好久好久好久好久好久没正了八经的写点什么了.
不是没什么想说的.而是想说太多太多不知道怎么说.
而且也没条件让我说.很多陈芝麻烂谷子放在我心里快腐朽了.
但又是不朽的.
所以让我很纠结.

有些东西,自己以为过去了,但总有别人提醒你难忘.
有些东西,自己以为忘记了,但总有别人提醒你这才刚刚开始.
总还是有久违的朋友问起过去事的原由.
我变得开始点点的无力,我也忘记了我到底该怎样去满足大家关心引发的好奇心.
我告诉大家我只记得我爱过一个很nice的人,至于为什么分开,我也忘记了.
是的.我已经消化掉过去一切的不好.
因为这样,我才能接受我崭新的生活.

如今我依然觉得,有些人就是上帝给我的恩赐.
只是我没好好把握.
真的不是我想去比较过去和现在.
只是很多东西真的相差太多太多让我一时接受不了.
可我又还要装作一副特别无所谓的样子.
重新开始的日子已经快要一百天了.
昨天yy生日,她还说,你生日的时候真是难忘.
从我重生的二十岁生日开始,到现在.
我忘记了什么是惊喜,什么是感动,什么是喜悦.
我握在手中的东西,渐渐的离我而去.
有时候我觉得自己活的真灰暗.
这种灰不比黑色,但也让人难受.
我想努力接受新的生活,可就不理解为什么总是让我这么疼痛难过.
想哭都不敢哭.
我依稀记得上一段路最后的那些日子.
我痛不欲生的强颜欢笑,拼命忘记.
可如今还是零零碎碎的记得那些霸道和那句CNM我爱你.
有时做梦梦见我不曾这样选择,醒来后会想,如果我当初没这么选择会不会好一点.
但只是想想,罢了.
如今我皮囊下的五脏六腑已经几近破碎,
我没什么资格再去谈什么情调再去谈什么幸福.
小雪说的对,我活的消极.
可我没办法.
这一切总是打消着我一切的积极.

我睡不着觉吃不下饭每天除了药和烟什么都不想再碰.
每天晚上睡着前我都想如果明天以后就不会醒来了该多好.
我不知道怎样面对以后的生活,怎样面对以后的种种状况.

我的心渐渐坚硬如铁我的思想渐渐沉重不堪.
没有惊喜没有感动没有喜悦.
那么我就不再是我.
可我究竟为了什么而失去这一切?
呵呵...