有好多好多心里话想说 QQ不方便每天时间都不在一起而且经常和JZ在一起他也会经常和我一起上网我不想让他看见 所以我也没有选择手机微博之类等等 突然发现还有只有我们两个人知道的地方 太久没有来贴吧 以前的号密码忘记了 好吧 我该机的不该记得都记不得了 只是觉得好累 突然好想好好跟谁说说话 你知道吗 我不快乐 很不快乐

不知从什么地方说起 从朋友吧 哈哈 不知道怎么说 以前觉得自己周围的人还是算多啦 虽然不是什么知心朋友但是打打招呼或者日常来往的人还是很多的 现在却只剩下自己一个 或许因为现在没有把时间放在任何一个朋友身上吧 难免每个人身边都是新环境都是自己不认识的人 怎么说呢 在班上没有什么朋友甚至说话的人都没有吧 以前的朋友 高三的高二的全部毕业了 真的只剩下了一个人在学校里面 不过我没有为这些担心过 越来越习惯独立得去面对一切 没有了以前那种有事就想找别人帮忙那种 反正我也明白真心朋友有一个就罢了 不在乎多少

还有自己的很多 学习 可能没有告诉你 落后了太多太多让自己开始麻木 但是不会觉得奇怪 因为自己没有用心没有花时间没有努力 怎么说 唉 和他在一起之后所有心思都花去怎么耍 课也没有上 甚至夸张到化学物理老师我都快认不出他们来了好久没有看见过 好吧 你知道我的 爱玩游戏甚至比男生还喜欢 就天天跟我们班的一群去上网去打游戏 然后回来就是不瞌睡 晚上不睡白天不醒的 我承认我颓废了 你不知道真的好糜烂 唉 然后自然的啊 考试不会然后就作弊然后用手机正高兴就被抓住 然后你知道的 请家长然后被骂被那可恶的班主任各种鄙视各种讽刺还不能还嘴然后被记大过威胁我要把我整回家各种 反正我长那么大一直是个乖乖的 这一年来可能是遭的最凶的一次吧 反正到现在自己也很难受吧 你知道吗 曾经骄傲的全部不在了 现在拿着卷子不知道怎么办 这种感觉真的好难受你知道吗 却不知道怎么办不知道该怪谁 高三了每天被老师洗脑 自己也会想 好像懂事了却好像是个孩子 自己也想努力可是已经跟不上 你知道吗 真的每天都打算好好听课却发现他说的我都不知道而且完全不着边际 好累啊 有心无力的感觉 唉 我也不知道怎么办 只有一年不到的时间了 自己能救自己吗

好累 昨天晚上又跑出去和她们耍了 高三的毕业了所以回来看我 然后又熬夜了 已经第三天晚上没有睡觉了 黑眼圈满脸一天都没有精神然后各种没有力气 其实还有好多好多等我有时间了再来说吧 我真的过的好累 还有感情的问题 表面看来我和他真的很好 干什么都一起去 他每天都陪着我连上厕所他都在天台等着我 不过说真的我们好像真的不是一类人 我每天过的不快乐 但是却分不开 我们好像没有多少话题 脾气也不和 连打游戏都可以在网吧吵架的人 唉 你知道吗我好累 我心里是不是没有放下以前？但是我已经忘记以前了啊我每天都这样告诉自己 却忍不住的去想很多 去对比他们的各种 发现自己好像做了一个错误的决定 但是怎么改变呢 哈哈 真是物是人非啊 我看了他的微博和空间 各种开心各种不记得我各种的桃花 哈哈我怎么了我他吗的干嘛要去管 我不是忘记了吗我不是不难受我现在他妈的在想什么呢 然后自己忍不住给他发了一条私信 我说看来你过得不错 怎么办我好想和他聊聊 我怎么这么贱啊 这边又在和这个聊天那边却想着以前 我讨厌死自己 还是睡觉吧 估计他不会理我吧 我还是不想了毕竟现在在我身边的是另一个人 另一个以为我爱他的人还在等着我回短信 好吧 晚安

当玫瑰和面包摆在我面前的时候我会毫不犹豫的选择面包 别跟我扯淡的说死了都要爱 现在这社会吧你得有那个基础你才能说出那些无关痛痒的话 一般能说出来的人都是因为他不缺 别被那些唯美的爱情给骗了 梁山伯祝英台 罗密欧朱丽叶 牛郎织女 你看哪个是有好结局的,.
可爱 你知道吗 我变了 我变得好现实 我也突然发现自己的变化 我不会再相信什么甜言蜜语什么承诺 我知道自己违背了自己曾经说过的话 所以我知道这些都是假的连自己都骗别人干嘛要去相信同样的东西呢 反正自己不想一个小女生会因为什么什么就感动 我也讨厌自己变成这样 因为真的好难真的开心

我并不一定要正确的时间遇上了正确的人 也不需要为我和全世界战斗
我只要你牢牢站在我身边 在我想杀人的时候轻轻说一句 杀的好
到现在才发现要找到一个懂自己的人真的好难 正是为什么我会怀恋以前的原因 因为就算我做错事情以前的他也会支持我 在那个时候陪我一起疯 会在我冷静下来的时候给我讲道理 而现在只会斥责我的不对 把我搞的越来越不可理喻还要来说我脾气怪 算了 这就是命

你要相信，爱你的那个人一定会抓住线绳的另一端，不过绕多少弯，依然可以找到你，拥抱你
可爱 你说我爱谁 你说谁会真的爱我

谁都有被人背后议论的时候 不管你是好是坏都有人愿意拿你当唠家常的话题 逼逼逼没完没了 嘴是他们的 长在他们脸上 解释这个东西永远是多余的 了解你的人不需要它 不了解你的更不需要 所以 逼逼去吧**们 我随意
这三年便是在各种议论中生活着 我也慢慢学会了忽视别人的看法 喜欢不喜欢我都是我自己

天黑的时候希望有你陪着我 不管是否在我的身边 短信也好电话也罢 你的存在 你的一言一行对我来说都太重要了 哪怕仅仅一句晚安我都会特别知足 总之 别让我一个人
可爱 我现在和他不能分开的原因就是我太依赖他 他也依赖我 所以把爱情都给变成了习惯 没有了感觉却没办法分开 每次红了眼眶都想狠下心却没办法 怎么办 我想要独立

你看了这些会讨厌我吗 讨厌我是个不好的女生吗

你能看见我吗
你所看见的是怎样的一个我
总是笑着说没事的样子
不会难过的变形金刚做作矫情的文艺青年
还是带着些许天然呆的偏执狂其实有的时候我想说
这不重要
因为
你看不见的是
我曾怎样向这个世界做出最后的妥协
我曾为生活做出过怎样的牺牲
现在慢慢会懂 为什么自己过得好不好只有知道

可爱,我那天给他发了私信,刚刚上网看到他回我了,我又说了好多,因为自己今天也却是不开心,而且J也越来越让我不舒服,真的好想说我要的不是你给的我好累,所以又对他抱怨了好多,才发现他还懂我,不过我好像对不起好多人,我错了吗

哈哈 可笑么生活 真可笑 那么我现在无比知道自己该怎么走人生路 那么就是向前走 不要再回头永远永远不要 什么忘不掉什么还记得什么还在念想都他妈的去死吧 哈哈 对呀 人家说的对 我在伤害别人的时候忘记了别人也会难过悲伤 而现在自己不开心了才想起人家的存在然后再来把好多抱怨告诉人家 凭什么 人家没有责任要被我一再伤害 我怎么那么不懂呢 直到人们把话都说到嘴边我才懂 我怎么总是这样一再犯傻呢 哈哈 不过我不傻 我不会在一个坑里面摔跤三次 谢谢过去 谢谢他 谢谢心狠的自己 教会了自己什么叫爱 什么是后悔 什么是等你然后不会再出现 什么叫做彼此伤害 我也会成长我也会成熟 今天我难过的事情我以后会笑着说出来 哈哈 当我这几天犯傻 一切都还是我的 我还在往前走 我不稀罕他的等待我不稀罕他的了解我不介意他的嘲讽和谩骂 我有自己 我有可爱 我有爱我的爱人