那几天晚上，每天睡觉前还是道着晚安。
可是我累了，这种伪装，让我喘不过气。
我渐渐也就接受了这个和你他渐行渐远的事实。
我终于明白，那种心无芥蒂、无拘无束的融洽感，已经一去不复返。
可是说起来还是很心酸，不禁嘲讽自己一番，我的执着真的很可笑。
看看自己走过的这18年，好像没什么是我能引以为傲的，尤其是我的感情，和前任终是走到头，曾是那么撕心裂肺的不计后果的追随他，如今也早已物是人非了。
和你，曾经幻想着那么美好的以后，现在看来，美好的只是一开始。
是我错了吗，对于我爱的人们我是那么的飞蛾扑火，以至于冷落了以后都不知道怎么抽身，我不想和你断了联系是因为我舍不得你。
我承认和他分开以后我的情绪有一段已然失控，我甚至开始狂躁。
为什么永远迁就别人的要是我，我就可以想到这样做他会不高兴，他会难受。
可谁又想过我，在我最难受的时候拉我一把，哪怕只是陪着我，告诉我一切都会过去。
终于这一天还是来了，我还是跟你分开了，分的我毫无防备，毫无准备地要去接受你成为我真正意义上的“J哥”。
是谁曾经说想走的更远，是谁让我能依靠他。
呵呵，才知道承诺是那么的不堪一击。
只能说我奢望会有那么个人在一个阳光刚好的天气里出现在我眼前，一切都是那么刚好。
但我不肯定，因为再好的刚好也会成为勉强，也会有误差。
所以算了吧，一个人的世界，必然有他的精彩之处。我一切随缘。

每天聊着天，但这种天我不愿也不爱聊了。
渐渐地，我会时不时地隐身。
后来他的头像也会隔三差五地暗下来。
我问他：你觉得我们需要时间吗？
他：额？
我：你觉得现在这样舒服么
他：啥意思？ 舒服啊，咋了
我：没事 就是今天看见以前的聊天记录 觉得那会真开心真好
他：你怎么也这么婆妈了
随后我没给他回，就婆妈这一个词就让我再不想说什么了。
我立刻跑到操场，不然我会憋死。
我想从那个晚上起，我应该就算是彻底失望了。
他竟然说我婆妈，所有的人都说我利落不麻烦，他竟然这么说。
戴着耳机，又在操场上走。
我给我的闺蜜发：我再不会对他有任何幻想，一切都该结束了。
我没有嚎啕大哭，只是流了几滴泪。
我可以用很平静的心态看待整件事情，不好不坏，不痛不痒，不温不火。
我放你走吧。如果你愿意走，我会看着你走，哪怕难受。

随后，我就每天跟他嘻嘻哈哈。
再没有那些带着深深感情的话语，有时我甚至为了躲避那句不带感情的晚安而草草下线。
但，有一天，我突然明白我真的很在乎他。
一直吵吵着没人找他做家教的他，终于当成了家教老师。
我帮他要的价，3小时200.
他拿到钱后，竟然高兴的给我打电话。
我一直带着2个小孩，应付我的零花钱，尽管我不缺钱。
但我听到他挣钱了，我高兴的溢于言表，我说：真棒！真好！
他说请我吃饭，我说拿着这钱请你妈吧，以后再请我。
现在我才知道我怎么会那么高兴，
因为我希望他好，哪怕他不属于我，我也愿他过得好。
哪怕有一度我希望他痛苦，难受，
但在心里始终还是希望那能幸福。

随后，我们可以两三天，甚至四五天没有联系，杳无音讯。
我强迫自己不要再给他发信息，甚至强迫自己不要再想起他。
其实，在爱情里，只要幸福，主动与否，并不重要。
只是，不算爱情的爱情，主动的代价则显得太大了 。
所以，我不愿主动。
我说服着自己你已经不是我的谁了，我告诉自己我一定能离开你。
正巧，我们去广西的驴友阿姨问我们现在怎么样。
我当时愣了一下，说我们都很好。
她说他很喜欢我们，想我们还能相见，再一起玩耍。
我跟她说，我们会去云南，我当时真的以为不是恋人的我们可以以朋友的身份去云南。

慢慢地，我竟不爱跟他说话。
我怕这种对话会一点点消磨美好的他，因为现在的他让我越来越陌生了。
记得有一次我高兴地不行，一直在跟他犯2逼。
结果他那种不咸不淡的回答让我顿时语塞，只好慌张的结束这一段荒唐的对话。
你之所以能这么对我的原因，不过是仗着我喜欢你。
我在试着离开他，在想起他的时候努力的微笑，如果这一切都是上天安排好的，那我就坦然的接受。
真的，纵使我有千百般的理由怪他、恨他、怨他。到如今，我都会告诉自己，一切都已过去。把它留在最美的时候感觉才是最好的，相信只是时间的问题，不论是什么样的结局，现在都已不重要。
倘若后悔，未免是太矫情了些，试着相信他，试着回到从前。

有时候我恨自己是个不爱表达感情的人，因为我知道，两个人的感情，从各自心里体会到的，到用语言形容出来，到旁人的意会，如此周转一圈，总会有些东西，已经不知不觉走了样。
如果我错了，那就是怪我没有当面表达过我的感情。
因为我总觉得，倘若他真的有心，我的那种炽热，他不是感觉不到。
在他自卑的时候，我发好长的短信鼓励他，说他注定是干大事的。
在他高兴的时候，我陪着他一同畅想未来。
我会让他夜里别加餐，哪怕他很瘦，因为对胃不好。
但是，爱情可能是需要一些甜言蜜语的，至少在事隔这么久回头看时，会多一些回忆，少一些遗憾。

其实我相信这段感情是真的。
因为不会有人拿几个月去和你开一个过于悲壮的玩笑。
只是我们双方持续的时间不一样罢了，我的或许更久一点。
如果是玩闹，他大可以不必这么麻烦，这么费劲心思。
我心知肚明，我们对双方都如此重要。
不然他就不会对他曾经的恋人W说我是他最重要的朋友，和那些朋友不一样。
不然他就不会在分开的一段时间里没来由的夜夜失眠。
不然他就不必再和我做那种“类似爱情”的朋友。
只是，我要的更多。
我想让他像开始一样宠我、疼我。
但后来我知道，
永远不要拿着当年荷尔蒙催生的文字来约束你面前这个鲜活的自由人。
因为他，
变了。
我，
或许也变了。

一天他突然上线问我生日礼物想要什么？
我问他不是还有一个多月？
他说他要开一个淘宝店，到时候可能没钱了，但先把礼物的钱准备出来。
实话，我挺感动的，他还记得。
我说你拿去做淘宝吧，你挣了再送我。
他说不行先记着，以后补给你。
我：你还记得清楚吗？
他：就你这一份，我还记不清楚？
我：呵呵 睡吧
其实他没明白，因为他特别爱说先记着，我是想问他欠我那么多的事，他还记得吗？
你欠我带我去香山看红叶，
你欠我和我去吃猪蹄，
你欠我带我去海洋馆，
你欠我让我和你去看中医，
你欠我一个生日礼物，
你欠我和我去云南，
你欠我好多好多。
终究，还是你欠我。
终究，还是你负了我。
说欠未免矫情了些，一段感情里，没有所谓的欠与不欠。
因为至少在答应这些话时，心里应该是真诚的。
只是最后，没有机会去实现它罢了。

随后，最难熬的日子来了。
因为，奶奶要走了。
这是在奶奶去世前几天我到医院看她后写下的一篇日志。
杂谈。
总会有很多这样的瞬间：突然间你有无限感慨，你想着一定要拿一支笔记录下你可能再也不会有的思想火花，可真的坐定了、握住笔了，准备好了，你发现脑袋空白了。
在医院看见病床上的奶奶，我一句话也没有，她就那样看着我，我顿时觉得呼吸困难。觉得什么事在这一刻都该释怀了，当连最基本的活着的权力都要被剥夺的时候，一切尊严、权力、争夺、委屈也就烟消云散了。想想一辈子也不过如此，从出生到死亡，从相识到分手，从开心到失落，从成功到失意，其实没有实质性的差别。
站在医院的阳台上有仨词飘上来：亲人、原谅、知足。
实话，我有一个多月没见到我爸了，说不想是假的。今天我到病房里看见他，我觉得他老了，那些本来就有的白发觉得更刺眼了，我不知道守在快要离去的母亲床边是什么感受。他是一个不善表达感情的人，我也是。可在我走的时候，他看着我说他想我了，我强笑着说那你不给你女儿打个电话。五味杂陈的我在回家的车上给他发了一条短信：你自己注意身体，得自己在意自己，别熬坏了。不知道是越来越大的缘故还是什么原因，心中想了十分，说出口或许也就一分。因为我知道，一个人的感情，从心里体会到的，到用语言形容出来，到旁人的意会，如此周转一圈，总会有些东西，已经不知不觉走了样。只想让他明白，我在惦记着他。好像从上大学我才体会地更加深刻，只有亲人来的更牢靠，他们不会背弃你，不会在你最脆弱的时候还推你一把。所以多疼疼他们吧，他们很重要、很重要。
原谅，基英课文里讲了原谅。课文传达的思想是当你受到伤害，你可以勇敢的站到他面前勇敢的告诉他：You did me wrong，然后开始自己更美的生活。我认为实则不然，当我原谅了你，我可以沉默，我可以仍然想到你的时候微微一笑，我仍然记得你的好。你是否因为过得更好而生气已经不在我的管辖范围之内了。我太知道一辈子的知己有多么不易，所以已经不奢求身边的人能一直陪你走下去。所以当你伤害、背弃、离开的时候，我只能轻佻的对自己来一句：咱们好聚好散。想跟你们分享一个原谅的办法，就是把和这个人的相遇算是一种缘分，只能说是长短问题，你们分道扬镳了，那是缘浅，无需理由。你又何苦太苛求，必须久留，永恒或许只是个旧念头。
都说欲望无边，可能是自己太过胸无大志，至少到现在我对我的生活很知足。我有我爱也爱我的妈妈，我有一群吵不散的朋友，我有谁都比不了的舍友，我能做我想做的事，哪怕三天两头自己也会闹些小情绪。可这，我已知足，因为我自己知道，平淡的日子才是最美的日子。玫瑰花美，你天天送，媳妇儿还嫌费钱呢。烟花美，天天过年，你也就觉得不新鲜了。所以什么都是平淡的最好，所谓细水长流。最近看到一句话，越体会就越觉得甚是明智，“塞翁失马焉知非福，塞翁得马焉知非祸。”所以不要太计较得失，来了你就大方接受，走了你也就放他玩儿去吧。不要觉得一味索取，满足那一丁点儿的虚荣心就找不着北了。安静下来，试着学会感谢吧，感谢有了你现在拥有的，感谢你还能有你现在拥有的。

明天起来又是美好的一天。

因为他经历了那么多悲欢离合。
他告诉我你要让离去的人走的踏实。
我回了一句恩。
他：你没看出来我这是在安慰你嘛？
我苦笑了一下，你就是这么吝啬，连安慰的话都要说的这么不直接。
其实他那段时间也不好，带他长大的邻居奶奶走了，他很难受。
只是他不愿给我个机会陪他一起走，或者说他不愿我们两个一起走。
我早就不再那么斤斤计较，换句话说我习惯了。
隔了几天，奶奶走了。
我没有极度悲伤，只是想了很多事情。
其实当所有人在葬礼上大声痛苦时，我竟觉得奶奶幸福。
那么多人挂着她，念着她，哭着她，至少这感情是真实的。
只是要拿这种方式来证明自己一辈子的成功未免太惨烈了些。
他问我还好吗，我说还好。
其实真正和你很亲的人是不会问这种问题的，因为他们知道我肯定不好。
宽哥（我的铁哥们）给我发短信说，亲爱的南，你别哭，有宽哥在。
旭哥说，一人好好的，别对不住自己。
潘哥不知道我为什么难受，但他说谁有欺负我们大小姐了。
其实我很知足，因为我有你们，你们才是一直陪着我的人。
不像他，屁股还没坐热，就走了。

他的签名改成：不论周遭什么在变但总有一些东西没有变。
我给他发：我希望我是我们彼此不变的那部分。
他：额？
我想，他是不懂我的意思。
我：最近发生这么多事，我觉得一辈子的好朋友不容易。
他：我是你一辈子的朋友。
我微笑，走心的微笑。
倘若我们能真的成为一辈子的朋友，也算没有白相识一场。
可我忘了，分手的恋人是很难做朋友的。
突然有一天晚上，他让我帮他挑打火机，我愣了，不是不抽的吗？
只是在在一起的时候，我从不让他抽。
可现在，他不归我管了，他竟然抽烟了。
我说不清那是什么感受，好像是自己站着原地止步不前，但他已经以百米冲刺的速度跑到了你看不见的远方了。
我又不争气没来由的哭了，你竟然这么理直气壮地告诉我你抽烟了。
有时候我想：人怎么可以变得这么快，他怎么能在如此短的时间里让我快不认识了他。

我都怀疑还会有另外一个他吗？

终于，最让我失望的那天晚上来了。
那一天我的酒会在紧张的筹备阶段，由于主持我要在一晚上把词背下来。
第二天又要基础商务英语考试，我还要背不同的课文。
如山的工作压得我头疼。
突然，他跟我说去云南的事情。
也是最让我难以启齿的几句话。
他：我跟我宿舍的云南哥们说好了，放假一起去。到时候我那朋友和他四五个那边的朋友也一起。
我：奥 行吧 人多还热闹
他：恩 而且 没准到时候我相中的一个小女生也去 嘻嘻
我当时傻了，所有的坚持和信念在那一瞬间崩塌了。
可别忘了，我是那种看起来很坚强的人。
我：你们学校的？ 那我不去了
他：不是 通过我这个朋友认识的 也是云南的 为啥不去啊
我：碍事
他：人家还不一定去不去的 估计到那也就是吃个饭一起玩玩而已
我：别 你就让她去呗
他：我倒想呢 但这事不是我说的算
我：嗯 挺好
他：到时候再说 现在先不考虑这事呢
我：别考虑了 我不去了 正好我们放假走 我先走
他：你自己去
我：和我同学
他：额 再说 你先把你明天那个主持弄好了 这些以后再慢慢商议
我：真不用 我都说了不去就不去 你们一学校的放假了一块走还方便
他：还劲劲儿的
我：没有 我好好说的
他：好吧好吧 我还要作业没写完呢 先写了
哈哈，我自嘲，这就是你拼了命相信的人，他要带你去见他的新欢。
那几句话，是彻彻底底地伤害了我，让我找不到理由再去相信他了。
我躺在宿舍的床上，手里拿着主持稿，眼泪就顺着留下来，大家都睡了，我捂着嘴嚎啕大哭。
这一次，我在心里骂了他，用了最脏的字，骂了他。
可是，只是在心里。

请你别在我已经快忘记你的时候再来波动我心弦。