糕饼厂，货架上。凤梨说：“好激动哦，听说明天他们会把我做成凤梨酥，很好吃很好吃吔～” 核桃说：“哦。呵呵，我会变成核桃酥。” 然后，椰子说：“阿门。。”——

表哥颤抖地指着儿子，冲表嫂暴跳如雷：“你看看你的儿子！！！你看看！！！”表嫂就看了看儿子，虎头虎脑，白皙可爱，她就用力一拍桌子，冲表哥恶狠狠地吼道：“这！！！就是你养出来的好儿子！！！”然后夫妻俩勾肩搭背，得意地大笑起来。第一次知道还能这么晒娃！——

一个男人对女友说：“如果你结婚的那天新郎不是我我就会把我们的那些暧昧的聊天记录、短信、电话录音相片什么的都弄成CD寄给你老公，然后上面写着：给你一张过去的CD。听一听那时我们的爱情。”女友非常感动，答应了他的求婚。结果，婚礼当天，那男人收到了一堆CD。

公交车上,一位父亲牵着5岁左右的小正太站着, 小正太：“你怎么惹妈妈生气了?”父亲：“别问了,你想晚上吃泡面吗?”小正太：“不想”父亲：“那就听爸的,到了姥姥家见到妈妈你就抱着她腿哭,你妈不跟我们回家,你就别松开”小正太：“哦知道了,爸,那你干嘛？”父亲犹豫片刻：“我抱住另外一只哭...”

火车上，一乘客对乘务员说：“给我来瓶可乐，多少钱？” 乘务员：“8块。” 乘客：“多大一瓶的？”乘务员：“就是外面卖3块钱的那种!”

老爸接孩子从幼儿园回家，路上孩子对他说：爸爸，我累了。 老爸对孩子说：咱俩数到三，爸爸就抱你走，行不行？ 孩子很高兴的答应了。然后，老爸大声说：预备——齐步走！1、2、1；1、2、1；1、2、1。。。他们俩一路走回家了。。。《老爸，父亲节快乐！》

【关于噩梦】有次惹老婆生气了，晚上躺在床上闭着眼睛想东西，老婆以为我睡着了，估计是在网上看到的馊主意，啪啪扇了我2巴掌，我惊恐地睁开眼睛，她赶紧抱住我说老公你做噩梦了吗别怕有我在。尼玛我都没睡，不带这么欺负人……

冰箱里放着５个鸡蛋，第一个对第二个说：喂，快看，第５个有毛毛哦，好可怕！ 第二个对第三个说：喂，快看，第５个有毛毛哦，好可怕好可怕哦！ ！第三个对第四个说：喂，快看，第５个有毛毛哦，好可怕好可怕好可怕哦！！！第五个鸡蛋怒了：滚！老子是猕猴桃！

今天在路上看到一帅哥， 乞丐裤，卷发，180左右，遗憾的是他走路时一条腿十分轻盈，另一条腿却在地上拖着，就这么一步一挪，一步一挪，走得艰难缓慢。。他越走越近，泪水渐渐模糊了我的视线，我不知道在他生命中曾经发生过什么，要让青春的身体承担如此不堪的姿势，直到我发现是他的人字拖断了。

明明人在线，明明想说话，还要学隐身；明明很难过，明明很想哭，还要裂嘴笑；明明很孤单，明明很害怕，还要一个人；明明想见面，明明很期待，还要去拒绝；明明心很乱，明明想人陪，还要装沉默；明明舍不得，明明放不下，还要去放手；明明在心里，明明很在乎，还要无所谓！......小明明，你好累啊。

父亲节……上小学的二货儿子说“粑粑，明天是父亲节，我唱首儿歌送给你吧！”，粑粑那个高兴啊！“咳咳，世上只有妈妈好……” 妈妈好…好…

小时候读《钢铁是怎样炼成的》，曾佩服过保尔柯察金，因为他的名言：“人的一是生应该这样度过：当他回首往事，不因虚度年华而悔恨……”长大后，才知道中国在宋代就有这样的人物，他的名字叫包拯。他的临终遗言更简洁有力：“我可以毫不羞愧地说，我这一生没有白过。”

同事A：你得多喝水，这样有利于身体健康。 同事B：怎么突然说这个？你怎么知道我喝水少？ A：你看你一下午都没去洗手间。 B：你怎么知道我没去洗手间？ A：因为从中午见你到现在，你的裤子拉链一直开着。

我一直很好奇我爸的手机里我的备注是什么，现在知道了，收拾东西离家出走中....

晚上临睡前妻子问老公“如果是我得了绝症，你会给我治吗？” 老公都快睡着了,迷迷糊糊说“别瞎说……倾家荡产也得治！” 妻子说“如果你得了呢？”老公“那就不治了。” 妻子问"为什么？”老公：“剩下你一个人,挣钱不容易。”妻子听完后，把丈夫的病历单塞进枕头下，安心的睡着了。