汉武帝：“司马迁，历史上那么多昏君，你一个人怎么写的过来？” 司马迁：“陛下可知愚公移山？我一人力量虽小，可是我死了还有我儿子，我儿子死了还有我孙子，子子孙孙无穷匮也。” 汉武帝：“来人呀，把司马迁拉下去阉了。”

老公老婆在一个被子里睡觉，老公打了一个喷嚏，喷了老婆一脸。老婆说：再有情况时提前说一声，过了一会。老公大声说：预备！老婆赶忙一头钻进被子里，只听“嘭”的一声，老公放了一个屁。

一晚自修，想让同桌班长出一下洋相。我往他后面贴了一张纸，纸上画了一只猪，他后桌是一个胖女生，看到之后猛笑，并且越笑越大声，班长发觉她笑，就责怪她问她为什么笑，那胖女生笑指着那班长说：“你看你的后面有一只猪~~~”，班长回头看着那胖女生，也跟着笑起来了。连声说道：“的确有，的确有”

今天在银行取了3万元，3扎，我打开了一张一张地数着，后面排队的人都催我，银行的MM也对我说：“不用数，我不是用点钞机过了吗？不会有错的。”但是我说：“还是数下放心些啊，少了还好说，万一多了我可就无期徒刑了。”.

大学时在一小卖部！ 一同学选货问：老板，五毛钱的方便面多少钱一包！ 老板：五毛钱的方便面五毛钱一包。

哥几个合资要开一家公司，为了彰显公司的**，特取名“能力”！ 　　“能力公司”听着多霸气啊！ 　　兴高采烈地从工商局拿回执照，哥几个傻眼了。 　　只见执照上大大地写着“能力有限公司”啊

思想课，老师：“如果上帝在天上，你可以选择让上帝撒一种东西，你会让其撒什么？A：希望。B：金钱。C：知识。”某学生大声答到：“撒B！老师撒B！”该生卒，享年11岁！

“悟空，你能变成一张纸吗？要软软舒适的那种。”悟空：“师傅，这有何难，徒弟72变，啥都能变的出来。”“那给为师快快变来。”悟空：“敢问师傅为何这么急啊。”“死猴子，你快点，为师刚才吃了你摘的桃子，有点拉肚子，憋不住了，快，快啊。”

和宿舍好友去上网。走在路上他烟抽完了，正好路过学院商店于是去买烟。他明知道这种小店店面小，好烟少，还是很装的说了一句：“来盒中华。”商店阿姨对这种龌龊行为早已见怪不怪，拿出一盒牙膏放在柜台上。深藏功与名！

青年问智者：“我的同事买车了，我的同学买房了， 就连我的发小现在也身价百万了，我却还是身无分文。我该怎么办？” 智者一言不发的从厨房拿出一个鸡蛋递给他。 青年看了看手中的鸡蛋：“您的意思是……把钱财看淡些？” 智者指了指鸡蛋：“我的意思是你有蛋用啊。”

没人看吗？没人看的话就不更了

马克

没人看，不更了