大概再也不会有精力去热爱一部游戏了。
不论是九阴还是dota。
都会成为唯一。
放在心底不可触碰的东西，有一个怪异的毛病。多么害怕和以前相遇。有一句话是这样说的，曾经的甜蜜都化作现在的伤口，一碰就痛。
我还是太胆小。
不论怎样放不下，也经不起一次一次的去尝试。
大概是我小心眼，一旦看见身边的人玩lol。便觉得难受，我鄙视lol。我讨厌它。
前几天去了九阴的美服。
多么得像初玩时的感觉，但是，像毕竟不是。自清晰的认识到这个问题以后，我就再也未上去过，恍然一笑。突然很想念那个游戏中的自己。
逐一看着空间中的照片对表哥介绍，表哥揉着我的头说，看来你在游戏时也是那么的快乐啊。我笑笑。
若非不快乐，怎会一晃眼时间就过了那么长。
长至我现在想起来时，都觉得发生的事那么多，回忆起来时便是遥遥无期。

盯着某一处异常的久。胃像针刺一样疼。
鼠标在卸载游戏哪里始终按不下确定，情绪失常。我没有对游戏失望。我在对自己失望。
看安妮的文字，像是可以缓解我的内心。
看最爱的哪一篇，看关于我的梦想和憧憬，看文中的温暖异常。
我像得病的人。
我知生活中总会有坎坎坷坷，总是有疼痛不耐去让人经历。
而我却直接选择退避，或者像知勇敢的小兽让周围的人受尽伤害。然后在再自伤。
我总在想，重光，你是如何去爱清佑的。
总在想，世界一直变一直变，我只想为自己的造一处不变镶嵌印入我对这世间的憧憬。
我喜爱不变的永恒。
I

好了，所有的东西也许会被忘记。我们要学着放下，不要再如此执迷不悟。就当作是我内心的最后一个执念。

也许我浪迹到30，40岁后也会遇见一个能够陪伴我过一辈子的人。也许那时候是无关爱情，只是想要找一个人度过一生。仅此而已。
大概我的思想都比正常人要悲伤一些，这源于我的性格有多不好我是清楚的。可是，我不是那般感情丰富的人，有一次亦是连询问我妈，为什么我唱歌都这么没感情。她回答，连人都没感情，声音怎么会有感情。
一年过去了，看见母亲和以前一样。让我不禁恍然一切只是做了一个真切的梦，梦中所有的支离破碎在遇见现实的那一刻，变得完美。
其实我多不希望你看见这样的我啊，一定是不喜的。重新玩九阴的时候，看见帮会的妹子，大概所有人都围着她转的时候。我有那么一瞬间的难过。然后心就闭的更紧一点点。
这里不是黑瞳和晴音的世界。
这里没有二紫，没有小西，没有摩卡，没有熊熊，没有唯美的慕容府，没有大小梦，没有师姐。什么都没有。
不会有我被欺负了，就有帮我欺负回来的人，我多难过。
不会有陪我打架pk，做坏事，我蹲大牢帮我挂杀戮的人，不会有带我下本，时时关心我的人。
青裁是大boss，疏离冷漠不被人喜欢的坏人。嗯，我都知道啊。
写了这么多，心情好转许多，也许我太执迷不悟，又偏偏好了伤疤忘了疼，我等你这么久，可是你都不来找我了。
摩卡劝过我的，有些人离开了就是离开了。生活不会被改变。是的，过去了就是过去了。
我的离开让你重拾你的骄傲，你却带走了我所有的骄傲，让我活的小心翼翼，敏感自卑，苦不堪言。
我多想脱离这种状态，偏偏又喜欢自欺欺人，再等等吧，再等等吧。也许他会来的。等到自己失了所有的信心。
自我纠结症，哈哈哈，有时候盲目乐观还是很好的。
得之我幸，不得我命。
是不可以贪求，是不可以去阻碍你的幸福，是不可以去打乱所有人的生活。我都已经过了任性妄为的年纪是不是。我都已经不是做了再多的坏事，也会有人对我说没关系的时候了。
嗯，其实我难受一点点也没关系的，反正我都难受那么久了，久一点就成习惯了。祝福的话也不用多说了，反正都说那么多了。
活着那么不容易啊，我还想看完所有的风景，写出所有的文字。然后找一处闭世之处