准备周末去石家庄。。

我爱上了一个人，2012年我的世界好像已经开始要结束，我期望的真爱，真心真挚的爱因为她我受尽如此的煎熬，现在的我灰死的心却不知道该如何去选择，原来我才知道，真爱不像电影的情节一样幸福，更不像电视剧里一样美满。真爱真的会一点一点的占据你的内心，直到你发现你爱的没有力气，没有呼吸，甚至没有情感，只剩下那最后苟延残喘的心疼。

第一次我们见面是在唱吧这个软件里，一天我唱着对前任的想念，她就这样的出现，只不过不同的是我们身边都有一个让我们心疼的人。我不知道她的姓名，她在哪里，只是她就是这样的出现了。我们的之间的对话并不多，其实说实话是一开始我就没有想过跟她有交集。她告诉我她有多爱她身边的那个人，她告诉我她有多想念，我回答她的只有短短的几个字：“跟着自己的心走。”我给了她一个最唯美的动力，却不曾想过和她的交集居然是真爱。

我逃避她的言语，她的举动，甚至是忽略。那时的我知道我的心里的那个人，她静静的去听我用心唱出来的情感，每一首都会那么认真的去聆听。老天开了个玩笑，做了一个决定，我跟她在一起了，我不想把过程那么细致的讲出来，只不过想这个回忆可以让我回味久一点。她每天的期待，每天的想念治愈了我噩梦的惊醒，她会找每一个属于L的地方，说出她对我思念，可是我知道那时的我多了感情最为可怕的就是心跳，真心为一个人心跳的情感。那时我并不明白，转身的意义就是背叛自己成全爱

我讨厌这个玩笑，我讨厌每次老天给我的惊喜，它让我在最失去的同时，然后选择更多的拥有，这样的玩笑没有人会喜欢，却不得以的接受。或许我知道这样的场景我要反反复复的品尝到最后。你问我有多爱她？我只能说天知道。这个答案只是我想说爱多久也许等有一天我的心跳不在跳我的心不在疼。知道烟的好处吗？就是在你烦闷的时候点上一支，直到你把它吸完之后还会伸手拿出一根继续。因为想念不停，那个味道和寂寞就不会停

我喜欢做房子，不是因为我多却乏安全感，不是我需要更多的爱，而是我只想让爱在身边。我会怀念，我会想念，不是因为我想停留在过去，而是我知道感情，这份执着的感情对我来说多么重要。我一遍一遍的把回忆拿出来捧在手里复述，是不想让自己为了全世界而失去最重要爱。你说我的爱扭曲了，其实你并不知道，我爱你的时候这份爱对我来说有多么的疼。我渴望的是你多懂我一点，我想要的只不过是当你累的时候可以想起那个回忆会微笑。我不想忘记，因为知道忘记了你就会不见，舍不得却身不由己

你听到我要来看你，兴奋的像一个小傻瓜，我能懂你多想见我，抱着我。可是我知道有些事情并没有自己的想的那么顺利，我让你失望了。心疼之余你难过，你难过的是那份你最珍惜的成若变成了泡影，你总说我不懂你，不知道你想要什么。其实我懂你的全部，只是我不想说不出来，因为我知道说出来之后换回来的是你再一次的迷茫，你像一个刺猬让我触碰到最疼的地方，直到那根刺深深的扎进心脏，你没有感觉，我却无比的心疼。我们失去了联络整整一个月，我在那里唱着对你每一个思念，却不知道你身边有了一个守护你的人，但凡你的每一句话里说是朋友，其实我知道这份友情早已经变成了疗伤的依赖，只是我知道，你不懂。

继续

水里我能安静的思考，闭上久违的双眼我找到的是那颗悬浮在半空倍受折磨的心疼，我是鱼，我不懂得我眼泪还是海水，我只知道每当一个时候心就不自觉的疼。终于突破了阻碍我来到你的身边，我的心跳从坐飞机到石家庄没有停止过，好奇的走在街边在最宁静的夜晚寻找你的身影，每一次的回头都看不到你，一个电话响起却告诉我你看到了我。我不知道你的心情是什么样子，只是那天我的兴奋被紧张和所谓的激动覆盖的严严实实，直到最深的夜最黑的夜。我把最唯美的情感完全的放开这个城市，这个让我冰冷直到绝望的城市。我好像躲回水里安静思考认真的呼吸，可惜我一直都没有感觉到。

清晨的味道是最甜美的，因为我知道随时的每个时间你都会出现在那个门口，我徘徊，其实不敢入睡。我兴奋的过了头，我随时都在想当我开门的时候我看到你的第一眼我要做的，就是冲上去拥抱你。脑子的情节安排比你想象的还要幸福。来回开了8次门，直到那个声音响起。我打开了那扇门，看了一眼转身就过去了。我不停的努力的放平自己的呼吸，随口的言语连自己都觉得有多不在乎，可是心里却不停的说：冷静点。重复的多次之后，当我要靠近的时候，你比我还要害羞的说了一句：你别看我，扭过去。对，心跳，心跳了，好快，这许久没有跳动的心跳，此时那么的不安躁动，它比我更渴望让你沾满整颗。

故事里我一直在寻找的不是自己，而是爱。我多么的不舍得那份爱因为改变而改变，你说我为什么爱你？我一句都回答不上来，我知道自己说了好多好多也不及心里的那一个回答。你说的那些一个一个气话成为我心里的一条一条疤痕，在你身边我不是我不选择离开，而是爱让我没有选择。你说我多受虐，你的无数次言语里告诉我爱不见了，可是我却因为心里的那一个回答：“我爱你”依然在你身边。我找了借口，找了理由，可是没有一个可以说服这自己的心。你们会说如果有新的就会好了。可是我想说，新的那心会接受吗？

矛盾的人不适合复杂

我想连自己的心都无法说服，那么又何必找那么多借口和理由离开爱的身边。那么多的情感里选择了执着，那么的多选择了舍弃自己，我不认为我有多傻，爱怎么会傻呢。爱就是这样的简单。做了不可思议的事情，犯了不可原谅的错误，承担了压力过满的伤口，你说这不是爱是什么。每当你说要离开我会直面那样的问题，现在当你说出口我躲躲闪闪的逃避，你问什么，我不回答。你拉着我去吃火锅因为我说很久没有吃国内的菜肴，我拿出精心选的礼物，你只是穿在身上，然后对着镜子画着妆，我偷偷的拍下来，然后放在日记本里，记录我和你的每一天。心疼了我就会拿出来看看，因为这样就是爱下去执着下去的勇气。所以每一次哪怕错在你我依然会转身紧抱着你，告诉你我在你身边，因为太爱你，就会在自己的理智里选择用感性填满，哪怕说服不了的是自己。