大一分手那天，我对着电话胡言乱语，舍友后来告诉我，我歇斯底里地吼了一句，“姐以后要孤独终老。”
我知道的时候觉得自己很矫情，很可笑。我想，我还是需要一个婚姻的，因为我这样的人需要一个家，不然这样的浮世，我肯定会漂浮不定。我需要有那样一盏灯，永远亮在那里，只为等我。
大学的时候，喝醉过两次，一次是大一班级聚会。因为和最爱的初恋分离的太远，害怕自己会忘记他的样子。一次是大一结束的班级聚会，因为那个被当做替身的人说，“我感觉不到你爱我，却也不能再忍心接受你前赴后继的付出。”
二十年的生活里，十五岁认识一个男生，自此之后，爱过两个名字不同，却眉宇相像的人。

大三快毕业这年，我横冲直撞，遇到一个男生。
没有和他相似的眉眼，没有和他相同的性格。完完全全和他不同，这个世界上，我会注意到一个男生，和他毫无相似点的男生。
起初，我觉得我疯了，虽然这两年来我已经放下对他的执念，注意到别的男生也是情理之中的事情。
但是，不断的你来我往，事情发展到最近。莫名的情绪烦躁，不知道是害怕还是其他什么，说句矫情的话，我特别想他全身心的爱我，但是我却想有所保留。因为怕受伤，蜗牛的壳如此好用却也如此重。

我在喜欢的贴吧看到一个贴子，里面有一句我很喜欢的话。
你和我刚好适合用这个词也只能用这个词。
你和我组成我们。
我和你成为朋友。
我们只能用这个词。
昨天，我第一次看到这个贴子，觉得这样真让人疼。今天，我再一次看这个贴子，突然觉得庆幸，我和你成为朋友，我们只能用这个词。
以朋友的身份，看着你和那么多的人聚聚散散，分分合合。然后最后仍然留在你身边，看你终于安定下来，便笑着去过自己的生活。

生活就是这样讽刺，上帝在云端只眨了一眨眼。命运便截然不同，我站在十字路口，不懂如何选择。最后和这么多年一样，只努力去做自己能做的，故事会有它自己的结局。

再一个星期就要离开生活了三年的宿舍，被我嫌弃了三年的小床却让人有些伤感。
要是我走了，墙上的草莓娃娃会不会孤单。
不管如何，今晚一定要去喝酒，发泄下这些年压抑的情感。

玲珑骰子安红豆
入骨相思知不知
琉璃梳子抚青丝
画心牵肠痴不痴

断断续续想起昨晚发生的事情，舍友说我哭了很久，看起来可怜兮兮，说的大多数都是，生活过的好艰难。
在这之前，我一直以为我是过的很好的，她说我大多数说的都是妈妈什么的，我想，大抵是这些年压抑的情感终于发泄出来了吧。
我还记得昨晚接了两个电话，一个是我前面提到的那个男生的。他说他恋爱了，那时候我还躺在出租车上。一路上我都没想明白他为什么要打这个电话，说这样一句话。在校门口的时候，舍友去买酸奶，我记得我一直站不稳，然后我似乎抱着那个男生哭了，具体说了什么已经记不清楚了。后来他背我回宿舍，再后来我洗过澡坐在阳台和何聪说话，不记得说过些什么，但好像一直在说。
这些年，心里压抑的一些情感，终于在昨晚的眼泪里发泄了出来。生活终归还是要继续，努力做好自己要做的事，故事会有它自己的结局。

李清照写给丈夫赵明诚的那首词，我本不应该将它写在卡片上。
薄雾浓云愁永昼，瑞脑销金兽。佳节又重阳，玉枕纱橱，半夜凉初透。
东篱把酒黄昏后，有暗香盈袖。莫道不消魂，帘卷西风，人比黄花瘦。
这样的词，本不该是由我说给他，可终究还是写了。

小怪兽抽抽搭搭地回到家。
怪兽妈妈迎出来，看见儿子成了熊猫眼，鼻子也流血了。
“谁欺负你了，走，我找他家长去。”
小怪兽摇头，张开紧攥的两只手，里面各有半个咸蛋。
“妈妈，这是奥特曼卸妆时亲手摘下来递给我的，让我敷眼睛。”小怪兽在妈妈围裙上蹭蹭泪水，“我感动得哭了一路。”

这几年做什么事情都是三分钟热度，越来越喜欢一大群人胡闹，害怕孤寂的安静。
突然想到文学社的交稿日期已经过了三天，近两个星期都没有写文，全身心陷在《墨非》里。
明明只是个读者，却乐此不疲的做着这些事情。
临近毕业，这个暑假注定是个匆忙的暑假，开始为第一本小说做准备，需要整理的资料也是很多。
昨天群里说的周杰伦，我青春岁月里最美好的时光里充斥着他咬字不清的歌调，却如此让人沉醉。
回忆总会轻易就将人拉入漩涡，说好陪我到老，又狠往哪里走。

我醒了，然后饿了。

你看，说出的话那么伤。烦躁的情绪盖过理智，情绪化，孩子气。
我知道你是个流浪者，一开始就在克制。
我和你由我开始，也是我选定的结局。
放弃是因为害怕被放弃，这些事至此方休。
炎热六月，不过是场热风暴经过，既定的轨迹从不会改变。
与君长决。

何夫人，这个称呼不错。

正如我处在青春 却渴望跳出现在 大概是韩寒说的 我们现在处在天堂？