两个礼拜了，我把他忘了，或者说我好像把他忘了。
我没有很刻意的去想念他，因为我知道。
遇到了就应该感谢，路过了就需要释怀。
只是在很多很多的小瞬间，想起你。
比如一部电影、一首歌、一句歌词、你条马路、一个语气、一个眼神和无数个闭上眼睛的瞬间。
但是，这两个礼拜，我过得很踏实。
记得陈奕迅的稳稳的幸福，至少我过得很稳。
我也会因为活动太多累的不想说话，
也会拿着一篇篇背的想吐，
也会跟各种不喜欢的人不情愿地打着交道。
可我很坦然。

直到昨天晚上，他给下线的我发qq说礼拜六去我家给我生日礼物。
看到这条消息时，起初是震惊，随后是茫然。
最后，我苦笑着对自己说：亏他还记得。
于是，我不淡定了。
我纠结于要不要再理他，我想着不要。
舍友说：给他个台阶吧，他肯定是想你了，不然怎么会大老远的跑去找你。
我心软了，可我不相信他想我。
我的观念里，他是在兑现他要给我礼物的诺言，与思念无关。
我：嗯 行
简单的两个字，我会回复了他，于是也就没有了下文。

周六我要如何见你。 怎样的开场白、怎样的言语、怎样的一举一动。 你还是赢了，你说你要来，我就开始担心了。 我不知道要用何种方式面对你，我的朋友，亦或是最熟悉的陌生人。 我也不知道你为何要来，为何要隔了这么久来找一个已快忘记你的我。

隔了那么久，我们见面了。前后加起来不过十秒钟，少的可怜

我中午顶着太阳，听着不让眼泪陪我过夜一步步走向车站。
那步伐缓慢地让我愈发不踏实，平心而论，我不想见他，也怕见他。
我想着待会见他时的对白，演绎着自己的表情，
做过各种主持的我，竟这般紧张。
车停了，一大群人缓缓下车，我一眼遍看到了他。
还是高高瘦瘦的，头发染了颜色，穿着去年去广西的裤子。
他看到了我，也缓缓向我走来。
等到两个人面对面，我说了句：把头发染了？
他说：嗯，把东西给你。
原本我想大热天的让他回家，可他更快：那我撤了啊。
嗯。
随后我们各自转了头，毅然决然的向前走。
没有勇气在回头看他了，这是真的结束了。
不知是太阳晃得还是什么原因，我竟哭了。
原本我以为时间这么久，我已经可以坦然的面对。
可当我意识到原来那么亲密的两个人竟变得这般生疏时，我还是忍不住了。

我告诉自己：从此时开始，你与他是独立的两个个体，再无任何交集。
再见吧，我曾经那么爱着、在乎着、舍不得的你。

现在我觉得他来送我礼物只是为了履行他以往的承诺，
呵呵，可是他忘了，他承诺了那么多，
还个十次八次都不为过。
看来我要把他的承诺也一并忘了。

小时代要上了，没有看过，但是听着苏打绿的我好想你，有一种说不出的滋味。想到了席慕容的青春。 。。 所有的结局都已写好
所有的泪水都已启程
却忽然忘了是怎么样的一个开始
在那个古老的不再回来的夏日
无论我如何去追索
年轻的你只如云影掠过
而你的笑容极浅极淡
逐渐隐没在日落后的群岚
遂翻开那泛黄的扉页
命运将它装订得极为拙劣
含着泪 我一读再读
却不得不承认
青春是一本太仓促的书

现在我在大理，还我自己这次云南行。

终于，我从云南回来了，前后一共15天。
旅行的日子是快乐的，旅行中的我是洒脱的。
只是有时侯，会不自觉的想起你。
虽然我知道，你也在那个城市，或许大理、或许丽江。
只是我不愿意再去惊扰你的幸福，我只是角落里的那个懦弱的我。
怀揣着对你的爱，像怀揣着赃物的窃贼一样，永远不敢把自己暴露在光天化日之下。
我告诉自己算了吧，所有的事都会过去。
只是那眼泪骗不了自己，我竟然看着看着梅里雪山就哭了，
我竟然到了丽江在古城里拼了命的找一个与你背影相同的人。

今天又见面了，高中同学聚会。
想起一句话，我要攒多少个理由才能见你一面。
吃饭时，他一直喝一直喝一直喝。
快到10点了，他拍了我头问我什么时候走，我说这就走，他说：我跟你一起走。
北京刮着刺骨的风，我俩走在街道上。
有那么一瞬间，我以为时光倒流了。
就这么一直沉默着，一直沉默着。
他喝多了，在我旁边晃悠晃悠的。
几次我伸出的手又放下了，看着他那样，我难受。
上了地铁，又是沉默。
他转过来说：不行，我要吐，我得下去。
我没说话，跟着他一起下去了。

他趴在地铁边的栏杆上，难受地低着头。
我冷眼地在旁边看着，一句话也说不出。
不然坐一会，我说。
他抬起手，轻轻摇了一下。
就那一瞬间，我能感觉眼泪在眼圈里打转。
我不知道你们有没有过，好像再眨一下眼泪就掉下来了。
“这样。。你。。你待会坐下一班地铁回家，我打车走，实在撑不住了。”
“我送你下去，看你上车再走。”实话，我当时挺怕他出事的。
“不用不用。”
“走吧，赶紧的”
“真不用，我自己走，到家我给你短信。”
我当时就觉得自己好多余，于是不耐烦地说：走吧走吧，你走吧。
他抬起眼看我，手微微谈着，张着嘴要说什么。
我看着他，一直在等，我知道他要说话。
沉默了好久，他用手揉了下眼睛，无奈的笑了下说：我走了。
我现在还记得那个眼神，好像是痛苦和无奈交加，但又什么都说不出。
他转身，我目视轨道，哭了，眼泪就这么啪啦啪啦地往下掉。
Jun哥，我们怎么了？我们到底怎么了？
原来话语不断地我们现在怎么变成这样了？
你把我曾经最引以为傲的友情和爱情都带走了。
你把我原来最信任，最依赖，最喜欢的人弄丢了。
我哭得像个无助的孩子，看着地铁一班接一班从眼前呼啸而过。
我当时想给他发微信问他，可还是放下了，这么久了，我还在难受些什么呢。
许久，我上了地铁，可呆滞的我又过站了，下了地铁发现没有末班车了。
11点多的北京，我一个人走回家，哭着，冷着，自我折磨着。

今天又看了一遍，哭成sb。