暑假时每天几百条的短信，想起你无微不至的询问与召唤，我想你可能快要放开了。
我去驾校报了名。以前三姐老帅练车的时候叫我去，我说我要睡觉。其实我根本不感兴趣。
而我突然想要开车，我只是想证明，我之前所没有的一切，我都将慢慢拥有。
家里又没了人，我常在半夜的时候很想你。
以前随时随地我们都在发短信。现在只在晚上用飞信和你说说话。
我现在什么都不玩了，每天会在十点半的时候着急回家。
我跟你说，我家人希望你回来，你回来吧。
你说，你的想法让我很心寒，你怎么就不站在我的立场上考虑下问题，我就这样走了我的父母不会难过吗？总是说你家你家的。
后来你没了声音，我等不及，不争气的打电话过去。
第一次发短信吵架的时候，你赌气说分手。我电话打过去，你很快就接了。我说我不是那个意思。你说你原谅我。
现在我耐心的听着忙音，连续打了十五个左右。每次电话里提示你所拨打的用户暂时无人接听时，我的难过就反复几倍。
第二天清早你电话打过来，说昨天睡着了，你别生气。
我睡的迷迷糊糊，说嗯。
你说没事了，你睡吧。就把电话挂了。
这天下午你突然用手机QQ上线了。我从来没见你用过这个。于是就和你打招呼。
我们聊的很愉快，我心情很好，于是打电话给你。
电话里你的声音不急不躁，说请了人回家修电脑，看能不能上网。
我开玩笑问，男的女的？你说，男的。
我说该不会是老同学吧？你说不是。
我说千万不要给修理工吃豆腐啊。你说你滚。
我说千万别红杏出墙啊，你说滚滚滚。
我不闹了，正经说，如果你哪天要出墙了，提前跟我说声，我把墙拆了。别出了以后再告诉我，我伤不起。
你轻轻说，嗯。

（八）
凌晨十二点的时候我决定开始写这篇文字，现在是上午的八点半。
期间我因中午的酗酒而头疼的厉害，于是我停下了写作，给你打电话。
很意外的通了，我说，喂。电话那端是模糊的空气声，然后在零七秒的时候挂断了。我再打过去，就重复了那晚的情景。打过几个，我想你可能又睡着了。
可是我不想写的太快。我还想再给你些时间。再给自己一些幻想。
突然想起你上个男朋友。我们在一起的时候他也曾经不断的给你打电话，你的态度是冷淡的不接。
我什么时候变成和他一样的身份了呢？何时我也成了ex？
很想问你，就这样放开，你舍得？
电话打不通，我发短信说，我想你，接我电话。
如石牛入海般，杳无音讯。
我看着窗外的黑夜慢慢变成了白天，我想原本那么漆黑的夜怎么就不知不觉的亮了。
朋友在网上问我，还好吗？我说，不怎么好。朋友又问，和女朋友还好吧？我说分开了。朋友说为什么啊，看你空间和照片是那么幸福。我说别说这个了。
因为那都是我认为的幻觉。我笔下的假象。
我不敢看我空间的照片，怕一不小心崩了溃，决了堤。
我感觉你要永远的离开我了。这种预感的准确就像上次你从杭州走一样。
因为你在困惑去留的同时，已经做好了选择。
我一开始预言的事情，也正在逐步的发生着。
你很快便有新的生活，新的工作，新的男朋友。你会很快或者慢慢的疏远我，忘记我，然后把关于我的一切记忆全部抛弃。
我们两人，你始终是活在现实里的人。而我永远走不出拥有你的记忆。
石头跟我说，这个社会早晚把我们变成狼心狗肺的男人才满意。
我并不完全赞同，但觉得十分有理。
十点半的时候我给你打电话，你接了。
我困的没力气说话了，但还是固执的同你有一搭没一搭的聊着。
你穿着很好听的鞋子在房间里走来走去。我问你在干吗，你说你在下楼，出去买药。
我有些困了。我不知你还在没在听我说话。我呓语的说，我很想你，很想很想，很想很想。
你说，你快去睡吧。
你似乎哭了。然后我听到车子的声音。你说，我上车了。
我说我们结婚好么。你突然很急躁的说，你说和我结婚，拿什么结啊？
你问，你怎么还不去上班啊？我说，我在等通知。
然后我们一起沉默。像我们刚认识那会通电话一样。我贪婪的听你的呼吸声。
我问，你有钱么？你说，有啊，怎么了。
我说，买张机票飞来吧，我现在就去机场等你。你没说话。
我说，我戒烟，再也不玩游戏了。我用最多的时间陪你，用其他的时间做有用的事情。你回来吧，好吗？
我说，你回来吧，好吗？
我说，我以前总说谁离了谁活不成啊，但是现在我知道，我离开你活不成。你回来吧。
我说，求你了。
我的声音微弱到快要死掉了，那一刻我感觉呼吸都是那么难。
我说亲爱的，你说嗯。我说老婆，你说嗯。
我说你觉得我们还可以在一起吗？你说嗯。
我说真的吗？你不说话了。
我说，老婆，你回来吧。我给你烧饭，我们还没一起打羽毛球。
我说，我不想再伪装下去了，我妥协了，像我们每次吵架后那样。我知道错了，我戒烟，再也不玩游戏了，你回来吧，好吗？
我说，求你了，回来吧。如果有一点机会的话，我也会奋不顾身和你在一起。
我说，和你在一起的每一天都是快乐的，即使你发脾气也是的。
我说，从现在开始，我答应你的每一件事都会做到。不会骗你，欺负你。我只对你好。
我说，我现在相信你爱我了，你回来吧。
你说，我找不到停车的位置了。
我问，你是不是打算就在家了？你说，嗯。
我问，你是不是打算哪也不去了？你说，嗯。
我问，你是不是再也不会回来了？
问到这里我明白了哽咽这个词的意思。我妈还在客厅，我不想让她看见我的失态。我很压抑的，很压抑的呼出一口气。我觉得泪水卡在喉咙里了。涩的很难受。
你没有说话，继续沉默。
然后停了下，你说到办公室门口了。
我问，你要挂了吗？你说，嗯。
我说，让我讲完最后几句吧。你说，嗯，你说。
我说，我原本打电话只想告诉你，我很想你。
可是电话通了以后我想告诉你我不想撑下去了。我没力气了。我输了我错了。你回来吧。我的生命中不能没有你。我想为你戒烟，我再也不打游戏了。我会做有用的事，我会好好待你，我会每天陪你。我想你回来。
你打断我说，你快点睡吧，我得挂了。
其实我还想说，和你通过电话后，我知道我在做一场无谓的努力。你是活在现实里的人。而我是存在幻觉里的泡沫。
我知道你不会回来了。所以我抱着长途电话，摇摇欲坠的和你讲了很久很久。我想把这张卡讲完，讲完我对你所有的情话，诉完我对你所有的思念。
然后，你再也不会听到我的声音。开心的，不开心的。那些属于你的，通通不见了。
我不是个有耐心的人，所以我无法给你更多的时间。但是起码，我连一个欺骗的诺言都得不到。
你是我活到至今最爱的人。然而我们要告别了。
很多事你忘记了。而我历历在目。
很多欢声笑语你淡忘了，而我鲜活的存在记忆里。
我记得你的一笑一颦，我记得你的一点一滴。
曾经我们有过很激烈的争执，你曾说过一次分手，说过一次再也不想和我说话了。而我即使再有愤怒的事情，也从来没有说过离开你。
因为我连说这样的话都舍不得。
这篇文字我写了接近十三个小时。
从这个凌晨到白昼，从黎明到正午。耗尽我所有的力量和爱情。我真的累了，我想休息下了。
即使现在我还记得你说，某天你出现在我家门口，让我去楼下帮你拿行李。
而我却无法发出声音。
最后的最后，我说，再见。我爱你。
你说，我也爱你。
我挂机，你的声音瞬间消失，就像未曾出现过。时间显示一小时整。这张你给我办的卡应该也耗尽了。
我关了手机，回到这里写完这最后的字。
记忆里伍佰在唱：
我想到了一个忘记温柔的你的方法，我不要再想你，不要再爱你，不会再提起。我的生命中，不曾有你。
两千零八年十二月一日十二点四十五分，
永失我爱。
（完）