若你离去 后会无期
　　接到他结婚请柬的那天，我正在努力的往脸上涂一块又一块厚重的面膜。纯纯的蛋清本来很清澈，但是我往里面加了很多其他的东西，便成了一团凝重的浑浊物体。
　　我好象流下眼泪了。可是我不敢擦，因为面膜还没有干透，厚重的地方一团团落下，咸咸的。
　　我麻木的重复这个动作。
　　直到最底层的蛋清撕的我轻痛。
他好象真的从来没有对我说过爱。
　　可是，他听我倾诉，听我流泪，听我欢喜。这么多年，他对我的任性都是百依百顺，他怎么可以不爱我？
　　我的刚硬外壳，我的柔弱本性，他都一清二楚，他知道我全部的优点，了解我所有的弱项，他怎么可以不爱我？
　　可是他真的没有爱上我。
伤心的时候他没有借宽厚的肩膀给我依靠，没有用厚实的掌心拭干我的眼泪。
　　高兴的时候他没有握住我的手在他手心，没有用修长的手指滑过我的脸颊。
　　调皮的时候他没有紧紧的从背后抱住我，没有说我可爱。
　　……
　　在我25岁生命之前，我一直拒绝男子的入侵，我以为我没有爱的细胞，我以为我是爱的绝缘体，我以为我真的爱无能。
　　可是，在我26岁的生命之中，我的感情告诉我，我不是没有爱过，我一直都爱着，直到现在还爱着。
　　是的。我爱他，我一直爱着他。从我们一起做值日，到我们分开天涯，再到看见他的婚书，我才发现，原来，我一直都爱他。
蛋清彻底干了，干成了一张成形的面膜。抓着撕碎的请柬。我才发现，原来自己很失败。
　　真的。我很失败。我画柳月般精细的眉毛，涂带高光幼细的眼影，粉桃色的腮红。照很多穿不同衣服的相片寄给他，虽然他从来没有说过我漂亮，可是我想他心里绝对绝对会为我惊艳。
　　可是好象真的没有，他没有看见我为他穿上的石榴裙，他不知道我的桃花是为了谁而开……
　　可是。我好象明白的太晚，我一直都以为他是爱我的，只是这爱如同我一样，后知后觉。
我拨他的电话，烂记于心的号码，还没接通又挂掉。
　　我没有权利，也没有勇气质问他。
　　我发了短信，写好了删，删了又写，反反复复写了很久。
　　你爱她吗？
　　他很快回了我电话。电话里有女子的声音，应该是他幸福的新娘吧。他说你干嘛突然问这个问题这么奇怪？
　　我说没什么，就是突然想问问你，你爱她么？
　　他的回答肯定而又坚决。
　　我说恭喜你，终于修成正果。他笑着说谢谢，你也该快点做煮饭婆了。
我扔掉请柬，对着镜子假装无所谓的，笑笑。蛋清的凝固力好强，粘在脸上，我一动，扯的生疼。
　　我对自己说，敷完这张面膜，一切都过去了，他的生活已经决定离开我，所以我也不要再见他，也不要再爱他了。
　　我用指甲使劲的撬，一点一点……直到我瘫倒在卫生间的地板上抽泣。我已经撬掉了蛋清变的那层厚壳，可是，为什么我的心，还是好痛？
　　是不是真心爱过的人，都是蛋清做的面膜，黏附力那么强，只要涂抹，就不容易撕下，一撕开就钻心的疼，裂肺的痛。
真心爱过的你，狠狠的贴在我心中最柔软的地方，和我的心融成整体，撕不下来。
　　若要离开，只能用刀尖，将你一点一点，剜下来……
　　若你离去，后会无期。

　　一盏清茶，一炉熏香，一声丝竹，一阵古乐……静静的夜色中，任思绪和心灵碰撞，任茶香和佛音相融。
独坐星空下，倾听岁月的风铃流泻出一串串音符，与身旁古树的年轮一同旋转，在这方静夜中，我感受着文学的美丽，在淡然中品味着回响在心底深处的文字……

　　已经不知道有多少年，没有见过冬季的第一场雪是如此的铺天盖地。
　　比平常早了十分钟出门，从楼前到院子门口只有稀稀落落的两行深深的脚印。平常不到2分钟的路，竟然整整走了八分钟。每迈出一步，脚就会深深地陷进雪里，而另一只脚抬起来的时候，又觉得好象踩在地上的那一只脚如同踩在棉花堆里，随着身体的重量全部压在了这只脚上并且有种仍要陷下去的感觉。
　　于是，第一次知道行路难，特别是在没人走过的路上，第一个走过的人更难。
　　于是，异常地怀念童年，怀念厚厚的积雪里，始终牵着我的手，为我踩出一个深深的脚印的外婆。
那一年，我大约六岁，村子里下了很大的雪，是那年的第一场雪。
　　记不清外婆去邻村要做什么事情，但又是不得不去的那种。我哭着、闹着、缠着外婆也要去。
　　那天，我穿着红地蓝花的小棉袄、深蓝色的裤子，红地白花的条绒布面棉鞋，梳着两条长到腰际的辫子，一蹦一跳地跟着外婆出了门。路上，外婆不时地把我冰冷的手揣进她的怀里暖上一会，然后又继续牵着我的手往前走，我终是把每一步都踩着外婆的脚印。
　　不知道为什么会突然想到这件多年前的旧事，也许是因为大雪，也许……
　　雪属于冬季，一如外婆，永远都属于她那个年代，属于我的童年和少年。
　　我这样告诉自己。
许多年了，每一个冬季的大雪，都不是第一场雪。
　　雪是白的，视线里所有秋天的色彩均在一夜间悄然隐去。没有了层林尽染，不见了枝摇叶飞。静悄悄的雪地上，我清晰地听到了踩雪的声音。
　　我知道，自己对于文字从来都没有那种天然的灵感。每一段文字都是眼有所见、心有的所感时的积聚。也许，正因为如此，我的那些尚可称作文字的涂写，才少了那种出尘的飘逸与灵动吧？面对如此美景，我无法写出大雪的风韵，也写不出雪原的苍茫。我只能任思绪牢牢地锁在思念的索里。
　　虽然，外婆离开我已经三十多年了，但正是因为有了外婆的教养，在面对许多事物的时候，都会不知不觉地沿用着外婆的思维。
　　于是，我想起了远在昆明的姨妈说过的话：“虽然那个时候很穷，经常没有新的衣服穿，没有细粮可吃，但我非常幸运，童年是在我大姑的身边成长，她的许多东西，她的为人与品格，都成了我这一生所有的自然而然的习惯。宽容、自信、坚强……”
也许，这就是潜移默化的力量所在。
　　也许，这才是生命的本来。
　　正如春夏秋冬依时而至，人生有生有死，物象有消有长。
　　今年的雪，不是去年的雪，也不是前年的雪，甚至更早以前某一个时间的雪，但，每一年的雪都在季节的交替中，无限地延伸着那种最古老和原始的风景。
　　正如人的生命，虽然离去，但精神与特质，却会在下一代，下下一代人的身上得以某种形式的延续。
　　面对大雪，我骤然悟解了包容的意义。
　　眼前的雪景，不正是包容了这层层叠叠的秋色吗？

　　借我一丝丝平静，让我能够去想起。
　　无明，念想的心空，你应未远去。
记得你的声音，好象还是昨天。
　　知道你的名字，是初入红袖编辑部，塞上老头郑重地告诉我一个名叫无明的娃娃，可惜是离开了红袖。
　　见到你的名字，是你再次归来。
　　拣距离最近的事情说起吧。
红袖十周年鹤壁笔会，众笔友相见的第一晚上，给你通了电话，告诉你大家都到了，也把你的祝福通过手机话筒传给了大家，可惜是声音太小，听不太清楚。
　　次日晚上，餐前与你通了电话，直播了现场的笑声与酒令。
　　你说：听你们在一起，真开心，太远了。
　　你说：晚点给你们电话。
　　餐后回到酒店院内，刚打开车门就听见电话，你的声音传过来，轻轻的，柔柔的，也是开心的：喝多了吧？
　　我说：我喝多了，我喝多了，大家都喝多了。
　　你说：电话给简心，我打她电话，没接。
　　简心接过电话嚷着：我喝多了，都灌我酒，喝多了，喝死了……
　　随后沿着车门坐在地下，叽叽咕咕的，也听不清楚到底唠叨了些什么。
　　后来，任怎么回想，都想不起来当时简心给无明到底说了什么，依稀记得有审核、红袖、拖鞋、工资……
　　记着挂电话时听到的、你最后的声音：一群醉鬼！
　　曾多次听到过你的声音，独记录这最后的鹤壁之声。
也许，是因了对塞上老头有太多的尊敬，能够在这样一位自视极高的老头口里听到他对你的推崇，才让我有了强烈地想要认识你的念头。
　　记得那天，你再回红袖，编辑部负责人的QQ群里出现了你的名字，连忙加了好友，并有了之后许多许多次的交流。言谈之中，总感到你的话里有一种隐然的出尘之感；后来，看过你的墨迹，和你说等我那天想好字的内容，一定得和你索要一篇。
　　与你说起过红袖，也听过你一整套的规划，你说：没有收入的网站，是难以维持长久的，走经营的路，是红袖发展的必然。
　　如今，往事皆在眼前，而你，远走。
　　如同满街飘零的叶，离枝而去。
整个下午，都在告诉自己：不哭，要敲一些文字，为你。
　　整个下午，都止不住泪水。那些往日里得心应手的文字，敲出来又抹掉，难以成篇。
　　到5点的时候，总算敲出了一些思念的文字，点了确定留言之后，又骂了无数次的破系统，无法保存的提示下，是临屏敲出来的字不翼而飞。
看着重新登录后再次打开的网页上先前敲上去的两行字：“借我一丝丝平静，让我能够去想起。无明，念想的心空，你应未远去。”心情渐至释然。
　　深爱红袖的你，或者已经收到了我的那些片言碎语，才让它成一片空白。
无明，走好！

　　岁月是种轮回，人生是种历练。
　　——题记
　　在经历了很多之后，我们才能更好的体会生活，明白岁月不是道一成不变的轨迹。岁月应该是蜿蜒曲折的一条海岸线，永远让人见不到边，但是永远让人对它充满无限的遐想。
　　岁月是种轮回，人生是种历练。我一直这样的提醒自己，让自己明白生活不需要太多的刻意。很多时候，我明白自己一直在刻意人生，一直在勉强生活。为的就是满足一份来自内心深处的虚荣。
　　曾经，在湛蓝的阳光下，我能恬静的微笑；在肆虐的寒风里，我也能极致的大哭。我发现这样的情境，曾经是做到了如此的极致，让生活一直在一种最为真实的意境里随意而过。如今，好像离这样随心所欲的日子，有点远，虽然不是远的触手不可及。
　　或许是年龄的渐长，是所谓见识的虚增，使得自己变得越来越的不够清透，不再是单纯的为了自己的开心而生活的生活，一直在反问自己什么是真，什么是纯，什么是善，什么是挚。好多事情，好多答案，明明都知道，但是一直在自我意识里蒙蔽了方向，丢失了快乐。蓦然回首的时候，发现自己已经不再儿时那样的至善至纯，而是带了很多的世俗化。
　　我们在儿时都对以后的岁月充满憧憬，觉得是至纯至善中的美丽简单。在岁月的流逝下，会突然发现生活并不是自己想念的那般简单和纯粹。很多时候会做很多自己并不想去做的事情，说好多自己并不想说的话。但是，为了生活这个很简单的字眼，一直在极力的勉强自己，在极力的让自己抛开真正的自我靠近生活。
　　其实，很多时候自己明白这也的生活有时是一种来自内心的负担，但是我们都为了满足那脆弱的虚荣心，都在努力的把自己在生活里的角色演好，有时演得累得自己面如死灰，但是依旧保持着那并不明媚的笑容。
　　很多时候一直在想，岁月真的是种轮回，在我们没有得到一些想要的东西之前，我们都在努力的找寻。不管山峰有多险峻，不管路途多跋涉，我们都会冲着这个目标义无反顾的前行。可是，当我们触手可得很多东西的时候，我们又想回到最为白纸的时代。这是不是一种人生的讽刺，我不知道。但是，我觉得这样的人生真的是迂回百转之后的，一种啼笑皆非的自我剖析。
　　我们在岁月的这场轮回里，当我们懂得自己想要什么的时候，或许岁月的齿轮已经把我们带得很远，已经回不到那最初的人生轨迹了。不知道这是对经历后生活的一种肯定还是对最初生活的一种怀念，真的无以用言语来诠释。我们只能微笑着接受岁月的轮回，然后重新自我调整再次向新的征程出发。
　　很多时候，静静地一直在思考。或许，昨天的事情很多我们已经淡忘，或许若干年以后我们又要重复演绎这个曾经经历过的过程。真的一切的一切都在重复，都在轮回。在这场轮回里，我们作为生活中的一粒微尘，不知道自己是赢的是人生还是赢的是自我。
　　我们不难发现，自己在所有走过的岁月里，有很多的东西是永远摒弃不掉的，因为它承载着很多美好的怀念；有很多的东西是我们刻意去回避的，因为它留在了我们曾经走过的记忆的角落里，会带给我们无尽的烦恼。所以，在这场轮回里，我们都在努力的找寻和极力的忘却。我不管做什么样的选择，我们只想活好自己。
　　在我们曾经走过的岁月里，我们不难发现自己都在不同的年龄阶段做着不同的事情，年龄是所做事情最好的解释。或许，我们因为年轻而朝气蓬勃，所以在很多事情上义无反顾。或许，我们在经历了很多岁月之后，学会了沉淀，所以学会了静心思考，悠然生活。
　　很多时候，我们或许一直在揣摩轮回这个字眼，一直在无数遍的问自己，什么是轮回，这个世上是否真的有轮回之说？但是，我们明白不管有没有轮回之说，都明白岁月其实就是千百转之后的一种轮回，人生是种无时无刻的历练。
　　我们都在揣摩着我们是否有前世，前世和今生我们不知道是不是在做很多曾经做过的重复的事情，在想很多一直在重复思考的问题，也不知道是不是一如既往的在前世和今生里纠结很多过往。或许，关于前世，我们只有在梦里的意念力知道；关于今生，我们在所有的经历里去见证人生感悟。
　　有时，我们不快乐了，或者寂寞了，都把一切的罪过归结到岁月之上，都是岁月的错，岁月惹的祸。我们都想岁月把最精彩的一直留给我们，把不精彩的都给我们摒弃掉。不过人生没有一层不变的快乐和一层不变的悲哀，只有在所有的交替里，我们才能把生命的意义演绎的更为精粹。
　　在轮回的岁月里，我们经历过了各种的酸甜苦辣。我们就会发现这就是生活，有时一直让我们憧憬的向前，有时也会让我们畏缩的却步。在所有的纷纷扰扰里，最后演绎的是这个叫生活的字眼。
　　岁月有时是种看不见的轮回吧？让我们在所有的经历里，把所有的是是非非、纷纷扰扰，通过人生这个字眼来淋漓尽致的演绎。然后，在所有的啼笑皆非里让我们思考人生，看透人生。

　　俗世纷扰，红尘杳杳，我们深处其中，难免被青苔落花弥漫了双眼，被秋风落叶舞起了细碎的哀思。走在路上的我们，面对沉淀的幸福，面对微笑的寂寞，面对俗世喧哗，别让忧伤花。
　　——题记
　　生活，时而洒脱，时而静默，于不经意间，是谁忧伤了我们的眼，在我们内心深处搅起漫天尘埃？是谁忧伤了我们的心，在午夜的一隅开出寂寞的花朵？我看到那一季的花开，留恋了多少往事里的情思；我看到晴天绿碧中，闪烁着多少渴望的情怀；我看到昔日走过的小径，徘徊了多少少女般灿烂而寂寞的青春年华。
　　曾经的爱恋，在我心里如冉冉而升的气球，破碎在高处不胜寒，我轻点往事的唇，伴着欲说还休的无奈，亦步亦趋的行走在属于我的江湖。
　　回忆逆流成河，淹没了昔日或灿烂或沉寂的青春年华，忧伤瞬间涌来，在寂寞的枝头上若隐若现，成长为待放的花苞。我停止思绪，让心念静止，我不想，让忧伤在寂寞的枝头开出凄美的花朵，萦绕心间。
　　世事冗杂，我一度迷失在前进的路上，我愤懑，委屈，惶然，惊恐……在不谙世事的年龄，我们心地单纯，无拘无束，不会瞻前顾后，不会察言观色，更不会阿谀逢迎，可是，从什么时候开始，我们的心灵，被世俗染上了卑微，染上了灰尘，染上了疲惫？
　　世间百态，人各有异，也组成了形形色色的人生和错综复杂的人际关系，我们身处其中，有不谙世事的单纯，有人情不练达的尴尬，也有利益纠葛的苦恼……暮色笼罩下，我们内心充满了对社会的无奈，充满了对人情世态的失望和忧伤，内心彷徨无助，迷茫而又痛苦。
　　可是，我们知道，除了自己，没有人会帮我们。人生，原本就是一个人的旅行，我们需要生活，但是更需要活着的尊严。于是，我们习惯了用表面的洒脱来包裹一切的失落，用寂寞来驱赶一个人的孤独，用无所顾忌地语言，来掩饰内心的悲伤……渐渐地，我们成长了。
　　生活中的伤痛，演绎成午夜一首首忧伤的歌，我们走过的路，逐渐延伸成我们再也回不去的旅程，时间冲淡了一切，也包括记忆中的殇，而我们，也逐渐成为了另外一个人。我们学会了曲意逢迎，学会了低下高傲的自尊，学会了泪水在眼里打转还能微笑，也学会了善待亲朋好友，学会了如何爱和被爱，学会了如何对待生活赋予我们的一切。
　　那么，以前的我们呢？那个纯净的不带一丝尘埃的人呢？这是多么令人悲伤而无奈的事啊，明明我们活在此时，可是，却偏偏会怀念那些单纯的日子，怀念那颗纯真的心，怀念那些逝而不返的时光。原来，我们的内心，还是跟原来一样，纯真而美好，只是，在世俗的演变下，我们的心被沧桑和尘埃包裹着，不肯轻易打开，看那久违了的纯净。
　　每一个人，都有自己深藏的故事，只是，找不到合适的人诉说，等有合适的人了，我们又发现，不合时机，事情总是这样阴差阳错。往事逐渐成为了自己内心永久而不为外人所知的风景，看到别人继续上演着自己曾经历过的痛彻心扉，我们只报以会心的一笑，却不会过多的言语。每一个人，都有自己的路要走，等揭开一个个人生的谜底时，我们便也参悟了生活的奥秘，一切都是浮云，唯有活在当下。
　　世事喧哗，红尘陌上，流年纷拥，我们错失了很多。错过的，我不再奢求拥有，而拥有的，我会倍加珍惜，即便因为当年的不坚持，不挽留而错过，我也一笑而过，命里有时终须有，命里无时莫强求。然后云淡风轻，我于似水流年中低吟浅唱，细数过往，赏春花秋月，看那一季季的花开。
　　俗世喧哗，别让忧伤开花，最终我们会明白，经历的和失去的一切，都是尘世对我们人生的考验，当你正在数着日子，疲惫的打发一天又一天无聊的时光时，那么，你就已经在成长中了。
　　流逝的年华，沉淀了我们的幸福，也丰富着我们的人生经验，我坚信，当阴霾散去，终会有一个灿烂的晴空，世事虽喧哗，也莫让忧伤开花。

　　世界真小，造化无常。一切，竟然又回到了起点。
　　独坐电脑前，Word文档上一片空白，思维也是一片空白。
　　神游太虚般呆坐着，坐着发呆，坐着发傻……
　　总以为可以风轻云淡地与往事挥手，洋洋洒洒地道一句：“一切都过去了，明天又是一个艳阳天！”
　　总以为可以做到不动声色，可以做到不痛不悲，可以做到不怒不嗔，可以做到不哭不笑！那曾想一切尘埃落定时骤然发现，自己依然是一个易为情伤，易把泪流的傻女子。
　　无数次告诉自己，别再泪流，别再泪流，可独对夜空，泪水还是无法抑止地涌出……
独坐星空下，喑然的思绪一片苍白，情感的世界也是一片苍白。
　　夜已深风已冷，心却被又回到原点的问题困扰着，困扰着，乱如麻，缠成团……
　　所有的过往都不复存在了，消失的无影无踪，如抽刀断水流水依然，好似又回到了起点，惟有眼角的皱纹，憔悴的容颜证见了时光的过隙。
　　记得一位朋友说的话：“二十年如一梦，二十年岁月如梭，梦醒时回首，一切都又好似回到了起点……”一切真的能回到起点吗？细数夜阑声声，容颜已老，情感淡去，不再冲动，不再毛燥，不再稚嫩。
　　夜风微起，一弯冷月映入水中，伴着我孤寒且苍白的心，伴着这料峭寒瑟的春夜……
独坐之时，思绪不受控制地游走在时间之外，游走在生命之外。
　　想起了一句易辞：“乾：元、亨、利、贞。”也想到了由生至死必然要经过的元始、通达、和谐、贞固的四个阶段。从生命的开始，是不是就该具备一种遇事通达的态度？尝试着将自己置身于一切烦恼与纷扰之外？也只有通达才能权衡事物，才能使心情始终处于和谐的境地，使自己的身心得以平静，得以时时处处感受春暖花开，感受冰融冻释，感受百川通流。
　　意识在不停地游走，游走于身之外，情之外，境之外……
　　生而为人，必然要经历生老病死，经历爱恨情仇，经历喜怒哀乐，经历春花秋实。生而为人，必然在生存的同时增加解读生命的阅历……
　　那么，纵然一切都回到了起点，又有何碍？
一切都回到了起点，人生又开始了寻找。
　　我们不自主地生存在这无法自己主宰命运的轮回中，在生存的每一个阶段，我们又逐渐地拥有了主宰事物的能力。
　　诚如情由心生、爱由心生、境由心生般，快乐与宁静亦可因心生。
　　呆坐是一种意识，苍白也是一种意识。泪流是一种感觉，困扰也是一种感觉。
　　透过心的门，为什么不尝试触摸春光，触摸阳光，触摸宽容，触摸慈悲？透过心的门，为什么要去回味苦涩，回味悲伤，回味灾难，回味伤痛？
　　透过心的门，一切都回到了原点，我又在生命的起点伫立。
　　现状，际遇已是昨天！能否改变？
　　意念在驱离着往昔的痛，一点点地平静，一点点地清醒，一点点地清晰！
　　在清晨的阳光下，在明天的春光里，定能积蓄改变的力量。
　　合掌、观心……
　　“菩提本无树，明镜亦非台。本来无一物，何处惹尘埃？”
　　观想世间万物，滚滚红尘。
　　庆幸。一切，又回到了起点……

　　终究，还是一个小女人，一个易为情伤，易为物悲的性情中的女子。
　　记得极小的时候，外婆就说我前生可能是天空的一滴雨珠，今世一不小心让外婆捧在了手心，不然，怎么可能多少受点委屈就哭成个泪人儿似的。
　　而今，已过不惑，却总在午夜梦回时惊醒。我是谁？谁是我？我前世是不是误摘了佛前的一朵清莲，以至于要承受多于他人的苦痛？我用尽了心力守护着属于我的一切，但最终仍是我静静地守候着这朗月星空。抬手触到枕边一片湿痕，原来，泪落已无声。
也许，这份悲愁来自于内心深处的懦弱，更来自于那一场场痛入骨髓的挫败。但天依然有晴有阴，月依旧有亏有盈，日子必需往前走。情知再多的闲愁也无济于事。
　　零乱的心情，零乱的思绪，深吸一口气，努力让泪水不再流出。“哭了又如何呢？人前欢乐人后悲愁，苦了的也只是你自己。这世上除了你亲生的父母为你的哭痛心，除了你为你亲生的子女而流泪，任世上这万般情感，终须是镜花水月空牵念。”是外婆的声音在耳边响起，但我清楚这声音只是来自我的心底。
　　我是不是真的错了，至今仍让天堂的外婆为我牵肠？
这世上，有许多无法任由自己把握的东西。生命，疾病，爱情，友情，亲情。在日子的更迭中，有相遇也有分手，有情浓自有寡义。可是，我的心还是痛了。我不敢去想未来，只是给自己一个快乐的假想。
　　一切都需要时间是吗？一切都水到渠成是吗？一切的缘都早已命定是吗？我不知道该如何给自己一个理由，让我相信付出终将会得到，铁树千年要开花。
　　不是吗？时间过处，这个世界上和我最亲的人都接到了天堂的邀请，从此怕过年节怕思乡。就连儿子也发出超越年龄的感慨：“五年前，咱们家是多热闹啊……”水到渠并不成，在发自内心的善良与真诚面前，为什么总是要承受一次又一次的漠视？付出当然也不可能定有回报，因为我牢牢地记着外婆的话：“人这一辈子都要经许多的事，也要做许多的事，还要面对许多的不公平与许多的伤害。但旁人为你做的一切，你那怕一针一线也要记牢也要还报人家的恩情，人什么都能欠，就是恩情不能欠；可是，你要为旁人做的事情，就一定要真心实意，不能图人家的好处也不能贪人家的回报，古人说过‘施恩不望报’就是这个道理。”至于铁树千年之后开不开花，我想我是不可能看到了，如果能够看到一株开花的铁树，那栽种它的人是不是只付出而不期望收获呢？
此刻，虽然心仍有微微的痛，但时间终会过去，再深的伤痛也终会愈合，那些痛楚的感觉，也应该随着这无声的泪流去。
　　说到那“几分闲愁，悠悠……”也许，仍是读了几本凄凄惨惨，寻寻觅觅的书，写了几行悲悲切切，缠缠绵绵的字的缘故了。
　　如果，如果真的做不到风轻云淡，也学不会嘻笑红尘，那么，还是做一个本来的自己，想哭就哭，想笑就笑，还是任那几分闲愁，悠悠……

　　风吹雨的声音，那该是怎样的声音？曾经能够让我听得潸然泪下。我喜欢乘着风奔跑，让风轻抚，在风里寻觅那份只属于自己的美好和希望。青春的雨季迈着蹒跚的脚步渐渐离开了，流淌着叛逆血液的我开始担心风儿也会因之消失的无影无踪。然而，我喜出望外的发现那些该在的其实一直都在，就连风儿也不曾离开过，只是静止下来。
　　无数个点连绘成一条线，走走停停是人生的一个过程，每一个点都是我们的停顿以及对过去的徘徊。线，一笔就可以画出，只是人生这条线要用一辈子的时间来画，况且它还不是条直线，而是曲线，曲曲折折的。在最初，因为对距离产生美这句话深信不疑，我和每个人都有一段固定的距离。有时候在想：和爸妈，和朋友，和老师，和与自己有关的一切人究竟应该如何相处？如果我们是两条平行线，中间的距离就不会改变不长也不短，关系不冷也不热。大概我是渴求这样的，因为这样就可以守住彼此内心的美好。反之，如果我们是两条相交线，中间的距离就会不断地缩小直至我们之间没有了距离没有了隔阂。但是我却不想这样。因为我知道凝聚在一点的时间不可预知，或许它长远到白发彬彬，或许它短暂到一眨眼的功夫，时间可以冲淡一切。相交线只有一个交点，相聚之后，从此开始彼此渐行渐远，这永远都不是我想要的结果。距离美才是真的美，静止的风会去充盈它。
　　墙角里的野草几度荣枯，依旧细数着时光的痕迹。我计算着生命的年轮，在静好的岁月里静候轮回。这是一个几何式的的世界，有着让人转来转去转到迷路的空间。迷茫、彷徨、消极、悲观、堕落。在迷路的日子里，我就会变成这样，看不清楚真实的自己，生活在种种幻象之中。阳光总是会有的，因为它要温暖静止的风，而静止的风又把热量传递给我。我想：静止的风一定是天使幻化的，她们前来救赎我，温暖我。我不应该是那种感触不到就吵嚷事物不存在的人，我要把她们烙印在心里，不会像写在海滩上的文字不是被浪花卷走就是被其余沙子掩埋。风儿越是静止不动，烙印在我心里就越深。
　　日子不停的倒带回放。我始终不愿意听信“只有忘掉一些人和事，才能重新记住一些人和事”。虽然我的记忆力并不太好，但是从来都没有忘记那些应该铭记的人和事。对我而言，小学、初中、高中都有一位朋友陪着我一起走路，一起聊天，一起学习！我时常低头看看自己的影子，实在是害怕它有一天变得孤单。有了他们的一路陪伴，我在学校里纯粹的度过。尽管我们注定要分道扬镳，梦想不统一，每个人都朝着自己的方向奔跑，但是运动是绝对的，静止却是相对的。我们的步调永久性一致，所以相对彼此，我们都没有改变，都珍惜只那份学生时代的情，都不曾离开对方，亘古不变的住在对方心里。你们都是追风少年，与风静止，与己静止，与我静止。
　　喜欢在某个有月光洒在窗子上，宁静得只听到我的呼吸声的凌晨，坐在电脑前疯狂地敲击键盘，没有人来打扰自己。我称不上是一个好的记录者，每天发生在身边的事情鸡毛蒜皮一直是剪不断，理还乱！文字堪称我生命的一部分，可以和文字亲密无间是我的福分。同时，文字也是我掩饰自己的工具。写作时，尽量不掺杂进个人感情，却又无处不流露出感情。我问自己：你真的忧郁吗？我想：答案是否定的，我只忧，但不郁。我能够独立排解不快乐，甩掉忧伤。忧伤郁积起来成为一道城墙才可怕！文字就像静止不动的风儿陪伴我。
　　时常怀念起曾经的现在已经逝去的人和事。其中，我常在梦里梦到姥爷，这个对我影响极大对我疼爱有加的老人。在我很小的时候，姥爷就不在了，但是他所带给我的亲情是连爸妈都替代不了的。那时候的我不懂得怎样去孝敬姥爷，只知道玩具旧了他会去再买新的，没有零花钱了可以再管他去要，零食吃完了他还会再买。就这样我的整个童年在姥爷无微不至的关怀下悄悄的度过，保持着这一时期特有的天真与无忧。人生总会存在尽头，姥爷走的时候我没能在他身边成为我必生的遗憾。尽管现在已经体味不到其他老人带给我的慈爱了，但是姥爷给我的慈爱永远珍存在我的心里，我不曾将他忘却。亲人的温情如同静止的风儿每天都在我的身边，不曾离去！
　　天下没有不散的宴席，亲人，朋友终将离我远去。我不得不提起那句“人生何如不相识”，若是此生没有相识就不会有后来的分离。只是我感觉不同的是，即便是他们离开了，亲情，友情也会像静止的风儿那样一直陪伴着我。

曾几何时
在我不开心的时候
你追随我的身影　伴我行走
以后　再也不会
曾几何时
春风拂着我的脸颊
笑意上了眉梢
以后　再也不会
曾几何时
想起你的名字
便如炸雷　在心里辟辟拍拍
以后　再也不会
曾几何时
你将我握在掌心里
我是你的珍珠
以后　再也不会
曾几何时
我梳着我的长发
你默默相守　不说一句话
以后　再也不会
曾几何时
我们将天亮说来
将黑夜说走
以后　再也不会
曾几何时
我不再惧怕黑夜
不再盼望黎明
以后　再也不会
曾几何时
我以为自己已经将心放下
放在安全的地方了
以后　再也不会
曾几何时
曾几何时……
往事已矣　我如何在来世播种
祈求着　再遇一个你

如果 一切能够挽回
你可愿 水不再流 眼泪 不再倾泻
如果 一切能够挽回
你可会 绝然离开 永不再回
如果 一切能够挽回
我只想 从来不曾相遇
如果 一切能够挽回
我希望 只看见你的后背
如果 一切能够挽回
那淡淡的 浓浓的心扉
不再沉醉
如果 一切能够挽回
水纹不起波澜 自己 守住自己的美
如果 一切能够挽回
一点点的靠近 到最后 刺成负累
如果 一切能够挽回
我把心留下 把灵魂带走
我飘荡 我回忆
只愿 不曾与你 走过这一季

那一场寂寞 如雨急注
而自己在雨里穿梭 四下藏躲
心情灰暗到极点 不是因为这雨
梦里的飞花 在清晨
全变做泡沫
将醒未醒时 一切都是魔鬼
自己变得那样渺小 一个手指
就能被捏死
看着黑暗渐渐涨大 只是无能为力
循着来路往回走 迷雾一片
而裙角被杂草拌住 可自己不知
急急要挣脱 却是越拉越紧
那是什么 为什么不给我走
为什么 拉着我不放
雨眼看要变做洪水 可是我走不脱
怕到不会哭 一片的麻木
心死了 变成无数
无数的 碎片

　　窗外，又在下雨了，一如我的心，在流泪。
　　多少悲伤，总在心间，多少往事，无法忘记。
　　欲哭，无声；欲语，难诉；
　　悲从心头起，泪向心底流！枉自空活几十秋，总不识人间仍有虚应事！
　　恨也无从提，只恨眼无珠！自信人间真情现，那晓更难抽身回！
　　这人生啊，总是如此的难诉难描更难画，伤人于无形却又让你难割舍！走过了惨淡的生活，历经了无数次的伤害，总想自己已经足够坚强，可以独自承担一切外界的打击，可还是无法克制心中的痛，心中的泪。
　　拿起平常最爱读的《红楼梦》，信手翻开林黛玉焚稿断痴情一章，不禁感叹世间女儿的一片痴情，回首来时路，岂能是无悲无喜无烦恼？无语问苍天啊，这短短的数十载人生路，总是苦多于甜，泪多于笑。
　　屋外还在下雨，心里的泪已经干了，我告诉自己，从此不再泪流，不再烦恼，不再伤悲！
　　你说：“姐姐，我不告诉你好吗？你知道为什么一次次伤心的总是你吗？”
　　我明白，我岂能不明白？
　　你说：“距离人太远不易有朋友，距离人太近容易受伤害。能理解我这句话吗？”
　　我知道，我没笨到不知道。
　　你又说：“姐姐对别人总是不设防，觉得你一片真心对朋友，朋友也一定一片真实对你。有适度空间，才能有适度的回转余地。没有距离了就等于朋友情分走到头了。”
　　我说：“我想离开了，等我足够冷静时，我会回来。”
　　你说：“因为少数几个，戒掉你钟爱的有你文学梦想的网，不值得！”
　　我说：“我会去红袖，红袖我不会离开，但我不想与人交流了。”
　　你说：“算不了什么的，不是你的错。”
　　可是，我真能不再伤心吗？面对我非常信任的朋友？面对我为之付出的友情？
　　双手击打着键盘，输入这流泪的文字，我告诉自己，尽管天空有泪，我将不再泪流！

　飘雪的日子，朋友约我一同去饮酒，许是酒入愁肠更增愁，梅便谈起了这多年的情感往事。窗外有大雪不停地下着，寒冷的冬夜里朔风在吹，而在暧炉边啜了一口酒，听着梅的话我早已唏嘘不已。梅却仿佛在讲述着一段故事般，依然是云淡风清地说着，不时还非常形象地加点笑料。
　　当年我曾与她畅谈，也曾问过：“你们的爱是这样的深，说分开难道你就不会有牵念？”她无奈的笑了：“不分开又能如何？他是那样的爱我，他又是那样的爱孩子，而我，能给他所有的妻子之爱，唯独没有办法给他一个孩子啊，这样的婚姻，怎么能够完美呢？”曾经沧海的她，今天讲起往事，竟是这般的坦然，难道说对于往事她真的已经忘记？她浅笑：“我从来也没有忘记他，从来也不可能忘记他，但我也从来没有想过要去怪他，爱，真的是没有任何理由的。”
　　因为曾经深深地爱过，所以她任他离去；因为曾经痴痴地守候，所以她为他放弃。一颗深爱的心，即使是过去了二十年，也从没有忘记这刻骨铭心的爱！梅的笑是那样浅浅的，说起当年分手她至今都无悔，一封体检报告书让她选择了独自离去，给他的理由却是找表哥扮演一曲移情戏。看着他独自离去，带着爱人变心的伤痛。可是，即使是我们这些朋友，也根本不知道梅分手的真正原因，甚至还经常地嘻笑她无情无义。
　　对于爱，梅有自己的解释：“如果我们相爱，就不能只为自己去想，因为一份不完美的爱最终带来的还是伤害。”
　　爱是没有理由的，因为爱而分手，这是无私的爱，是完全包容的爱，是忍耐分痛苦的爱，因为——她对她的爱真的已经是爱到至极了。
　　因为梅的心里有着如此深的爱，便为爱付出了二十年的青春。因为爱人的世界应该更美，梅的身边也不再有他的存在，爱是无私的没有理由的。
　　爱到深处，爱到真处，梅的开朗与自信，真的让我佩服，可我自问，我是根本也做不到的，我要的爱是朝朝暮暮的爱，是两情相依的爱。
　　因为深深的爱，所以没有理由。