我很喜欢你，晚安

铭敏是爱了.

微博上说如果把一个月画一个小方格那人生也不过九百个月
我用九百除以了十二.但是我想越来越多的人都活不到这个年纪吧
以至于我对未来的日子开始怅然若失

我想到我以后肯定给不了他们什么就觉得很难过.又不能说我还是十八岁的小姑娘了.尽管她说我结婚生小孩了在她心里还是小小的女儿
对啊明明对爱的理想就是做回小小的女儿.为什么会因为这样子觉得精疲力尽

相比起八月更喜欢七月.可能因为刻苦铭心的故事大多发生在放逐的正夏.我不知道怎么比喻之前的很多段感情.后来看见舟舟说现在的他类似于小时候握在手心化了也不舍的吃的糖.那么过去是迫切想要吞掉的平衡吧.时光拖得越久越不懂得怎么去爱人.而隐忍的性格终究带来太多不愉快.不止一次说自己是不容易快乐的人.储豪说你们小姑娘就喜欢伤春悲秋的故事自己给自己作的.生活里幸运的人不会一直幸运.落魄的人也不会一直不济.在我决定洗心革面做个打心底里善良的人的下一秒发现自己根本没有可以接纳的心.没有办法轻易原谅别人也没有办法大方的付出.这么多年关于朋友的定义越来越模糊.直到创建了讨论组才发现除了豚鼠麻豆和诺诺根本没有可以融入的人.这半年很少跟徐梦联系.高考前后通过很多电话.我必须有理由相信努力带来的结果是可观的.既然我们都是小小的星辰.低矮也不过尘埃.光辉伟岸塑造的太困难.还不如是星尘."我是异乡人最不缺路过"
迟爷豚鼠唐建军唐凌轩姐姐生日快乐~(如果我没记错你很久之前琢磨着改名字 唐贞夏芒!麻豆还嘲笑你是瞎子!)

我发现你和叶鸣都是真的爱他们爱到骨子里了虽然不想承认但其实我没你们那么爱的如此深邃看着你们就觉得羡慕就希望你们最后能幸福但我是有一点小小的嫉妒的＃

我喜欢开始叫名字了以后你们就叫真名吧＃

明年夏天，Amoy

终于决定想到什么就去做了，虽然说是因为不快乐才想要知道未来，但我愿意相信未来的自己不会让太多人失望
明年的夏天一转眼就回来了，今年来不及去做的明年补上，和豚鼠说好的Amoy。
我说飞过去吧往返程经济舱就行。
豚鼠在威逼利诱之下决定考虑一下。
我开始期待未知的模样
我要出发了。

我跟“小朋友”说这是我最后一个爱人，如果分开就孤独终老一起去养老院吧。

你说我很贪心同样你也说你等我改变你等的起。

突然觉得很难过,我要怎么温柔的说出没有你会活不下去这样的话.怎么觉得所有的都像是要失去的样子，我很怕一觉醒来你真的是要结婚了，不是我你知道吗。
明明就在眼前为什么会抓不住。
"我想参加婚礼,任何人的都好,我想坐在新娘身边,有机会我想摸摸她的婚头纱,看看是不是跟我想象中一样软，然后告诉她我很羡慕你，"

对啊你对人家多好给人家提前送生日礼物比那人还重还高，就是没空跟我联系主动找一找我，她是你妈妈和你想要结婚的人吗。
是啊我就这么不重要的不是吗
跟老妈冷战很多天了，其实我觉得特别像一无所有的样子
没有喜欢的工作没有被爱的权利没有能随时拥抱的朋友，嗯叶鸣说的特别对生命这么短充满爱的去活还不够呢，所以一直忍让和宽容就是想做个善良的人啊
我记得你告诉我说不要忘记自己的本性就好，嗯我也觉得心地善良比什么都好，能够认真的去爱去原谅不怨恨
我不要礼物不要情人节这些矫情的东西，你知道我要什么，你也会说是你。
嗯其实差不多已经做好决定了，你知道吗，更多的时候我也觉得我的自我封闭太让人难熬了，你做好什么决定就告诉我，你要相信我是真心希望你幸福的好吗

起初是想来看一遍然后都删了，但是我记得叶鸣说过不管是好是坏都留着类似于这样的话
难过到极致根本就不会哭，这样说太矫情了
抽完这根烟我就想说，可能以后都做不到你喜欢的样子了，我不要求任何人等我，我没有办法保证我会一直在原地等你，我一直没有说可是不代表我不疲惫
佶说后来慢慢意识到把自己的情绪强加到别人身上是多对不起别人的事，所以我不也勉强你爱了