【正式】
Halo，各位高考吧的学弟学妹你们好!我是2012应届毕业生。
真的好快，好像作梦一样居然度过了那“可怕2天”。可是在自己的奋斗过程中，觉得日子是那样遥遥无期。
高考吧里有很多985· 211 的大神，学霸，传说。而现在的我想要在现在告诉现在的你们的是，牛人有牛人的方法，纵然我们会羡慕嫉妒恨他们，但是我们不要盲目想要复制传说和膜拜传说。
没错，这篇帖子是想要写给那些高一高二颓废过的你们，到高三突然醍醐灌顶想要飞翔但是又迷茫痛苦的你们；献给愿意付出努力，不讲空话，慢慢向普通本科，普1，普2，努力的你们。

在快高考的时候，我就有个想法，想要把自己的心路历程与方法放在贴吧与下一届乃至下N届的学弟学妹分享。可是由于一个原因，我没有考出那“卓越”成绩，而且自己心情也比较平淡了，认为写了可能学弟学妹也不会看，因为他们只愿意借鉴牛人大神的方法。
不过在大学一学期以后，大学是真的能培养你独立思维的时候，我改变了些自己的观点。之所以决定了还是和大家交流是因为我想到，的确我们都活在世俗中，世俗社会主流价值观都是崇拜高端洋气，卓越成绩的。我们作为世俗一分子，难免无法脱离这种主流价值观的洗礼。但是，流行的不一定是对的，我想，还有大部分孩子还在迷惘，他们也只是普通的高三学子而已。毕竟创造高考神话的是少之又少。我们要理性，守住当下，[这也是我们大学里好多教授一直强调的]说不定我说出来我的心路历程，能帮到哪怕一个学弟学妹也好，我也很开心，因为平凡中才能显示不平凡。

这里不讲授歪理，不讲授神话，我想用比较清新的语言，与你们真实的分享和还原我高三的一切。
以下分为【心灵成长篇】【学习方法篇{重点讲英语and文综}数学和语文方法你们在下面留言具体问我，我在和你们单说。】【高三生活篇】，供你们选择性阅览。

【前言】
高一高二，我就是“玩世不恭”的度过的。我是因为热爱动漫，天天看动画片，想动漫情节，看轻小说，思考那些“人生大哲理”，似乎在不屑人间世事，唯我境界高的感觉。现在觉得还有很大原因是重点高中人才济济，我有点自卑了，初中优势不显著了，不敢努力，输不起。就放弃努力，随大流把我冲到哪里就是哪里了。高一是不分文理科，750人，我排在600+。高二就240人，上学期一直在180+，下学期不知道怎么了，就凭着上课听，进入120+。所以就是在放空，发呆，电脑，动画，玩，看其他书，画画，吃甜点中度过了我人生最虚无的时光。现在回忆一下，感觉那段特别空白，课堂老师说了什么知识，有哪些任务布置要完成全部没概念。我满满一柜子全是高一高二老师发下来的空白卷子，我几乎没写，每科练习册几乎全白，除非老师要检查，我才在抄答案。高三我爸爸帮我整理练习卷，说要归纳，我说不用了，我以前都没写过。当时看到整柜子空白纸张，老爸震惊了。
因此，我的高中知识积累，真的全在高三了。
高二暑假，我还没觉醒呢。妈妈阻止过我去参加漫展，我还是头也不回的和朋友去玩了。你看啊，高二暑假多么重要，是搜集知识点，整理准备高三相关的时间，又被我忽视过去了。高三是8月份就开学了。9月份有个考试，我又考了122名，我们学校按规律是120左右上本一，前80进211，前50进985，几乎都能进本科。晚上9点她问早就躺在床上玩手机的我，这次考试考多少。我玩世不恭的回答:122呗。她很失望，她说了句高三了啊！要努力…我不耐烦打断她：“好烦呐，快去看你的电视去。”其实我是害怕努力，爱面子，在打肿脸充胖子。当爸爸开会回来时候，妈妈让他给我好好开个会。非常严肃，当时。老爸就坐在客厅，诺大客厅毫无声音，我感觉空气都凝固了。“还有280多天，还来得及。”爸爸就给了我这么一句话。
280多天？！！我心里不知道怎么突然觉得有种生命要完结的死亡恐惧，让我这个颓废到以为自己已经很“老”对生活失去信仰的人有种激烈的情绪。
9月8日，我决定了，我不要自我葬送自己。

·【心灵成长篇】
我给自己准备了一本本子，当作自己的启航日记，我把自己心里的不爽，吐槽，对自己的分析，对自己拟定对手的不服气，以及对自己取得的成绩，分析都写上去。[其实应该拍下来一起放上来贴吧，可惜我还在学校没回家。25号我到家了我回去拍我的部分日记给你们参考。放在我的这个号的百度相册，有兴趣的可以参考。]
高三拥有一套心灵日记非常重要，奋斗的过程是自己寻找正能量渴求正能量和排解负能量的过程。不需要字多好看，只要随手把自己想发泄想说的话勉励的吐槽的愤怒的抓狂的都记录下来，你会发现自己更轻松来继续努力。而且学累了，翻开日记，会发现哇塞我居然心灵成长了那么多，或者是会被几句吐槽爆笑到，温馨自己=w=
完全进入另外一种生存状态真的不是很好适应的。在我280多天努力日子里，前240天我是天天落泪的。这很真实，我说出来没啥不好意思的，每天都觉得我要崩溃了，好像没办法蜕变自己，好多好多知识点自己一定没办法掌握，考试太恐怖了,我要追不过别人了，怎么还那么多不会啊啊啊啊啊云云萦绕在我的脑袋里，非常可怕，每天都感觉这些快抹杀我了。在没自习前我是吃饭时候一边流泪一边吃饭，父母都安慰我说，你有这份奋斗的心我们就很满意了，人生就怕一个人自己颓废堕落。没有要求你一定要考什么学校，但是按照你的努力和以前的底子，能冲到前80 、50都是没问题的。可我每天都在没完没了担心，觉得自己之前落下那么多，怎么补得完。我是真的把自己逼急了，人不逼自己一把还真不知道自己有多优秀。我找过2篇文章给自己看【花开不败】和【你凭什么上北大】很励志，小小的鼓舞着我。主人翁和我一样，我经历了才知道感受到她们每天崩溃的感受，每天活在完了完了的里面。但是在恐惧中还是有我要上厦大的这个坚定让我即使痛哭着也坚持。
【1】 初期[刚开始到第一次质检时期]：最好制定一个比较远大的目标。不是不切实际的。不是比如你一直垫底你居然选北大。这种不行。比如我努力一下是一本，我努力四五下到厦大，那我就选择厦大。这样极大的危机感能火速调动你紧张细胞。让你高度紧张，激活一切身体机能来学习。
中间有个寒假很让人崩溃的。空洞感和新年佳节火热氛围形成鲜明对比。我貌似有点忘记寒假我具体做了什么，但是放假就放了12天貌似，我当时还看不清未来，进入了奋斗低估期。觉得好累但是还怎么没进步特别恼火。我开始在爸爸妈妈上班不在家的时候大喊来发泄我的痛苦和质问。我有个同学说过高考，你要在战略上藐视它，在战术上重视它。
【2】 中期[第一次质检到第二次质检时期]：修改目标到切合实际，我会根据第一次质检成绩还有后续一些模拟成绩，再稍微提高一小点，把目标修改为宁波大学。因为我是福建考生，担心不适应北方天气，又想离家进，就在江苏 浙江 福建这里选择大学啦~此时你还是在持续不断努力中，逐渐在纷纷扰扰考试中淡定下来。
【3】 后期[第二次质检到第三次质检到高考]：给自己最大的信心。差不多已经决定了，我对即将来的大考麻木了，反正再差也不会像自己刚开始努力那样以为自己连大学都没办法进了。失常发挥也能上个二本头，正常发挥上一个一本，发挥不错上211.

未完待续～

我要好好学习好好学习，我们大家都要加油↖(^ω^)↗