是自己傻的无药可救
不知道说过多少次放弃
可这不是说到就能做到的
我知道这已经是不可能的了
但我不知道我还在坚持什么
就这么一直坚持到了今天
已经是没有希望的事了
可心里还是那么渴望
已经放不下了
我对自己说既然放不下就记着吧
别把自己搞的精神分裂了
做不到的强来也不会成功
得不到的人死缠也不会是你的

谢谢你在我生活里出现
谢谢你在我心里停留
谢谢你让我在你心里住过
谢谢你说我是完美的
谢谢你认为我是最好的
谢谢你给了我那么多的情绪
谢谢你让我知道心痛有多痛
谢谢你让我爱上你
谢谢你曾经也爱过我
谢谢你陪我走过最美的青春

看见他们秀恩爱我哭了受不鸟啊啊啊

越来越不坚定自己的立场了
感觉快坚持不下去了真的累了
不知道什么时候才能不想你
不知道什么时候才会彻底忘记你
是我自己贱喜欢上了不该喜欢的人
选择了不该被选的人
不能打扰你
所以我从来不找你聊天
进你空间从来不留痕迹
不是怕你烦而是怕自己受伤
其实我很懦弱没你说的那么坚强
其实我很需要人照顾没你说的那么独立
其实我不该想你只会让自己更难过
很想你从我脑海消失
可是你总会找机会涌上来
你是一种让我上了瘾的海洛因
怎么戒都戒不掉

情侣什么的都去死吧

你的世界没有我
我的生活没有你

六年了

经常对自己说别犯贱别冲动
为的就是不去看你不去找你

把你备注明改成你对我说过的“好自为之”
好让自己控制的住自己
谢谢你让我没有那么想你了
只是时常会梦见你

记得上次做了个梦
梦见你为了我抛弃了你不可能抛弃的兄弟
然后牵着我的手带我走开了
我知道这只是梦

虽然梦见很多次你回来了
可是醒来的时候发现你已经离我很远很远了
已经回不去了

每次在想你的时候就会想到那个人
然后就仿佛被扇了一巴掌一样的回到现实

又梦见你了怎么办
感觉天天都在梦见你
有点小害羞了哈哈哈哈哈哈

每次进你空间我都会出不来
我的强迫症会让我看完你全班说说跟留言
虽然看过一遍又一遍
每次看都会忍不住流出眼泪
我也知道这样很自虐