今天不快乐的童鞋进来！大叔让你乐呵一下

玉漱等了蒙毅两千年，亲热两分钟，就被砸屎了...
白素贞等了许仙两千年，法海一忽悠，许仙出家了...
孙悟空等了唐僧五百年，吃了根香蕉，就被套上金箍儿...
王宝钏等了薛平贵十八年，他娘的带个小三回来就算了，尽然还怀疑王宝钏偷人...
惨痛教训证明：等你妹啊！！

中午在食堂吃饭，旁边有个伙计买了个馒头。
咬了一口发现里边有豆沙馅，很惊呀的告诉我们。
我们看了一眼，极其鄙视的说：“这回食堂可亏大了，竟然做馒头不小心包进了豆沙。”
只见那兄弟静静看着馒头，静静的看着，忖思良久：“不，我想这馒头应该是大姨妈来了！”
这食堂，平时到底有多抠门？！

马克刘明

一个男生不满女友出轨，跟踪她到夜店，看到她和别的男生卿卿我我，手里拿着一瓶不明液体冲上前：“我要把你毁容！看你怎么偷吃！”说完就将液体往女生脸上泼。
隔壁的人看到她被毁容了，全给吓跑。
女生很害怕，但奇怪过了好一阵子都没有刺痛感，就问：“你泼的是什么？”
男生说：“是卸妆液！！！”
女人，3分人才，7分打扮！！真理啊！！

有一次坐公交玩手机，居然发现斜对面一漂亮女生手里的手机和我的一样，这不是缘分吗？
到站下车路过那美女，我拿手机朝那美女摆了下并示以微笑，意思是，看，咱俩手机一样……那美女愣了一下，接着大叫：“抓小偷啊！”可怜的我还没反应过来就被人们按倒在地……

这叫啥？？装B遭雷劈！！！

初中时，有个女生为了长高就狂喝牛奶，结果只长胸不长个。
一日，老师进教室上课，看到两、三个同学趴在桌上睡觉，便逐个叫醒。
回到讲台后，老师扫视了下全班同学，最后将目光停留在那个女生的课桌上。
说到：“同学，请把你的抱枕拿下去……”
3秒后，教室沸腾了，3小时后，学校沸腾了。

这个碉堡！！！！看出内涵了么？！

学校忽然严抓恋爱，院长把我们叫到礼堂，告诉我们治理原因：“前几天我晚上巡查,在花园抓到了一对情侣你们知道在干什么么？”
下面学生有的说在调情，有的说在啪啪啪。
院长说：“都不是，我跟你们说，你们的学姐学长大半夜在小亭子里拿了两个苹果，一对红蜡烛、还有一柱香在拜天地！特么的吓死我了！”

一强盗溜进珠宝店，用手枪对准老板说：“给我一个戒指，快点！”
老板吓得要死，忙递上一只钻戒。
强盗端详了一番吼到：“尼玛呀，换个便宜点的，得让我未婚妻相信是我买的！”

还有酱紫做小偷的？！

“猪的英语拼写是PUG吧？”
“不对，是PIG！”
“不是吧，我怎么记得是U(YOU)呀！”
“你弄错了，是I--猪是I~~！”
——闲了就来学几招,看谁不爽就整他。

一次趁宿舍室友洗澡去，把他手机里存的女友号码改成我的。
晚上躺床上，给他发一条短信：“老公，我怀-孕了。”
只见那哥们儿忽的翻身下床，巴达巴达抽了一盒烟，找寝室人借钱...

按照新学校的要求，转校学生必须填写“转学自评表”。
在“曾经是否因为考试作 弊受到处分”一栏，他填了一字“未”。
下面一栏是“说明原因”，他继续写到：“未曾失手”。

一次坐公交。
一位美女上车，掏出公交卡来刷，只听刷卡机：“滴……老人卡……！”
全车人冻住了，目光一起瞅向她。
只见美女一脸黑线说：“看什么，天山童老，没见过啊？”

现实中真有么？？？

网购被骗，给差评？？
你Out了，今天教大家一个整治无良奸商的好方法（详见下图）.....

这招的确不错！！！