从那里，我第一次加你的企鹅号码。我永远都记得，因为那天是我十五岁生日，而阿夜，则是最后一个祝福我生日快乐的人。那一天结束的前十一分钟。大概这也是我最熟悉的生日了吧。
加你的企鹅，大概是上帝送给我的完美的生日礼物。
后来的很多个日日夜夜我都是这样想的。
我也不知道为什么，记得格外清晰。

写着写着我就知道我跑题了。事实上我根本就不知道怎么来继续组织语言，或许千言万语真的很难一下子全部就说完的吧。
现在的天气特别热，出奇的热，和昨天的凉爽形成了鲜明对比。心也就显得特别浮躁。不过既然决定了想要表达的世界，那就竭尽全力 的 把它表现出来。我的，一整年的心路历程。
很无言的路程。
阿夜总是很man的，man的叫阿爷夜绝对不会离谱。大概正如阿夜说的，上辈子错投了女儿身。这真是极其悲哀事情吧。大概就和以前的我是完全相反的两个世界，我家里人总是把我当作掌上明珠一般养育。
这让我很苦恼。
虽然终究还是养成了独立思考的能力。这大概算是我从小教育唯一的收获，虽然有点粗心大意，但是相比其他男人也还算是比较细心了，这是一个好优点。比较算是多愁善感的那一类。
如果不是多愁善感，也许今天我就不会坐在这里安安静静的写下这些无聊的文字了。
阿夜，真的改变了我。

刚刚踏出父母爷爷奶奶的包围，来到达州，总算是拥有了绝对的自由。不再被当作掌上明珠一般供奉，开始意识不到，不过潜意识里还是特别的害怕。自己一个人直面整个世界，哪怕这个世界仅仅只是安静的校园，毫无波澜。
那是多么强大的改变。
但是叛逆的心终究还是不愿回到父母的怀抱。
独自一人，曾经的掌上明珠黯淡无光。却带来了无尽的哀伤。
昨晚看了cctv的音乐盛典，每一位得奖者都需要发言，我感谢cctv感谢mtv。不过我想说，感谢上苍送阿夜到了我的视线范围内。
迷茫的我找不到路途，那时候是如此的不知所措。天空的云雨，我不知道那是什么，因为曾经总会有人为我撑起巨伞，哪怕湿掉一点裤脚也被无言的爱所烘干。现在才发现，我真的需要好好的爱我的家人，我的父母爷爷奶奶。
我爱他们。
阿夜，并没有象那些长篇大论的理论家，一大篇幅的真理塞到耳朵里。她却给我带来了无与伦比的美丽。
我接触到阿夜，是一种全新的处事方式。一种从未见过的用自己的双手去创造的世界。而这，宛如给我的生命，我的光彩，带来了荒漠之中的甘露。那样清甜可口。

或许我也是当阿夜悄然消失我才知道给我如此大的改变，如果说以前，我仅仅只是混乱中毫无思想的行尸走肉，偶尔炸炸尸，和父母做做对，毕竟，有时候，花朵需要的养分他们暂时拿不出来。没有思想的肉体。所以这大概就是我人生中最模糊不清的记忆。
阿夜，处在一个微妙的位置，随着我的知识面身体等等各方面的增长，获得一整套有体系的思想势在必行。而阿夜，仅仅打破那一层浅浅的薄膜。
助我成长。
很难描绘的那种奇异的思路。事实上我只知道那个时候的阿夜，作用很大。可是却又无法用文字描绘，大概语言可以。那也需要很强大的智慧。现在大概我还完成不了这个任务。
我想，以后等我有机会，我会更加明白的。
生命，就好像一堆柴火，我终于点燃了。破除原有的迷茫，用阿夜的方式燃烧，释放整个世界的能量，用阿夜的方式，接触整个世界，让世界的信息开始向我靠近。信息化的时代要想生活的好，这是必不可少的。

生活，总算不会像之前那么糟糕了。我不会埋怨，不会哀怨。

一直到阿夜从我的世界消失。
或许，没有消失的话，我永远都不能懂得这一些。因为有太多的生活痕迹，都会潜移默化的染上阿夜的生命气息，那仅仅算是copy吧。我感谢上苍。
阿夜消失的开始，一大堆问题开始显现，那个时候无比的思念。
因为有太多的依赖。
消失之前的一段时间，和阿夜几乎每天都有聊天。
突然消失，却总会是有那么多不舍。不能再犯二的胡侃。不能再从阿夜的生命中找到可以借鉴的因子，那个时候教会了我：一定要独立思考。
生命从那个时候开始显现意义的真谛。

我也开始变的有点像我自己了。

阿夜是个完美的存在，我不知道怎么样去描述。就像每个人最爱的东西，往往说不出理由，能够说出理由的，大概爱的并不是那件东西本身，爱的只是那个主观臆造的理由罢了。爱的其实只是另外的东西而已。
阿夜断网，断掉了所有的与外界的联系，至少我这里被完全断掉了。为了她那必须战胜的高考，她高三了。我想，那种撕心裂肺般的想念，弥漫了整个时间。
我也高二了。

现实总会打破梦幻，我第一次看清。十五岁那年，仅仅只是看到就那么难受。而看清，却需要了多么大的心脏承受力。

不过还好，终究还是过来了。很让人幸运。
阿夜也是毕业了。
我也快速的进入了高三，生命总是过得很快。白驹过隙又是一年，说起来白驹过隙这个词还是从阿夜那里学来的。阿夜一次发给我的短信，其中偶尔闪现着白驹过隙又是一个千年，阿夜是个很文艺的妹子。
man和文艺两种截然不同的气质。在一个人身上完美展现。就好像我，多愁善感与七零八落同时存在于一个简单的肉体。但是我终究还是不完全的，总能看到一些自己刻意雕琢的痕迹，完全没有她那种浑然天成。
man是本性，而文艺风，仅仅是家庭或者其他的原因。
偶尔卖卖小萌，真的还不错。这就是我心目中的阿夜。十分勇猛的性格，文艺的身子。堪称完美。
或许许多年以后、再次想起曾经年少轻狂的举动，生命的真谛呼唤着七老八十的我走在过去曾经走过的路上，我大概第一个想起的就是阿夜。除了自己之外对我影响最大的人。
还有就是父母爷爷奶奶。
我内心深处两种性格的博弈与融合。
我并不知道这些到底是不是爱情，因为很难描绘的是那种感情，那种刻骨铭心的东西，最不容易被人所忽略的东西。我却完全弄不懂它所究竟想要表达的内涵。

高中生活，是我整个生命成型一段完整的时光，我很感激曾经在这里出现过的人和事物。他们总是代表着我的未来。
而我，大概也必须要向那些出现过的东西致敬。
高中阶段我所能致敬的礼仪，好像就只剩下好好学习一条道路，即是我现在唯一能做到的东西。虽然这从一开始是正确的，但是由于从小的失败的学习经历导致我根本不能像其他人一样做到游刃有余，但是主观思想告诉我，哪怕有再多的困难，你都必须坚持下去。
事实上一直到现在，高二已经结束了，从我的十五岁结束，已经过了两年。开始的一年拥有阿夜整个神奇的世界，后来的一年拥有自己的神奇世界。但是自己的世界依旧告诉自己，我所能做到的成绩和我的努力成正相关。
那么，为了完善这个致敬的礼仪。我将能够在未来的一年里坚持我的承诺，哪怕并没有人需要我这个承诺。即便现在很差，我将会用十倍苦心，做突出一个。用凤凰逆磐大概太过狂妄，还是可以更加的努力向完美的阿夜迈步。
走向她所存在的城市

很久以前我就决定，这就是我存在的唯一意义。
我的成绩决定现实很遥远。那么爬，也要爬过去。
一睹芳颜。
今天起我就不会再作用于其他的事情了。信仰，即阿夜。即我神。伟大天神。
一年后，我终会来的。我想，我会来的很安静。不需要人知道。
现在的我与阿夜，总是存在着太多的不确定，总是存在着太遥远的距离，我用最后的余光去打通这条路。用务实的手法。用上我的命。

最后还是以第一人称写出来的。。。因为我发现如果是真的对阿夜你说这些话的话我根本说不出来。那是多么悲凉的事情。
因为只是因为太久没有联系，太久不存在的动态了。我甚至想象不出对你说话时候应该的口吻，真的忘记了呢。唯一能够支撑的我的所有熟人都知道的一件事：
林之菲是我的神。
所有人都知道我要去北京，而我告诉他们唯一的理由：北京的沙尘暴很美。因为我实在是找不到半点我去北京的理由了。
今夜开始我就从网络上消失了。我会很安静的慢慢向你的那里走，你不用感到惊慌失措，因为我不会打扰你。哪怕你某天说你和谁谁谁谈恋爱，或者结婚之类的。一定要告诉我一声。我知道你过得很好就可以了。毕竟，现实教会了我，距离很远的。有时候就算是拼命还是没法做到的事情。
这一些，只是我心里的一部分。还有很多，终究还是不想写了。以及，我得去写作业了。

嗯@夜S薤露