火车是傍晚6点的，很快我们便该启程了。
爸爸和姐姐提着行李先出了屋门，妈拉起我，我跟着也出了门，爷爷走在我后面，就这样五个人先先后后走到了胡同口。我爸对爷爷说，爸，外面冷，你回去吧，到了给你打电话。爷爷哎了一声。我妈也劝爷爷回去，姐姐喊着车快来了。我再也没忍住，抱着爷爷大哭起来，问我爸为什么不能带爷爷一起走。爷爷一直摸着我的头说，豆豆要听话。我哭得喘不上气来，双手紧紧抓着爷爷的胳膊，求爷爷不要让我走。我爷把我搂在怀里，我心里明白，走是必然，可还是不甘心，对着爸爸喊了一句，为什么以前你不要我，现在要把我带走？爸爸愣了一下伸手过来拽我，我妈推开我爸，让姐姐带我爸到路口去等车。爷爷什么也没说，给我擦掉眼泪，我知道，我和爷爷终要分别。
车来了，我抽泣着和爸妈姐姐上了车，车发动了，窗外的爷爷一直在对着我们招手，我扭过头，不敢看。
那年爷爷84岁，我12岁。
到长沙不到一月，我便生了场大病，重症肺炎、败血症，八十多岁的爷爷一个人偷偷买了火车票和我喜欢吃的东西来看我。我醒来第一眼看到爷爷，一肚子的委屈全部都化成了眼泪。爷爷陪我在长沙待了半年多才回北京…
自此，我的童年宣告结束。
3.少年
因为和爸妈沟通少，刚和爸妈一起生活的时候很别扭。妈对我很好，像对待亲儿子，但爸爸对我严厉甚至暴力，而爸爸对姐姐态度很温和，至少我从没看到他对姐姐发脾气，这也让我从内心对爸爸更加抵触和怨恨。那时候不懂事，经常和他拗着干。我不喜欢写作业，父亲做完手术很晚下班会逼着我做题背书，稍不满意就会打我。我喜欢看闲书，父亲觉得我不务正业，一心想让我成绩快点提高，对我总是很凶，有时还会冷嘲热讽。因此，那时我从心底觉得他不爱我，特别想念我爷，最开心的事就是和爷爷打电话，每次放下电话都很难过。正值叛逆期，父亲的严厉让我又恨又怕，所以拒绝和他说话，我俩之间充斥着冷暴力。14岁那年的春节，一大家子人都回到爷爷住的四合院过年，我家也不例外。除夕白天，我出去和朋友玩到快七点才回家，一进屋，爸爸就问我去哪儿了，我没回答，坐到沙发上看电视，他又问一遍，我还是没回话，其实我不和他说话已经是常事儿了。爸爸突然抓着我的衣服把我拽起来，顺手就是一巴掌，鼻血当即涌了出来。打完他也愣住了，但还是准备继续打我，大伯一把拉住父亲。当着全家人的面父亲一点儿也不给我面子，我心里全是愤怒，两眼都快冒火了。爷爷站起来拉我，颤抖的手帮我擦掉鼻血，边擦边叹气，家里其他人也过来劝和，才最终都坐在了饭桌上。爷爷让我坐他身边儿，我也刻意离父亲远远儿的。其实，爸爸从心底也很后悔，晚上吃饭的时候，他看着我杯里的饮料没了，让哥哥赶紧给我添满。后来爷爷也对我说，我应该给爸爸足够的尊重，毕竟我是小辈儿，不过爸爸下手太重，爷爷很心疼我。
15岁时过年，在爷爷家只待了五天，爸爸因为要上班，全家准备离京。我因为离开学还早，想继续留在爷爷家，一方面可以和朋友玩，另一方面我知道回家后爸爸一定会要求我学习。可我不知道如何向爸爸开口，于是让爷爷帮忙去说，原本父亲答应了，可晚上他又改变了主意。我有些生气，对着父亲说，我不会跟你走的。我爸起初还很和和气气地劝我回家学习，毕竟还有一年多我就要高考了。而我僵持着不肯回家，我爸生气了，说，你不愿意回也得回。我说，我和你没感情，你没权利逼我。这一次彻底激怒了父亲，我爸不顾爷爷在场，提起地上的小木凳就来打我。我也不甘示弱，和我爸扭打在一起。我爸毕竟比我高大强壮，他一个反手，把我摁倒在门框上，巨大的冲力让我感受到前臂一阵剧痛，接着就昏了过去。几秒钟后，我醒来，大哥和五哥已经拉住面红耳赤的父亲。爷爷蹲着搂着我，对我爸说，这是你亲儿子啊。家里人送我去了医院，爷爷也坚持一起去，拍片的结果是我被我爸打成了尺桡骨骨折。爷爷知道后，抄起拐杖就打了我爸的后背，情绪激动地说，你特么是豆豆的亲爹，怎么下得去手啊，那是我的亲孙子，他还小啊，我不在身边都不知道你到底怎么对他，以后你要这么狠，先对我动手。爷爷说完就一直在咳嗽，整个身体都在发抖。我第一次看到爷爷打我爸，也第一次看到他发这么大的火，那一刻完全出乎意料，在场的家人都懵了，一旁不少病人和家属在看我们。大哥赶忙扶着爷爷，劝他消消气，爷爷走过来心疼地抱着我，不断在叹气，我爸没说话，低头走进了一旁的过道里。当晚，我爸告诉我他打完我就十分后悔，也对我道了歉，从此对我的火气小了很多，但依旧迫切地希望我能像他期望中一样成长。这一切让我和他的隔阂越来越深。

5. 孤独
自从我去长沙后，爷爷一直一个人住在什刹海的老院儿，姑姑伯母姐姐他们轮流帮他做做饭整理整理家务，仅此而已。并非子女不孝顺，而是爷爷一直坚持自己生活，用他的话说是不愿打扰子女过日子也不忍心有人伺候他，好在他身体一直都还行，生活规律坚持锻炼，家里所有人都比较放心，每个人都忙着自己的工作和家庭，空闲时候就去探望一下他。大姑孝顺，住的也离爷爷家不远，每天都去看一下爷爷。而我也一直以为爷爷喜欢这样的生活方式，我们尽量不打扰就好。
然而，有一天，这个想法彻底被推翻，取而代之的是无尽的愧疚。
那是刚入秋的一个上午，我从外地回北京看他，进了正屋，一切都安静整洁，只有钟表在滴答，我走进旁边的卧室，昏暗的小屋里映入眼帘的是一根矗立的拐杖和一个坐在床边发呆的身影：梳洗齐整的花白头发，深浅不一的干涩皱纹，阅尽沧桑却空洞无神的双眼，略带胡茬没牙干瘪的嘴巴，佝偻着的脊背和一起一伏的胸膛。一瞬间我两侧的太阳穴传来一阵微疼，一种莫名的孤独感硬生生地叩击着我的心房。是的，他一个人的生活每一天都离不开两个字：孤单。
爷爷抬头看到我来了，高兴地扶着床边站了起来，嘴里嘀咕着，怎么还悄默声儿地来啦！我应了一声，鼻子酸了，他耳朵很背，听不到我的脚步声和开门声。我过去搀着他握着他干枯哆嗦的手，在他耳边大声说，爷爷，你一个人还成么？他笑着慢慢说，一个人住着好，住着舒服，想怎么着就怎么着，你别操心，别操心，啊。不知道怎么，他说完这话，我的太阳穴越发的紧，越发的疼。想想，和他关系好的老伙计那几年都走得差不多了，没走的也都躺床上出不了屋门了，也没什么人陪他聊天打牌下棋遛弯儿。每天，一个人，一只猫，床底下有一个铁箱子装着年轻时代的相册，伴着钟表空荡荡的回响，翻着自己和儿孙们的照片，静静地等待着离开的那一天。
至今，每次想起爷爷，脑海里浮现的都是他坐在床边发呆的身影。
那天中午，我帮着大姐和姐夫一起做饭，才知道老爷子已经连假牙都戴不了，肠胃功能也差，每顿饭吃得都很慢很少很清淡。吃饭的时候，爷爷抖着手一个劲儿给我夹菜，我说你也吃啊，爷爷笑着说，傻小子，我哪儿还能吃这些哟，你替我多吃点儿，瞧你又瘦了。下午天气特好，我便带他一起去了北海公园。搀着他走在北海边儿上的小道儿上，爷俩儿一直在聊天，就像小时候，不同的是，那时候是他拉着我，而现在是我扶着他。看着爷爷弯着腰，拄着拐杖走路也颤颤巍巍，背影干瘦，风烛残年，我心里不是滋味，他太老太老，老到下一秒就有可能死掉。于是我拿着相机抓拍了很多照片，我爷很爱笑，照片里的他都很好看。那天爷爷一直攥着我的手不愿意放开，我能感觉到他对我的依赖还有一份不舍。
那年爷爷96岁，我24岁。
也就是那年冬天，爷爷出门遛弯摔了一跤，便住在二伯家和大姑家，也很少回老屋住了...

7. 离开
大病初愈的爷爷身体变得非常虚弱，越来越瘦，很少出门活动，沉默寡言。每次去看他，他要么躺在床上，要么斜靠在沙发上闭目养神，要么就撑着拐杖坐在窗前低头沉默。看到这些，我发自内心地觉得寿多则辱，所见所感越发凄凉，不过我不愿意爷爷离开我。每当在北京的哥哥姐姐们带我的侄儿外甥去看爷爷，爷爷才会真正高兴起来，对他来说，孤单才稍有缓解。爷爷只要见到我依旧喜欢拽着我说话，稍离开他一会儿，他就豆豆啊豆豆地喊我，要是我没听到，他就起来满屋子地找我。很快我又要出国，而爷爷已经99岁了。临行前一晚，我照旧去陪他吃晚饭。饭后，陪爷爷下了两盘棋，爷爷和我说了很久的话，我看他很累，不忍再打扰他休息，说，爷你一定等我回来好不好，回来给你过生日。爷爷笑着说，好，好。爷爷非要送我下楼，可才走到电梯口他就已经气喘吁吁。上车后，爷爷突然扶着我的车窗说，豆豆啊，你开车带我溜溜吧。我听完，点头答应，下车搀着他坐在副驾驶的位置上。开着车，爷爷看着北京城的夜景，叹了口气说，都不一样了。我带他去了什刹海，开车过我家那条胡同的时候，爷爷张望着在看他熟悉的一切，没有说话。回到二伯家楼下，爷爷已经非常疲惫，我抓着他的手感觉到他手心里都是虚汗，我说，爷我背你上去。他愣了一下，哎了声便答应了。背着爷爷，我没坐电梯，六层楼我走了上去，爷爷太轻了，我根本不用费什么力气，二十年前他也曾这样背过我。送他进了家门，爷爷连连说因为他耽误我回去收拾东西。我爷从来都是这样，不愿意劳烦别人，哪怕是自己的亲孙子。我拜托二伯一定好好照顾爷爷后，走出了二伯家。在楼下，我看着爷爷房间的灯亮着，他应该在抽烟吧。
我出国后，爷爷的身体状况直线下降，整个人不论精神还是体力都大不如以前。我大姑最孝顺，一边要照顾她105岁的公公，一边又非常不放心爷爷，每天都要去二伯家帮忙照顾爷爷。爷爷几乎不能出门了，但他不愿意天天躺在床上，尽量让我哥撑着他在家里走一走，活动活动，他说老躺着就越来越不成。但爷爷太老了，身体机能衰退得非常厉害，吃得极少，走路身体都是抖的，后来连起床的力气都没有，晚上睡觉得有人帮他翻身才行。我爷是个相当看重生活质量的人，并且不愿意成为子女的拖累，在他生活不能自理的日子里，他的头脑一直都是清醒的，对他来说简直就是折磨。他会很无奈地拜托我的哥哥们抱他起来坐在阳台上看看外面，让家人读书和报纸给他听。我大姑小姑每天都会煮烂一些鱼肉蔬菜，煲汤给爷爷。因为年老，咽反射和会厌功能衰退，爷爷每次喝水、吃饭都会呛到，剧烈的咳嗽和费力的喘息让家里人看着揪心也害怕，大姑就把煮烂的肉和菜伴着粥打成糊状用奶瓶喂给爷爷。爷爷非常爱干净也很讲究，小姑和两个哥哥每天都会帮他擦身体，小姑后来说起爷爷瘦得皮包骨的时候止不住地落泪。我听到这些，被这种深深的反哺之情感动，同时内心万分自责，因为这一切的一切我都是在爷爷离开后才知道。我几乎没有伺候过爷爷，尤其没有在他身体最差的时候，没有在他最想我的日子里陪在他身边。当初我完全没想到，甚至都没有过多察觉，每次电话里，爷爷声音和语气并没有太多变化，一直都瞒着我他身体很不好的事实，总是告诉我他今天去哪儿遛弯儿了看了什么，谁谁谁给他买了什么他很高兴，听了哪一段戏文看了什么书，坚决不让家里任何人告诉我实情，他不想让我在国外工作不安心。刚开始我提出要和他facetime，他一直都装作没听清或者借故推脱，而我居然真的一点儿都没多想。后来，小姑和五哥告诉我，爷爷每天都会看我的照片，偶尔几次给他们讲起我小时候调皮的故事，讲我生病的时候他特别着急，讲爸爸和我之间有隔阂他很不放心，讲他还要看我结婚生子等等关于我的事。讲完爷爷叹气，然后若有所思地沉默。到最后爷爷眼睛已经不好，还会用手婆娑我的照片和老相册，他说他看不到但能感觉到我。听这些的时候，我并没有悲伤，也不想埋怨家人为何不早点告诉我，只是觉得爷爷并没离开我，一直都还爱着我，只是我不孝，连最亲的爷爷在承受痛苦都没感觉到。
接到父亲电话的那个早晨，我正在参与病例讨论，父亲颤抖的声音让我知道爷爷这次真的不行了。和姐姐商量订了回国的机票，到京的下午五哥便载着我们赶到了医院，路上五哥告诉我，父亲告诉爷爷我就快回来了，爷爷愣是坚持着等我，他要再看一眼他最爱最牵挂的小孙子。快进病房的一刻，我很迟疑，深吸一口气，走进去看到爷爷的一刻，我心都碎完了，就是这个人给了我童年最大的依靠，而今瘦成了一把骨头，胸膛每一次起伏都用尽了所有力气。我握着他干枯的手，一双曾经轻拂过我的额头为我擦掉泪水的手，一双曾经牵着我走过胡同小巷的手，一双一直给我力量的手，是那么冰凉和孱弱。我在他耳边喊，爷爷，我是豆豆，你看看我啊。爷爷听到了我的呼唤，努力睁开眼，眼神浑浊，张着口嗯啊呻吟着似乎有很多话要对我说，最终都只化为眼角的泪。我强忍着眼泪，抱着爷爷，帮他擦去泪水，在他耳边大声讲着儿时和他生活的点滴，爷爷把脸侧了侧，正好贴在我的脸上，但他已经没有力气说话也没有力气抓着我的手。整整一夜，我都抱着他，抱着我一百岁高龄的爷爷，第二天天亮，爷爷便离开了。在临床工作也有几年了，见过的生死也多了，但我看到自己最爱的人离我而去，万箭穿心，我第一次哭得撕心裂肺。多少年我内心最恐惧的事情发生了，我无数次想过该如何面对的一刻到来了，我多么希望这一次只像我12岁那次的分别。我跪在爷爷床边抽泣，不愿起来，我不知道该如何报答他对我28年来的教养之恩，我甚至不知道我是在悲伤，还是为了悲伤而悲伤，为什么时光终究还是残忍地带走我爷爷，我自私地奢望爷爷一直都在，我只要他在。我的心里空了一大块儿，没有人能懂得我的感受，这辈子再也没有人像爷爷这样爱我疼我了。
今年3月，只差两个月，爷爷就要过100岁生日了。爷爷一辈子都不愿意儿女为他过生日，只在99岁时，家里强烈要求下过了寿。寿宴爷爷只让家里人来，一大家子六七十来号人几乎都从国外和外地回来了，爷爷很高兴，一个一个叫着孩子们的名字，和每个人都聊天。孩子们拉着他的手，爷爷眼眶有些湿润，我想他心里一定万千感慨吧。他这一辈子时刻为后辈着想，只要知道哪个孙子外孙曾孙有难处，一定会慷慨解囊。寿宴上，我坐在爷爷对面，爷爷时不时笑着看看我，那是一种祖辈的偏爱，一股慈祥的暖流。后来，在全家人面前，我亲了爷爷，爷爷摸摸我的头，那一刻我们都在回忆二十多年的温情。可惜，我准备的百岁礼物终究没有送出去。

8. 爷爷
我祖上是旗人，是非常传统的封建权贵世家，而我的曾祖母却是德国人，于是家祖父是混血，传统和西洋构写了他传奇的一生。曾祖父育有三子，在六十岁时才有了爷爷，是王府里最小的少爷。清政府已倒台，时局动荡，在曾祖母的影响下，爷爷接触了西洋医学，并在19岁时留洋学习，后来是中国最早的一批留洋西医。爷爷天资聪颖，会汉文，满文，德文，英文和日文，为人踏实可靠，好交朋友，一生里有过羡煞旁人的辉煌也有过甚至命丧黄泉的迫害，但他都一一坦然走过，繁华落尽，世间冷暖他都尝尽，最后留有一身正直和淡定。他一生不屑权贵，行医时对贫富孬好一视同仁。如今他的很多学生都已经功成名就，而他的一生低调内敛，简单朴素，寡淡名利。爷爷是个清廉正直倔强的人，即使在他九十多岁时我也能从他的眼神中看出一份不悔的坚持。经常会有人慕名来拜访他，没有人能想到他一直坚持在老四合院儿里独居。他几乎不发火，人缘极好，对人热情热心，他帮助过的人很多很多，对待病人从来都是关怀备至，拥有非常好的口碑。为人温和谦让，看到别人的儿孙不孝顺，爷爷总是叹气，他最愿意看到的是家庭和睦，老有所依。
爷爷这一生都没有停止过学习，他爱看书，以前经常翻看专业书籍，后来就古今中外无所不看，他自己也翻译过许多外国文学著作，这些手稿如今父亲都悉心保留，还有爷爷留学时的全德文解剖生理笔记。这一年来爷爷眼睛越来越不好，可他每天都会读书，边抽烟边匍匐在书桌前，可能是他为数不多的乐趣吧。去年年底，爷爷年老无力，视物模糊不清，但还是坚持趴在书桌前给两个儿女，一个外孙女和一个孙子（我），一个重孙，五人分别亲手写了一封家书。写一段儿埋头歇一会儿，字迹是颤抖的，但依旧一笔一划工整地记录了他心里想要表达的嘱托。五哥当时为爷爷拍了一些照片记录下来，爷爷消瘦的身躯匍匐在书桌上，一张苍老的脸几乎侧贴在纸张上，没牙的嘴巴凹陷得深邃，笔挺的鼻骨依旧表达着他内心的倔强，干枯的手紧握着碳水笔坚持在书写，如今看来令我无比难过，我想他一定很累了。读信睹人，伤心之余更多的是对老爷子的敬佩，也感激爷爷给我留下了如此珍贵的书信。
爷爷对儿孙的要求只有三条，孝顺父母，不浪费粮食，做自己能做的事。他常说的一句话：“有名的，有钱的，有权的，怎么着都是一辈子。做好事儿，睡得也踏实。”他对后辈的教育是无声的，所以家里所有人谈起爷爷都心存敬爱。他一生不争不抢，是他长寿的秘诀，也让家里每个人都懂得为彼此多做一些少拿一些。爷爷很瘦但生活很规律，吃饭睡觉都按时按点，不过他抽了八十多年的烟，几乎每天一包。我想他长寿的原因还是在心态：豁达，宽和，坦然，博爱。也正因此，儿孙对爷爷非常孝顺，而他也从不给儿孙们添麻烦。不知为何，我爷爷极富人格魅力，姑且不说旁人，家里人都很钦佩爷爷，孙子们不用说了，曾孙也喜欢和爷爷在一起。爷爷耳朵不好使，有时伯父他们得很大声地和爷爷说话，而爷爷听不清就有些茫然，看起来像在被训斥一样，我3岁的小侄儿看到后就跑过去打他爷爷（就是我三伯），然后钻到太爷爷的怀里保护他，全家人看到都很吃惊，小孩子着实可爱。对于人生，大风大浪，孑然一身，爷爷总说，这一切都是命。在我眼中，我爷爷是地安门内最有范儿的老爷子。

9. 我们
爷爷走的那天，快八十岁的大伯和大姑很伤心，大伯抱着爷爷一直哭，而大姑几乎哭昏了过去。在很多人看来，爷爷高寿，也算喜丧，可不论他年纪再大，他对于亲人来说是一位父亲是一位祖父。父亲和我一起跪在爷爷身边，我第一次看到父亲流泪，他一直在低声哭泣，默默的，我们之间一句话也没有说。晚上，父亲拉着我到一个角落，他点了支烟，深吸一口，欲言又止。我没说话，呆呆地望着他。半晌，父亲开了口，儿子啊，我对不起你爷爷，也没有对你尽到一个父亲应尽的责任。我不知道如何回应。父亲突然大哭起来，哽咽着对我说，你知道吗儿子，我没爸了，我从小没妈，现在爸也没了。我愕然，只觉得莫名地悲从中来，只觉得他和我一样，成长中背负了很多苦衷和忍耐。父亲开始讲起爷爷曾对他的好，还有爷爷对我的好，末了，说，崽啊，我羡慕你爷爷和你的感情，多少年来我也一直奢望和你关系能改善，只是我是个失败的父亲。一瞬间埋藏在我内心最深处的痛点被拨开，我没有说话，眼泪一直流。父亲起身继续跪在爷爷身旁，我跪在他身后。作为爷爷最疼的儿子和孙子，我们都应该感激爷爷，同时对爷爷也抱有最深的愧疚和想念。
爷爷走后，二伯在爷爷的旧相册里发现了一个红包，里面是二十张崭新的一百元。那是我刚工作第一年春节给爷爷包的，爷爷一直悉心留着，可能他看到这个红包就能想起不在他身边的孙子，给他少许慰藉。爷爷病危前一段时间，已经连着五天吃不进任何东西，起初我爸为了让我安心在国外工作，一直瞒着我，直到爷爷把家里人都叫到床前，很费力地一一交代他心里所想，嘱咐每个人要好好过日子，要孝顺自己的父母，要教育好子女。最后爷爷提到我，他说他答应过我等我回来，可惜人命不由己，嘱咐我爸不要和再我较劲儿。我爸听后，匆匆打了电话给我，可在电话里爸爸安慰我说爷爷身体已经好转很多。我本打算过年回国一趟，可连着三天心神不宁，打电话给我爸，他总说爷爷情况已经好很多，也不让爷爷接电话。爷爷弥留，我爸很纠结地给我打了电话问我能不能回国。电话里，我爸声音是抖的，我才知道之前他一直都骗了我。我理解我爸，他很犹豫，他知道我很难接受，但又怕我留有遗憾。和姐姐赶回国的途中，十多个小时的飞行我心里无比忐忑，爷爷带我长大的情景像过电影一般，一份孤独却深邃的爱就这样被无情地从我身体里抽走，我无奈也害怕。我哥说爷爷连着两天几乎都是昏睡着，没有睁眼，但爷爷努力坚持着，他在还能说话的时候叮嘱我爸给他用肠外营养，家里人都知道爷爷在等我。赶往医院的途中，我哥让我做好准备，爷爷可能已经没什么意识，可当我抓着他的手呼唤他时，爷爷居然睁开了眼，我知道他能感觉到他的小孙子来看他了。他可能已经看不清我的模样，但他在努力看着我，他想要嘱咐我很多事，他不放心啊。我一辈子都无法忘记爷爷弥留时干瘦的样子，整个人已经完全脱形，他最后的眼泪和说不出的话，在那一刻击碎了我所有的倔强和骄傲。时光的河入海流，带走了最疼爱我的人，终于我们分头走，没有哪个港口，是永远的停留，成长的坎坷，曾有一位亲人帮我分担，给我力量。所以，我爷一直是我最大的精神支柱，他的离开对我而言，打击真的很大。
我们并不是惧怕死亡，我们害怕的是至亲的离去，害怕稍纵即逝的光阴。对于爷爷，我有很多遗憾，但这些遗憾如今都不能称之为遗憾了，年龄的差距成了我们之间永远无法逾越的鸿沟，从我出生的一刻就注定了这些遗憾。我最亲爱的爷爷陪伴着我长大，是我莫大的荣幸。成长的过程中，失去了一些必然得到了一些，时间不会等待你，同样时间也不会抛弃你，它给你最好的礼物就是记忆。

10. 我
因为读书早，父母的离异，和爷爷相依为命的经历，以及和父亲长年的误会，我比同龄的很多孩子早熟，很早就学会了隐忍和察言观色。长大后，我话很少，不怎么说漂亮话，但好在办的事儿都还算漂亮。许多人说我很会交际，其实不是，会交际的人有两种，一是知道别人要说什么，二是会说别人喜欢听的，我都不属于，我只是偶尔知道什么该说什么不该说。又有人说我心机重，其实也不是。我不愿意骗人，所以要么直说，要么就不说，而且交际圈又何必混为一坛。因为成长的经历，我确实缺乏安全感，所以很少有人能走进我的内心，但不代表我对朋友不真诚，以诚相待是我的人生信条。另外，我既不忧郁也不感性，我对生活有自己的态度，虽说不能尽如人意，但随遇而安始终令我快乐。童年对我的影响很大很大，爷爷无疑是我最爱的人是我人生的导师，他传奇心酸的人生经历丰富了我的童年，感染我的生命，而我深信爷爷最爱的人是我。对于家庭圆满的孩子来说，很难想象幼时被生母抛弃后我内心所受的折磨，很难感受我认为父亲不爱我而承受的不安。我清清楚楚地明白，是谁懂得一个幼小心灵里承载的恐惧和自卑，是谁保护了一颗倔强的心灵最真实的自尊，这个人就是我的祖父。我永远都忘不了，爷爷摸着我的头，说，豆豆，你是我的心尖子。二十多年来，我把爷爷当做我最信任的人，任何心里话都会和他说。后来爷爷年纪太大了，身体不好，有时我怕说一些事给他添堵，所以挑些好听的和他讲，爷爷都很认真地倾听，只有在末了，告诉我，他知道我有心事，也知道我不愿意让他担心，只是宽慰我，人生没有过不去的坎儿。我说出自己的故事，并不是为了让别人可怜我童年和少年的经历，相反，现在的我感谢我的曾经，因为我有一个全世界最无私最疼爱我的爷爷，才有了我的今天。或许会有很多人用不同的方式纪念爷爷，讲述他不凡的一生，抑或遗忘他，可于我而言，他只是我的爷爷，我也只是他的小孙子，我只想回忆我们最亲近的点点滴滴。
爷，我真的很爱很爱你很想念你，你是我一生的记挂，是我一生温暖的源泉。你总说我是最像你的孙子，的确，我身上有太多你留下的印记，但我和你比差得太远太远了，感谢你最无私的爱和善良，给我童年最美好的回忆和不一样的人生。我只想把你和我的故事写出来，让别人知道，你是我心里最完美的亲人。
说忘记太难，期待来生的久别重逢，爷爷。
豆豆
MD. USA.
2013/05/02

虽然是假的，不过还是挺感人的，加个精

确实很感人，如果纯属YY，那么作者可以投稿或者写小说了。看的时候真的哭了好久，用了很多张纸巾....

好长好长